Ясень-2000

Подниму тему!!! Провода нашол!!! Готов к продаже. СРОЧНО!!!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

 

 

женский форум:

ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Студент сдает экзамены

- берем вот эту ху..ню, навинчиваем на эту

по..бень, подсоединяем к вооооон той

***..лине... И получаем вот такую вот

хренотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле...

 

 

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

 

- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

 

Фермер опять:

 

- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

 

Фермер продолжает:

 

- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

 

Фермер:

 

- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

 

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

 

- А чего это вы коня называли разными именами?

 

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Продам принтер срочно!!! Принтер почти новый!!! Модель samsung scx-4220. Только сегодня. Срочно!!!

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

 

 

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

 

 

-Че ты ржешь?

- А что?

- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!

- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на хрен, депрессия?

 

 

Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал".

 

 

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое

- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.

- Но он же в aвгусте?!!

- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что...

 

 

 

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Покупаем кроватки!!!

Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

Нужно 120 м2 блок-хауса по разумной цене.

 

Какой ширины и длины???

когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты сейчас занимаешься.. 0:-)

 

 

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок

- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

 

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Кроватки отлично подойдут для строителей!!!

Армейские кровати по низким ценам!!! Новые, качество отличное.

Цены на сайте (ссылка устарела) Опт и розница. Возможна доставка по всей Украине. При заказе от 10 штук цена на кровати оговариваеться.

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

 

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

 

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

 

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

 

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

 

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

 

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

 

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

 

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

 

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Добрый вечер!А какое количество окон интересует???

 

Мало 7 окон. Но к ним нужны ролеты и жалюзи. Все с доставкой и установкой в Миргороде.

Добрый день! Ребята, кто подсказать может? Мне нужны окна, жалюзи и роллеты в г. Миргород. Может у кого-то по месту есть производство? Нужно изготовить и установить. Или с Киева повести. Я так понимаю нужен замерщик на объект. Спасибо.

а размер блокхауса?

 

Размеры любые, под заказ.

Подниму, мало ли, кто-то купить что-то?!

Брус цилиндрованый профилированый - 1450 грн м3.

Блок-Хаус - 80 грн м2

Половая доска - 90 грн м2.

 

Заказы принимаем по тел: 063 233 96 98 или в личку.

 

С ув. Ясень-2000.

Вам типо такого нужно?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

 

Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

 

 

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тётка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну.

- Хули ну? … Где его шапочка?!

 

 

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...

вот это я понимаю... в активном поиске человек

 

 

 

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

 

 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. =)

Не отправил в личку.

 

))) :D:good:

Вот такие окна. Знаю что фото не очень хорошие. Ну как получилось.!!!

Все еще продаю.!!! Сегодня можно и нужно их забрать!!!!:D:D:D Посмелее люди. За 1200 грн 2 окна - Новых 2 окна - это шара.!!!!.

Звоните не стесняйтесь!!! 063 233 96 98

Ау!!! Народ.! !! ! Забираем окошки. Готов отдать за 1200 грн два окна. СРОЧНО!!! До пятницы нужно забрать. 32 пакет, МАСО, + москитные сетки на окна. Выручайте. За 1200 грн два окна в 32 пакете - это реально шара.

063 233 96 98 Антон