Major

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком

пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России

бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят

всяческие блага.

- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для

горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы

будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тётя Песя ложись и выполняй план?

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке

до полнолуния. Если насморк еще не прошел,

настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.

Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.

Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.

Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:

"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы

измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,

тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через

махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.

На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

***

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

***

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем.

***

Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел!?

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое...

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите нафиг или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

***

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо, значит будет дождь.

Зарубили курицу, значит будет борщ.

К маме ходит дяденька, говорит что брат.

На столе бутылка, врут что лимонад

И в постель ложатся, говорят что спать.

И трусы снимают, значит будут срать.

Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

***

- У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку!

- Женись..!!!

***

Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная. Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.

- Да я это, даже ругаться не умею.

- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

***

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.

- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

***

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

***

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

***

Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:

- Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?

Мужик (в перчатках), забирая нож:

- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

***

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает.

К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:

- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

- Б-л-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Он: Загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? )

Он: Банкнота в 100$ на самом деле

Он: Ну и девушки пошли.....

***

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

***

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

***

Когда вы увидите, сколько волк жрёт, вы его сами в лес прогоните.

***

- Является ли каша в голове пищей для размышления?

- Нет, но тараканы заводятся.

***

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз!

***

Жизненное наблюдение.

Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть...

***

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

***

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

Учебное пособие - Как разговаривать с Гаишником.

www.scoota.ru/video/video/411

Договор совместной жизни

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:

муж - 50%

жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата _______

Подпись жены _______

Подпись мужа _______

Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

*********

Хорошо вам, женщинам. Точно знаете есть ли у вас дети и сколько. А нам, блин, сиди и думай, вспоминай...

***

- Что такое “поддержка пользователей”?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

****

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

***

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент

Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии

Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!

Чтобы гнуть свое, своего должно быть много

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Жизнь похожа на чашку чая.... Почему – не знаю.... Я не философ….

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию

Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально....

Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики

Иных уж нет, и остальных долечим...

Бабы дуры, но почему же все время хочется этой дури?

***

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

***

Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь!

***

Стоит мужик у стойки в баре и тяжело вздыхает.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Да есть ...

- Водки наверное нет?

- Тоже есть ...

- Так что тогда?

- Hе хочется ...

***

Муж - усталой жене:

- Дорогая, я секса хочу!

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом...

***

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

- Жареные, Мария Ивановна.

Кто такие С*КИ ?

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это С*КИ...

- Что за с*ки?

- Случайно уцелевшие кадры

***

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.

Устала рыжая терпеть и решила обратиться к царю зверей Льву.

- Что хочешь делай Лёва, но больше таких издевательств я не выдержу!

Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!

Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:

- Ты, что ж гад серый творишь?

До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет!

Прекращай, а то дело со мной будешь иметь!

- Что хочешь делай со мной, Лев, но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее!

Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу!

Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал.

Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.

- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в другие дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял?

- Ну понял, отвечает Волк.

- Ну а ты, Рыжая, согласна?

- Согласна. Один день выдержать можно.

На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:

- Ну, Рыжая, давай!

Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:

- Ну, Рыжая, давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!

- А я в счет понедельника следующей недели!

- Делать нечего. Дала.

Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай!

- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!

- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.

Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:

- Ну как, Лисонька, полегче стало?

- Какой там легче?! Тр@хает, как и тр@хал, только бухгалтерии добавилось!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой муси-пуси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?

- Ты хочешь закуски, уси-пути ?

Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!!

...И они жили долго и счастливо…

Из еврейской жизни в Англии:

- Как живешь?

- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

- Это таки плохо.

- Правда, я сплю с его женой.

- Это хорошо!

- Хорошо? У меня от него уже двое детей!

- Это таки плохо.

- Но у него от меня тоже двое детей.

- Ой, так вы же в расчете!

- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

***

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ....... .... а смотреть больше нечего

Электрорубанком - карандаш точить это жесть.

Я карандаш точу ленточной шлифмашиной,на порядок безопаснее.

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

***

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.

Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

***

Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со cловами 'высохнет на жопе'.

***

Халяву не купишь!

***

Новости медицины.

Набирает силу виртинфекция, которая грозит перерасти в пандемию. Основной очаг инфекции находится в сети интернет. Ничего не подозревающие люди, отправляющие запросы в интернет, заражаются через свой собственный компьютер. На текущий момент вакцины и методологии лечения инфекции не разработали.

***

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

***

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

***

Она: «Я не отдаюсь во время первого свидания».

Он: «А если это свидание последнее?»

А ведь все могло быть совсем иначе....

***

СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза.

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - о дефиците импортной косметики в советских магазинах

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

МЕДНЫЙ ВСАДНИК - о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил"

ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ - и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме...

КОТ В САПОГАХ - об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра"

ВЕЧНЫЙ ЗОВ - о либидо и либипосле

12 МЕСЯЦЕВ - о затянувшейся беременности

РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - о приключении Фимы Робинзона накануне шабата

НЕСКУЧНЫЙ САД - о неукротимом нраве маркиза де Сада

ТИХИЙ ДОН - о скромном испанском аристократе

ТРИ ТОВАРИЩА - о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло

ТРИ МУШКЕТЕРА - о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома, семьи и жен.

СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ, только действие происходит в Париже

ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - о спасателе на пляже

ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ - о том,что Герасим поплыл топить Муму не один...

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - о столичных пробках на дорогах

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - о том,что комары не дают спать по ночам

НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией

ДВЕНАДЦАТЬ - о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита

12 СТУЛЬЕВ - о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь, в помаде и женскими трусиками на голове

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - про дальнобойщиков

ОТЦЫ И ДЕТИ - о непростых буднях отцов-одиночек

ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - о том,что не у всех традиционная сексуальная...

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - о калошах

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА - вряд ли, если столько пить в выходные...

МЕРТВЫЕ ДУШИ - о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду

ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ - о том,что сельскому труженнику некогда сидеть в интернете

БЕСЫ - о белой горячке

КРАСНОЕ КОЛЕСО - о том,что глотают в ночных клубах

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - о "битцевском" маньяке

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - о нем же

ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ - о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку

ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА - о том,что, "дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна, и не только в СССР

ОБЛАКО В ШТАНАХ - о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать

"НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..." - о вредных привычках у подростков во время полового созревания

"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - о буднях инспектора ГАИ

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память

ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ - об официанте в буфете Министерства обороны

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО - просто о минете

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ - о том,что женщина любит не только ушами

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ - о...да ну?! Извращенцы!!!

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - о том,чем живет современный Афганистан

ЧИНГАЧГУК - БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ - о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию.

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность

ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости.

ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - о наземных ядерных испытаниях.

МАЛАЯ ЗЕМЛЯ - вокруг Ватикана за 80 дней.

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - о столичных пожарных.

СТАВКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНЬ - учителя и врачи: и рубль не длинный, и жизнь коротка...

ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта, а не до.

КУРОРТНЫЙ РОМАН - о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце.

ОСЕННИЙ МАРАФОН - о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца!

МАШИНА ВРЕМЕНИ - о часах на паровой тяге.

КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке, а тут месячные! Ну что за невезуха?!

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - о космонавтах на орбитальной станции.

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ - тля, кто парашют мне собирал, cукиииииии...ааааа...

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА - ремейк на фильм "Авария-дочь мента"

КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ - через неделю после международного женского праздника...

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов

О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ - будет лето в этом году или нет???!!!

ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК - перед концертом "Металлики" в Лужниках.

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ - о некоторых деликатесах корейской кухни

ВАСИЛИЙ ТЕРКИН - о том,как называли заглаза одного рукоблуда

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу

ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ - английский язык-за рабочую неделю!!! sms на короткий номер 1234

СТАРШИЙ СЫН - надо же,какой уже взрослый! Напомни, кто твоя мама?

СТАРШАЯ СЕСТРА - во,ща-ща, она лифчик снимет!

постараюсь написать... рассказывать конечно у меня лучше получается...

советские времена...... примерно 80-е годы...

жили в селе муж и жена... и вот получает жена путевку как лучшая доярка колхоза на черноморское побережье Кавказа....

едет она довольная в поезде... по приезду в Грузию прямо с поезда южные горячие парни садят ее в *Волгу* и куролесит она там все 24 дня ... привозят ее к поезду обратно и говорят:

- хочэшь еще раз к нам приехать??????

- конечно ДА!!!!!!!

- ну тогда мы телеграмму дадим *умер дядя*

уезжает милая женщина домой.... проходит несколько месяцев приходит срочная телеграмма... *умер дядя*....

муж был удивлен конечно что обьявился дядя в Грузии... но в горе надо помогать родным (так воспитан был )

говорит: поедешь конечно ,но только с моей мамой... она мол поможет готовить и поддержит тебя...

делать нечего... поехали они в Грузию....

с пирона встречают их две *Волги* маму в одну.... невестку в другую... и на неделю...

привозят их на вокзал к поезду ...

сидят они уже в купе.... невестка глаза в пол опустила краснеет... не знает с чего начать..

мама отрешенно смотрит в окно ( как выгляди мама ВЫ наверное поняли... хусточка , шерстяная кофточка, платье ситцевое... ноль косметики...)

невестка понимает что надо начинать говорить ...молчать нельзя.....

-Мама не будем разрушать семью... У нас ведь дети... да и хата только построенная... скотины полный двор....

- ТЫ КАК ХОЧЕШЬ ДОНЯ !!!!!!!А Я И НА 9 ДНЕЙ ПОЕДУ И НА 40 И НА ГОД!!!!!!!

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков.

Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают.

Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке

совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный.

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.

Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%ь! Еду уже, з%%л, скоро приеду!!! Еду, б%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома в%%т...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

******

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

******

Веселая старость будет у нашего поколения. Представьте себе сколько бабушек будет с татуировками на пояснице...

******

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...