Lweno4ek

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит: - Что это ты говоришь, сынок? - Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

Давно не было секса. Даёт о себе знать спермотоксикоз. Решилось всё очень невероятно - захожу сегодня в столовую, там работает Машка, знатная красавица. Заказываю пюрешку с котлетой. В ответ ловлю её недоумевающий взгляд, думаю, что я сделал не так. Спустя несколько секунд, она берёт ручку и бумажку, что-то пишет и отдаёт мне. Далее следует короткий диалог: Я: Что это? Маша: Мой номер телефона. Ты только что заказал порнушку с котлетой. Затем она накладывает мне обед и я, глубоко задумавшись, ухожу на самый дальний столик...

Рассказывают такую историю. Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам. - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить. - Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать. Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен. - Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте. Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет. Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка. - Профессор, вы обещали! * * * Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

То разъясните для простого люда, чего там смешного?

Я бы присоединился, но наверное буду в Украине уже после нового года и не успею. Хотя кто его знает.

История: 15 лет назад я вышла замуж, сменила фамилию. Через год развелась, вернула фамилию свою. За этот год нигде не работала и вообще никак в сфере интересов ПФ не засветилась. А ещё годика через три началось… В пенсионном фонде работают наверное даже не зомби, а эти… блин, забыла, ходячие деревья из «Властелина Колец», которые могут думать веками и так ничего ни до чего не додуматься. По срочному требованию явиться с документами я ходила раз двадцать. Каждый раз одно и то же: нудное вдалбливание в дерево, что ничего мне не надо менять, всё правильно. В конце долбежки недоуменный вопрос: а чего тогда приперлась? И правда – чего? Вот я ходить и перестала. На днях очередной звонок, стандартные вопросы (правда сразу как-то почуялось, что мои ответы до тетечки доходят подозрительно быстро). И тут звук становится каким-то слегка приглушенным, но слова от этого членораздельности не утрачивают: - Суки недо**анные!!! Сидят в своем техотделе **ями в игрушки целый день играют!!! Простую ошибку в своей кривожопой программе исправить не могут, а мы людям мозги **ать обязаны! Козлы болотные!!! Я от неожиданности уронила трубку на стол. Тетка на том конце видимо что-то осознала, например, что забыла нажать кнопку отбоя и прямо таки котеночьим писком говорит: «Э… алло…». - Я с вами полностью согласна! – давлюсь смехом я, - Только как показывает практика, всё это надо именно им и именно так высказать. Обычно работает. - Э… ДА! Я так и сделаю!! - Удачи! Спасибо, настроение подняли.

Обычный латвийский парень осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы). - Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка. - Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек. - Ну, неплохо... А кто соседи? - Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили... Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны. Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии". Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...

Сорри, немного перепутал, вот точнее. startstudy.com.ua/Poleznaya-informatsiya/izmeneniya-v-usloviyach-postypleniya.html ПС. Швейцария не ЕС. Технические специальности могут быть дольше, обычно на 1 семестр.

А можно конкретизировать страны, в которые хотите? Бакалаврат в ЕС обычно 3 года, а не 4.

Вчера знакомая рассказала историю - ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя - Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение. И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик - все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор: - А сколько тебе лет? - Четыре. - И как же тебя зовут? - Егор Сергеевич! Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит: - Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!

В ФРГ с этого года в вузы можно поступать непосредственно после украинской школы.

Едем с сыном за городом. Видим объявление "Услуги профессионального банщика". Сын спрашивает: А тут что, инет есть? Я: Скорее всего, а что? Сын: Да, вон банщики свои услуги предлагают. Я: ???? Сын: Ну банщики, которые на форумах всех банят.

Эпиграф; -Ты знаешь, Вася голубой -Он за Партию Регионов? -Нет, в хорошем смысле

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю. - Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги. - Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей. - Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Я не скандалю и не кричу. Я доступно поясняю, почему я всегда права. м/ф "Бемби", сцена "Зима". "Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое? Олениха-мать: Это снег. Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?" В этот момент олененок ужасно похож на среднестатистического нашего мэра. ПС. У нас сег первый снег выпал...

А если сразу пробьем 19? А за газ заплачено? А если резко похолодает и снег выпадет?

А где блог Гдадиза? ПС. На финансах тоже платные троли достали. Думаю если прикрутить флажок - будет сразу из видно.

кирса: Светочка! Тебе ли жаловаться на отсутствие внимания! С твоим-то четвертым с плюсом! Это мне с моим минус первым надо изощряться, чтоб хоть какое-то внимание на себя обратить, а на тебя мужики и так пялятся, безо всяких усилий с твоей стороны. умнаяя: Зато тебе мужики в глаза смотрят... А о том, что и у меня есть глаза, многие из этих "ценителей прекрасного" даже не догадываются(

Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь. Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто блять! Пушкин! Открывай!" Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.

Пирожки строительные

Приблизительно так я сам думаю. Предположим, что доходность американских казначеек 1.5% годовых. тогда 17 ярдов бумаг это 255 мнл в год. А цифра, которая мне попадалась на глаза, сколько Украина получила % в ЗВР, на порядок меньше.