ozzy

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля ски***а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

сомневаюсь, если доведут негуманное обращение с животными мало не покажется

мое имхо: Правда на 99%. Когда я в Финляндии был в командировке, выдел такую сцену: приехала скорая спасать кошку, которую сбила машина. Так комплектация скорой там такая была что ни в каждом "Борисе" встертиш. Правда как мне потом сказали что это стоит денег, но это дешевле чем судится с хозяевами кошки.

Нашел на просторах тырнета: Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... "Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". ... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России" (ссылка устарела)

Нач. участка ругается с прорабом: - Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

(ссылка устарела) (ссылка устарела) 1,7 и 8 ролики

улыбнуло .. а также(ссылка устарела) 1, 2, 5 и 6 ролики

1. Мужчины не могут читать твои мысли. 2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена. 3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет. 4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом. 5. Слёзы – это шантаж. 6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно. 7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос. 8. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие трудности, то для этого у тебя есть подружки. 9. Если у тебя болит голова в течение 17 месяцев подряд, то это ПРОБЛЕМА. Сходи к врачу! 10. Всё, что мы говорили 6 месяцев назад, в спорах не принимается. Фактически, все аргументы считаются утратившими силу (не имеющими силы) через 7 дней. 11. Если ты не одеваешься так, как манекенщицы из показа моделей «Victoria’s Secret», то не жди, что мы будем вести себя, как парни из мыльных опер. 12. Если ты думаешь, что ты поправилась, то, возможно, так и есть. И нечего нас спрашивать! 13. Если то, что мы сказали, может быть истолковано двусмысленно, и один из этих смыслов тебя рассердил или огорчил, то это значит, что мы имели в виду другой смысл. 14. Ты можешь попросить нас сделать что-нибудь. Или сказать нам, как ты именно хочешь, чтобы это было сделано. Но не просить сделать сразу и то, и то! А если ты уже знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама. 15. Всякий раз, когда это возможно, пожалуйста, говори то, что собираешься сказать, только во время рекламной паузы. 16. Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся в них. 17. ВСЕ мужчины различают только 16 цветовых оттенков (как в настройках Windows). Например, персик – это фрукт, а не цвет. А баклажан – это овощ. А что такое фуксия, мы вообще не знаем. 18. Если у нас что-то где-то чешется, то надо почесать. И мы это делаем. 19. Если мы спрашиваем, что не так или что случилось, ты отвечаешь: «Ничего…». Мы, конечно, знаем, что ты врёшь, но ругаться из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь. 20. Если ты задаёшь вопрос и не очень хочешь получить на него ответ, то жди такого ответа, который ты не очень-то хотела бы услышать. 21. Если мы должны куда-нибудь пойти, то абсолютно всё, что ты одеваешь, подойдёт. Честно! 22. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества новой модели BMW. 23. У тебя ДОСТАТОЧНО одежды. 24. У тебя даже слишком много туфель. 25. Я в форме… Круглый - это тоже форма! 26. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я должен спать на раскладушке.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Ебать! ! ! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Не*** было лежачим притворяться... Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?! Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит! - У вас есть кабельное телевидение? - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру - Извините... Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок... - Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше... Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих профессиональных действий... Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Опаснее всего, вопрос ночью на улице: «Закурить не найдется? »… Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! - Даров! Сёму помнишь? - Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало - Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. - Зная Сёму - в предвкушении )) - Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съёбкам. Они за ним толпой. - Во дает ))))))))))) - Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали. Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама... Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу. Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?" Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25000 долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: - 25000$ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу. Хирургическое замешательство... Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу... Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось? - Я вам снотвоpное пpинесла... - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Дороже здоровья только лечение. Какую только грязь не принимают за лечебную! Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... Гинеколог стоматологу: - Это тебе не в зубах ковырять... Официальный сайт стоматологической поликлиники – (ссылка устарела) Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Влечение к лечению - род недуга. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. Тяжело в лечении – легко в раю... До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал. - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Downtown - поселение умственно отсталых. - Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. - Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!! Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! Хирург - вооруженный терапевт. Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

техпаспорт на дом есть ?

не издание пишет а (ссылка устарела) P.S.Статейки там о нас: (ссылка устарела) (ссылка устарела) хотя .... может в глазах европы мы такие и есть

ню - ню. В 2008 все также начиналось так что запасаемось попкорном и занимаем места korrespondent.net/business/markets/509630 www.dengi.ua/clauses/40663.html ниче не напоминает :bad:

по зомбоящику передали: "подсолнечное масло стремительно будет дорожать ... дефицит не за горами ...:shout:" И самое главное народ ведется, мне уже звонили с предложением закупится Помню не так давно в стране соли не хватало к стати о перспективах: не так давно конторка под именем НКРЕ выпустила Постанову от 29.10.2009 № 1234, суть ее поймут только специалисты, но она в том, что Обленерго не вложив ни копейки смогут получать милионы прибыли, заметьте не государство !!! а именно Обленерго, которые находятся в часных руках. И это пид час крызы 8-). А потом мы все вспоминаем что у нас себестоимость продукции велика P.S. C моего предприятия сием циркулярем срубят ~150т. грн ежемесячно Informaciyna_dovidka.doc

Летят в самолете Попугай и Мартышка. Попугаю всё не нравится: "Что такое, у вас тут дует!" Мартышка смотрит на Попугая, думает: "Во даёт!" И тоже вслед за Попугаем кричит: "Да-да! У вас тут дует!" Попугай: "Кофе не вкусный!" Мартышка: "Да-да, отвратительный кофе!" Попугай: "Все, я дальше в этом самолете не полечу!" и вышел. Ну, Мартышке тоже делать нечего - тоже пришлось выйти. Летят Мартышка и Попугай со свистом вниз. Попугай спрашивает: "Мартышка, а ты летать-то умеешь?" Мартышка отвечает: "Нет". Попугай: "А чё тогда выпендривалась?!". Ситуация с кредитованием сильно напоминает этот анекдот. Хорош кредит или плох – это будет зависеть от того, кто их берет – Попугай или Мартышка, или, говоря в терминах анекдота, умеете ли вы летать или только выпендриваетесь. fintraining.livejournal.com/55968.html

У Нью-Йорку за рішенням суду частково заморожений рахунок Центрального банку Аргентини, заявив міністр економіки цієї латиноамериканської країни Амадо Буду. Заборона була накладена на використання 1,7 млн дол. на рахунках аргентинського уряду, проте надалі ця сума може бути збільшена до 15 млн дол., передає Associated Press. Як відзначає А.Буду, дане рішення, швидше за все, було ухвалене під натиском кредиторів, які вимагають від Буенос-Айреса виплати 20 млн дол. боргу та 9 млн дол. відсотків по ньому. дефолт дефолтом, а взятое всеравно заберут

(ссылка на изображение устарела) Два ноля это огромное облегчение для каждого украинца P.S. Сегодня слышал политрекламу - "Націаналізувати кредитні спілки"

ну Вы сами ответили на вопрос, могу добавить если плохо прожаты провода и автомат расплавился то вероятность неотключения высока . Вопрос: А зачем Вам вдруг понадобилось заземление?

1) Потому как может жековский електрик прийти и в щитке поменять местами фазный и нулевой проводник (очень часто на практике такое есть, при этом он ни чего не нарушает) и на корпусе Вашего прибора окажется фаза 2) Из теории вероятности ... если в сдвоенном автомате нулевой отключется а фазный нет 3) ... жизнь она такая .. не знаеш где навернешся, потому лучше делать как надо а не как проще P.S. " по ходу движения тока пробоя" -лучше так не говорите а то сделают так как Вы сказали "по ходу"

ничего он не понял 8-) ... что "зануление" НЕ надо делать после автомата нулевой фазы . ... ... Или же, если автоматы (фазный и нулевой сдвоены, то есть отключаются оба при срабатывании хотя бы одного), то можно все равно нельзя использовать и нулевой провод из розетки? А на картинке как раз все правильно нарисовано. Зануление сделано до предохранителей (автоматов).

В Киевской обл. 1-5 января ожидается ухудшение погодных условий

Кризис. Пустой курортный городишка. Пустой отель. Заходит мужик, кидает 100 долларов и просит показать комнату. Хозяин даёт ему ключи, и тот уходит наверх. Хозяин бежит в лавку напротив и отдаёт стольником свой долг, продавец берёт стольник, бежит в ресторан и отдаёт там свой долг, ресторатор отдаёт долг проститутке за услуги, проститутка бежит в тот же отель и платит долг за комнату, тут спускается мужик - говорит, что комната ему не понравилась, забирает стольник и уходит. Никто ничего не заработал, а с долгами все рассчитались!

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. Полшестого утра. На улице два дворника долго всматриваются в лица друг друга. — У вас такое лицо знакомое… — А вы в каком банке работали? :lol::lol:

Объявления Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду) Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5. Приглашаются грузчики для интересной работы. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет! - Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю