ozzy

3 група ЕН 3-5 % от дохода, даже не от прибыли ну а 1-2 таки абонимент

так это давно не секрет, если мы сами себя не ценим то почему за нас это должен делать кто то другой ?

может просветите "пересічного" каким боком ЕН относится к ассоциации ?

обычно отваливается когда хозяева на море уехали :D

а Ви сумніваєтесь)), так це ж покращення Тільки от я не розумію одного: в Україні що так гостро стоїть питання утилізації, в нас старі заржавілі машини валяються обабіч доріг та забруднюють навколишнє середовище ?? Як на мене так все навпаки - народ сам доживші колимаги здає на металолом собі на копійку. Але ж якось треба залізти народу в кишеню )) Але то ще не все, в мене знайомий займається продажем тканин для переобладнання авто, так він каже що скоро його бізнес накриється бо скоро і тут покращення буде шляхом введення стягування плати за переобладнання. Хочеш - ми не проти але заплати тис. 20 грн.

прикол еще в том что на терминале без клавы если вставить карту то просит пин ввести , но терминал ждет ввода через клавиатуру, которой у него нет, вот это многих в ступор и ставило )))) , в общем привед криворуким програмистам привата

тогда извините , я думал что всю страну поливает как нас попробую, спасибо.

на счет поливать Вы прикалываетесь, на улицу выходили на небо смотрели ?? что не день то дождь . я тут вспомнил что на том месте (ну чуть в сторону на 1м) росла абрикоса с такими же симптомами. ее списали на болезнь и срезали, так вот я к чему: два разных дерева с теми же симптомами не верю, я думаю как вариант при стройке дома там возможно была куча извести (грунт навозной 15-20 см) и эта известь возможно не дает жить дереву сжигая его, в общем однозначно планирую дерево перенести в другое место. Только когда ? Осенью или весною ? Ну и пролить Актарой перед переносом, как советовали.

День добрый, помогите разобраться с персиком, листья желтеют , скручиваются и опадают. Обрабатывался Хорусом три раза, бестолку.. Прошу совета.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)

а два гандона, которых он объехал, уехали как ни в чем не бывало ((

Хотел промолчать но.. Будьте взаимно вежливы ! Ибо когда мне такие "раздражительные умники" попадаются то они обычно останавливаются с аварийкой у обочины от временного ослепления

Смотреть до конца !!! :D:D;)

знаки их на новых дорогах не устраивают видетели ... Вы посмотрите на это ... и всего то от Киева час езды

ооо нужно машину свою таким составом обработать !

направление Житомир - Коростень - Овруч, по состоянию на 23,01 это жесть везде лед (асфальт не видно), местами лед не хуже чем на катке , снежная каша и дорогу убирать никто не собирается. Ехать реально страшно, быстрее 60-70 никогда не ехал, в основном 40-50. Маршрутчики валят 80-100:fool:, даже фуры и те так быстро не едут.

Сьогодні я убив 5 мух, - розповідає Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок ... - Та ну! А як же ти дізнався їхню стать? - Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі. У мужика життя як зебра, блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якесь надійне знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Дівчата в клубі , як рибалка, без горілки не підуть. -Ну і як вона тобі в ліжку? -Без поняття, ми тільки на кухні трахались.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила… :D

Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах. Запам'ятайте дві фрази, які допоможуть Вам відчинити багато дверей в житті: "до себе" і "від себе". Після п'янки прокинулись з незнайомою дамою? Спробуйте запитати: хто ти? Якщо отримали в вухо - це дружина! Латвія не перестає дивувати, Виявляється тут не можна їздити на велосипеді напідпитку і без прав. Виникає питання: А на хрена взагалі потрібен тоді цей велосипед??? Чи знаєте ви, що в жодного шпигуна в світі не буває таких чесних очей, як в тільки що гульнувшої баби? Зняти недорогу квартиру в Києві можна лише на фотокамеру. Фермер посадив три зерна з них виросло пять каштанів з них зібрав по сто морквин.Вира***те скільки грамів трави скурив фермер.

І треба ж було в смсці до хлопця замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "ху# тобі присняться солодкі сни". Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп.. Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — Ммм, да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: — Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. — Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? — Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!