finn199

Нью-Йорк. Туалет в магазине на Пятой авеню. Видите, американцы тоже могут, если захотят

21-летняя львовянка запатентовала спичку 27 января 2014 года Украинский институт промышленной собственности зарегистрировал патент на промышленный образец «спичка» авторства львовянки Анастасии Штукалюк. 21-летняя «изобретательница» в прошлом году окончила архитектурный факультет НУ «Львовская политехника». Судя по ее резюме, раньше подрабатывала уборщицей, сейчас ищет работу от 1500 грн/мес. Помощь Анастасии в оформлении патента на спичку оказывало львовское предприятие «Формула-Брок». Оно также предоставляло аналогичные услуги львовским изобретателям, которые на протяжении 2013 года патентовали все подряд: зубочистки, планшетные компьютеры, пробки, вешалки, респираторы, зажигалки, лампочки, светильники, хозяйственные перчатки и прочее. (ссылка устарела)

На затерянный в океане остров выбросило корабль с единственным оставшимся в живых купцом. Долго он бродил в тумане и наткнулся на беломраморный дворец, где гуляли павлины и пели райские птицы. В доме никого не было, но невидимые слуги кормили путника и парили в бане. Дивился купец, но все принимал как должное. А вечером вышел в сад поискать, что покурить. Очень уж без табака мучился. Глядь – растет сказочный цветок, и пахнет тоже сказочно. Сорвал и скурил. Разверзлась тут земля и вышел наружу хозяин замка, в чешуе железной и броне из костяных шипов. Зарычал на гостя и сказал ему ласково: - Что ж ты, сука, в моих апартаментах, беспределишь не по-детски? Расплатишься теперь кровью, своей или родной. Купец пригорюнился, но понял, что был неправ. Негоже было цветы по чужим садам драть, аки козел шкодливый. - Ешь меня всего, ломай меня всего. Согласен, виноват. Чудовище опешило от такой готовности к смерти и спросило недоверчиво: - Что, и дочек красавиц у тебя нет? - Есть сын, дурак дураком. Прислать? - Ну, а жена гламурная? Ликом светлая и покорная? - Хаха, покорная! – воскликнул гость. – Мегера! Женился по залету двадцать лет назад, тысячу раз себя проклял. Забирай ее, мечтаю овдоветь. К тому же, корабль я разбил, товар утопил, бизнес накрылся аленьким цветком. Приеду домой – загрызет пуще борзой. Теперь только в петлю. Задумалось чудовище. Туманная завеса вокруг острова работала на совесть, корабли бились, как проклятые, но судьба все не находилась. То купеческая дочка попадется страшнее подвала палача, то стерва первостатейная, то корова тупая. Ввел его гость в расход, а расплатиться по долгам ему нечем. Ну не жрать же купца, в самом-то деле. Хозяин хоть и монстр, но душевно тонкой организации. Сартра на досуге почитывает, картины в жанре абстракционизма с сиськами пописывает. Все бы ничего в его холостой одинокой жизни, да поговорить не с кем. Сплошное разочарование в любви. Подумал, подумал, да и превратил купца в котика. И стало ему счастье. (с)

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано - Причём тут это?… - Тем более, если ни при чём.

Это производители туалетной бумаги виноваты! Меньше б производили рулончиков, меньше народ гадить ходил, меньше жрал, а там и стройность подтянулась бы.... Вот тока жаба ... не позволит ездить в мелколитражухе, ей жып краше.

Японские разработчики придумали лифчик с застежкой, которая автоматически открывается в том случае, если женщина ощущает настоящую любовь. Об этой новинке (пока она не поступила в продажу) сообщает The Daily Star.

(ссылка на изображение устарела)

Знатоки! Баскет или гольф? (ссылка на изображение устарела)

Не знаю зачем вам такие фотки. Хотя вон теле Киселева тут тиражируют. Смешно же!

Стараюсь быть на уровне гугл-шины или вмерлые пингвинчики. вона и народ лайки ставит. Смешно же!

Про почти пингвинчиков... Нью-Йорк. Мужчина выносил мусор из дома, когда полицейские спросили его, почему на парковочном месте перед домом стоит оранжевый строительный конус, после чего потребовали от мужчины показать документы. Мужчина — думая, что он ничего не нарушал — отказался показывать документы и забежал в дом. Полицейские выбили несколько окон и вломились в дом через дверь, сильно избили мужчину, его брата, 57-летнюю мать, находившегося дома гостя и его маленькую дочь, которой было сложно дышать, так как она страдает астмой, а полицейские опробовали на ней перцовый баллончик: www.nydailynews.com/new-york/nypd-killed-parakeet-staten-island-mom-article-1.1541112 В процессе погрома из клетки вылетел попугайчик. Дочка крикнула и один из полицейских с возгласом «добланная птица» раздавил попугайчика ногой. fritzmorgen.l...com www.liveleak.com/view?i=959_1390672028

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок: - Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь! - Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? - удивился Янукович. - А я с яйцами!

(ссылка на изображение устарела)

"СРОЧНО! Янукович предложил каждому протестующему должность премьера."

(ссылка на изображение устарела)