Lweno4ek

xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом. Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

ххх: мне срочно нужно ккакое-нибуть уебжище!!! а то теща приедет, свалить бы с хаты... ууу: анька подойдет? ххх: О_о ххх: а... понял...))) ххх: *убежище Помню случай с детства приехали мы как то с мамой дядю в больницу навестить (он ещё призывником был) заходим значит в палату, а там ему бабушка уже нотации читает,мы зашли на словах: Б -ты почему врачу не сказал,что у тебя память плохая?! Д -забыл.....

xxx:женская логика снова побеждает мой моцк! xxx:после свадьбы решила жена продать свое платье свадебное.зашли на местный форум,создали темку,выставили фото и т.п. вообщем обьявка заглядение! xxx:уже неделю ждем покупателей,я с работы постоянно апаю обьявку,но жена говорит,что никто даже не интересуется.причина этого отсутсвия интереса у людей меня убила,диалок вчера дома: я:ну че,звонили на счет платья? ж:да нет,только какие то левые неизвестные номера весь день звонят... я:А ТЫ ЧО? ж:Ну ты ж знаешь,я левые номера не беру!!! o_O...

xxx Я бы купил Украину и повысил людям з/п вдвое yyy Вижу человека с глублокими познаниями в области экономики xxx Я бы купил себе познания в области экономики ddd А потом Украину? zzz Боюсь человек с познаниями в области экономики не захочет себе купить Украину

xxx: и вообще, большинство рек названы на нашем, коми-пермяцком, (финноугорском) языке: СылВа – Талая Вода, Иньва- Девичья Вода (Слезы), МоскВа – коровья вода, Нева и еще много других.. yyy: А у нас река Днепр! xxx: неправильно это. Ваша речка должна называться Днепр-Ва!

Была такая шутка юмора наших местных ГИБДД, когда подошли номера с буквами "с су" и "с ру", некоторые автовладельцы их через некоторое время кагбэ теряли и приходили перерегистрироваться за новыми номерами. Так вот - те, кто регистрировали, сделали троллфэйс и выдали номер из свежей серии "х ер".

Подрабатываю таксистом. Намедни села семья: мама, папа, детеныш лет семи. Время позднее, луна на небе. Едем, дите(Д) у мамы(М) спросил что-то по про луну, почему не отстает? Маман: " потому что она большая! ". Д: очень? М: да, намного больше нашей земли. Д: а луна далеко? М: да Д: как далеко? М: ну как до Украины!!! три дня на поезде!!! Д: а что такое Украина? М: ну смотри, есть наш город ........, а есть город Украина. Там очень тепло, когда у нас +30 - у них +60. Д: а почему там так тепло? М там абрикосы растут и когда мы в пальтах ( в пальтАх б...ь!!!), они ходят в рубашках.

Да уж. Саботажник ещё тот))) Я тут вообще алгоритм придумал, как выгоднее. Вот только рабочий день закончился - надо сначала начинать(((

В коем-то веке решился проехаться на автобусе. Сидят молодая семейная пара. Жена явно недовольна, и зло посматривает на мужа. Тот пытается объяснится: М: слушай, ну я же не виноват что эта штука в машине сломалась Ж: какая штука? (ехидно) М: ну такая, колесо крутит Ж: ШРУС чтоли? М: какой еще шрус, Граната это. Ж: шарнир равных угловых скоростей, придурок Ж: и он не сломался у тебя, ох хрустит только при угловом ускорении, т.е. при повороте колеса. немая пауза, парень вытаращив глаза смотрит на благоверную Ж: да, милый, до того как варить тебе борщи, я работала инженером-конструктором в КБ машиностроения. шах и мат

royspengler (15:57:38 8/08/2013) Сейчас хохма была. Если бы не было так печально, было бы очень смешно. Решили на маленькую площадочку закатить ротор весом свыше 15 тонн. Площадка рассчитана на 1 тонну. Закатили. Что-то площадка трясётся вся, страшно как-то. Так знаешь, что они сделали? Думаешь, нам позвонили? В проектную документацию посмотрели? kibraiker (15:58:06 8/08/2013) нет конечно) royspengler (15:58:20 8/08/2013) Они пригласили СВЯЩЕННИКА!!! ОСВЯТИТЬ ПЛОЩАДКУ!!! kibraiker (15:59:47 8/08/2013) ))) kibraiker (15:59:55 8/08/2013) реально? royspengler (15:59:56 8/08/2013) Я им сразу ответил - они неправильного священника пригласили. kibraiker (16:00:08 8/08/2013) надо была равина) royspengler (16:00:35 8/08/2013) Наш авторский надзор там вообще ах@ел, когда увидел. kibraiker (16:00:47 8/08/2013) ))) royspengler (16:01:30 8/08/2013) А ведь не еб@нулось всё реально только с божьей помощью и моей проницательностью. Когда я им площадку заложил с пятикратным запасом. kibraiker (16:01:48 8/08/2013) ))) royspengler (16:02:02 8/08/2013) Они скоро вообще проект делать не будут - просто на стройке батюшка будет освящать конструкции. Во имя МК, КЖ и святого алюминия! kibraiker (16:05:49 8/08/2013) ))))))))))) все последняя фраза станет культовой

Пятница

Понравились действия выезжающего с парковки. А Теодозия Панасовна (ТП) заплатила за неприснёгнутый ремень хорошей шишкой на лбу, а может даже черепной травмой.

Это аспирантура по нашему. А по поводу финансирования - есть программа Эрасмус - когда европейские студенты учаться в другой стране ЕС бесплатно+стипендия. Причём ездят далеко не только граждане ЕС

Жена спайдермена на мотоцикле?

------------- С форума любителей крыс: Vaka: Цикличность Как бы описать вам это понятие? Это вот примерно как крыса, которая хочет утащить три кусочка банана, а в рот ей влазит только ДВА... И вот сидит эта крыса перед кучей бананов с двумя кусочками во рту... но ей же мало... и она пытается затолкнуть в рот третий... а рот-то только для двух, один кусок выпадает. Крыса смотрит, оценивает ситуацию и пытается затолкать выпавший, в процессе чего выпадает тот кусок, который она затолкала до этого... Крыса тихонько матерится про себя, вздыхает, запихивает выпавший... изо рта выпадает один кусок... Но нееет, врагу не сдается, надо унести три! И так минут пять. На шестой минуте до него, похоже, ДОШЛО, что пока он мается дурью, остальные уже успели сожрать по пять кусков... и куча бананов стала подозрительно тощей.

Пару слов о женщинах вообще и о блондинках в частности

Иду по улице, впереди меня идёт полицейский. И тут какая-то тачка въезжает с проезжей части на тротуар прямо через бордюр и газон. из тачки вылетает мужик "два на два" и хватает полицая одной рукой за шиворот, другой за волосы, и почти поднимая его, волокёт в сторону машины. Из машины выходит заплаканная девчушка, с потёкшей тушью, шмыгает носиком. Мужик рывком почти поднимая мента полугоризонтально(!), решительно и грозно спрашивает её: "ЭТОТ???!!!" Девчушка отричательно машает головой, всхлипывает. Мужик отпускает мента (из того положения в каком держал) и тот просто падает на землю как мешок с картошкой. Эти двое садятся в машину и по газам. Полицейский за всё это время не сказал ни слова и ещё несколько минут стоял с охуевшими глазами, пытаясь переварить что это вообще было. Что тут ещё добавишь? Это Россия, детка. Здесь всяко бывает...

Строительный юмор из жизни. Испанские джамшуты в 47 этажном доме забыли сделать лифт.

Вообще-то это раздел юмор, поэтому сам не верю в то, что спиж...ваю из нета. Однако вики пишет Так что в шутке доля правды имеется.

М: дорогая, нам надо Х рублей, чтобы поменять подвеску в машине. Ж: ты считаешь, что я слишком толстая, да??!

Леонид Канторович, единственный отечественный обладатель Нобелевской премии по экономике, в конце 1940-х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов. После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками. Оказалось, что, во-первых, из-за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома. Во-вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса. Бывшая пассия перед сдачей на права написала на руках "Л" и "П" соответственно,чтобы "случайно не повернуть не в ту сторону".При чем,когда я рассказываю эту историю девушкам,то 80% из них говорят:"ну и что?Все правильно сделала!" ирония судьбы. В маленьком мухосранске под Рязанью жил-был Большой Человек. А власть Большого Человека в маленьком городе, как вы знаете, практически абсолютна. В отличие от всеми любимых обеих столиц, кстати, где элои неиллюзорно побаиваются выхватить от морлоков по самые помидоры и поэтому выделяют намного больше крошек с барского стола и борзеют в меру. И любил этот Большой Человек ездить быстро и не всегда трезвым. И получилось так, что сбил он женщину. Насмерть. Не случайно сбил: именно в тот момент он делал как раз то, что любил. Дочь её вознамерилась добиваться справедливости до конца. Вряд ли бы, конечно, она одержала победу, скорее всего произошёл бы с ней "несчастный случай" вскорости, да вот незадача: она подняла такой шум, что пришлось ему срочно уезжать на недельку-другую "в деловую командировку" в пресловутую Москву, поднять связи и запустить руку в кормушку, чтобы хватило средств замять дело. Уехал... и не вернулся. Какой-то пьяный жлоб на ржавой "шестерке" превратил его в кровавое месиво, когда Его Величество сошёл с небес на землю всего на минуточку, ступив на пешеходный переход. Награда нашла героя.

А ещё у них не перекусывают мивиной.

(ссылка на изображение устарела) Думаю речь об этом событии

ххх: Я не могуууууу, это просто ахаха) ууу: насчет? ххх: забегает начальница в панике, мол, телефон обрывают. Ситуация такая: делали кровлю на доме... один какой-то "умный рабочий" сходил в туалет по большому в вентиляцинную трубу, и все это добро упало по шахте в квартиру, и не к кому-нибудь, а к депутату :D ууу: судьба) ххх: А отчитываться нам. Акт составлять... я уже представляю как это будет выглядеть: "по такой-то причине такими-то лицами под руководством таких-то лиц была ЗАКАКАНА квартира такая-то" ууу: Печать и подпись *извините, что говно прилетело именно к вам! =Р ххх: xDD сидим в баре, пьем пиво. тут компания из трех девушек зашла, у всех сиськи есть за что уцепица, потом парень с двумя девушками зашел, у них тоже 3-4 размер. Мишка сидит, захорошело ему уже, и выдает полным горя голосом - вот блин у всех девок такие обалденные сиськи а у моей Катьки - ***...

Теперь в стабильности гривны можно быть увереным