Lweno4ek

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях. Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается. В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным. Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей? Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы". И таки порешали! На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства. Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась? А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает. Не прибавлено ни единого слова: Анатолий Давыдов, главный тренер ФК «Томь», после проигранной игры: - Вроде, в церковь сходил, свечку поставил. Но видите - не получилось

В Сочи открыли новый бассейн

Вчера отвел своего ребенка в амбулаторию к педиатру. У него волдыречки какие-то на теле появились. Педиатр мне заявляет: - Это очень на сглаз похоже. Повесьте брелочек от сглаза, всё пройдет. о_О На всякий случай поехал к тетке-знахарке, мало ли, от сглаза поможет. Её вердикт: - Купите мазь, начинайте мазать (название написала), и ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите к дерматологу! О_О Российскую медицину не победить!

Новости Донбасса

Вот случай с картинкой и комментарием gai.ru/bilety-pdd/2/3/

Так о чём и говорю. Зелёный, пофиг знаки - еду прямо и никому не уступаю.

xn--80aaagl8ahknbd5b5e.xn--p1ai/tema-3-dorozhnye-znaki/tema-32-znaki-prioriteta www.testpdd.com.ua/read/40-znaki/11846-znaki-prioriteta учите матчасть

Уже можно на форуме статистику собирать по знанию ПДД. И она, увы, очень печальная.

А про экспорт печенек?

Дарагой, права купиль - Абижаешь, на деньрождений подарили. Вопрос 13 - вид со стороны буса.

1. Это нормально, когда с двух концов прямой горит зелёный. 2. При работающем светофоре знаки приоритета не действуют!!!!!!!!!!! 3. При работающем светофоре понятий главная/второстепенная дорога НЕТ 4. При повороте налево на зелёный уступаем встречным.

Есть. И огромная. Если на зелёном есть контурная стрелка влево - это означает, что навстречу никто не едет, т.к. им красный. Если нет - наверняка встречным тоже зелёный и их надо пропустить. Кстати направление движения по полосам чётко указывает, что второстепенная дорога прямо, а поворот налево. ПС. Я не утверждаю, что бус прав, т.к. неизвестно, что ему горело. Но кран тоже неправ, да и правило трёх д тоже никто не отменял.

Поворот налево или разворот 1. По сигналу основной (круглой) секции светофора (круглая значит, что нет стрелочек, а их нет) В этом случае работает пункт 13.4 правил дорожного движения: 13.4. При повороте налево или развороте по зеленому сигналу светофора водитель безрельсового транспортного средства обязан уступить дорогу транспортным средствам, движущимся со встречного направления прямо и направо. Таким же правилом должны руководствоваться между собой водители трамваев.

Да, главная дорога ни при чём - знаки приоритета отменены светофором. А кто виноват - надо знать, какой свет был бусу. Зелёный - виноват кран - поворачивая налево не пропустил встречных. Красный - бус. НО. Кран этого тоже не знал, поэтому пропустить бус (даже едущий на красынй) был обязан. А на видео он даже не тормозил. ПС. Дальше на видео видно, как в едут другие машины (красный жигулёнок) с того же направления. Значит бусу таки зелёный.

Нахожусь на срочке в армии, а так как неплохо шарю в компах, то периодически помогаю начальству с различной ерундой. Собственно история: Перед зарядкой вбегает к нам майор, и орет что у него повис принтер и нужно срочно что-то с этим сделать. Иду к нему и по пути думаю, что видимо дрова слетели или еще что-то. Мысленно ругаюсь, что никто и никогда не может нормально описать проблему. Захожу в кабинет и тут картина маслом: Принтер реально висит посередине окна! Оказывается ветром задуло одну из жалюзей в лоток для бумаги и он начал печать прямо на них и понемного карабкался вверх! Чтобы освободить его пришлось допечать еще 3 страницы приказа и затем эту несчастную жалюзь майор повесил у себя в кабинете на стену как сувенир))

когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче)))

Вчерась залез на порносайт, сижу, листаю. Смотрю, рожи уж больно рязанские. Включаю - точно. Сидят четыре перца на кухне, жрут водку. Входит дама очень средних лет, ну а дальше вы сами догадываетесь. И как-то она так вяленько. И тут эпик от оператора. Укоризненно так: Наде-е-е-ежда Пална! ДРОЧЕРЫ НЕ ПОВЕРЯТ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ СОСАТЬ!!!

Активы Пассивы 100р.........100р в кармане..одолжил у друга ----------------------------- 0р.............100р одолжил у друга .............. (-100р) - непокрытый убыток ----------------------------- 50р............50 р од у подруги ............ 100р одолжил у друга ............ (-100р) - непокрытый убыток ----------------------------- 2*10р шок 30 р нал......50 р од у подруги .................100р одолжил у друга ............... (-100р) - непокрытый убыток --------------------------------------- 2*10р шок 50 р од у подруги ............... 70р одолжил у друга ............... -100р - непокрытый убыток ----------------------------------------- 20р ........... 20р - балланс сошелся

Я видел человека, стоящего на мосту, готового спрыгнуть. Я сказал - не делайте этого! Он ответил - Меня никто не любит. - Бог любит вас. Верите ли вы в Бога? - Да, - сказал он. - Я тоже! Вы христианин или еврей? - Христианин - сказал он. - Я тоже! Протестант или католик? - Протестант, - сказал он. - Я тоже! А какого обряда? - Баптист, - сказал он. - Я тоже! Северной или Южной баптистской церкви? - Северной, - сказал он. - Я тоже! Северная Консервативная баптистская или Северная Либеральная баптистская церковь? - Северная Консервативная баптистская, - сказал он. - Я тоже! Северная Консервативная баптистская Великих озер, или Северной Консервативная баптистская Восточного региона? - Северная Консервативная баптистская Великих озер, - сказал он. - Я тоже! Северная Консервативная баптистская Великих озер Конвенции 1879 или Северной Консервативная баптистская Великих озер Конвенции 1912 года? - Северная Консервативная баптистская Великих озер Конвенция 1912 года, - сказал он. Я сказал - Умри, еретик! - И столкнул его.

xxx: Друзья с физ-мата рассказывали, что когда-то долго-долго ждали препода около физической лаборатории. Их долго не пускали вовнутрь и из лаборатории доносился дикий ржач. xxx: Оказалось в тот день на физтех привезли жидкий азот. Лаборанты, недолго думая, решили охладить в нем водку. Из-за сверхнизких температур водка приобрела консистенцию близкую к сливочному маслу. Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и намазали водку на хлеб. xxx: Бутерброд с водкой - такое возможно только в КПИ)))

Ну вообще статьи с репортажиста лучше в улыбнуло постить, но мы то знаем, что в их шутках даже доли шутки не осталось

На прошлой неделе семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР)получили уведомление от МВД: "К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения".

Думаю Джеймс Бонд в пролёте, а Чаку Норрису подводная лодка кабрио бы понравилась

Православная игра "Не пусти Пусси риот в церковь" отсюда

Попалась в универе на глаза заводская газета: на последней странице на фотографии улыбался Анатолий Вассерман в окружении довольных заводчан, каким-то текстом статьи и блестящим заголовком: "Реакция Вассермана была положительной". Реакция Вассермана — экспресс-тест на сифилис.