istvan1964

Интересно было бы провести этот опрос (голосование) среди наших "слуг" - депутатов разного уровня. Вот где надо искать патриотов!

Вы это мне?

+100! Да, как послушаешь Канадских нациков - так и хочется спросить - какого **** уехал - остался бы дома и поднимал бы хозяйство на своем горбу - может получил бы результат, который бы удовлетворил всех...

Не все строят дома по 300-500 квадратов. Все мои предки жилы на этой земле. Никого никогда не спрашивали, в какой стране хотят жить. Территории делили по принципу "более сильная собака е***ся - остальные - смотрят". За последние 100 лет кого тут (на нашей земле ) только не было! Ничего - переживем и это. Многие мои знакомые уехали, даже друзья. Открыто никто не сожалеет, но ностальгия так и прет, оправдываются, что сделали все ради детей. Это правда, дети выросшие ТАМ уже ничем не отличаются от тамошних и ничем не цепляются за Украину, точнее за нашу землю. (Новый Год встречаем с друзьями у нас, в ресторане. На этот НГ так получилось, что число зарубежных участников торжества превысило местных - успешные, не бедные люди - кажется, живи, да поживай, ан нет, прожив там 20-30 лет так и не забыли старых друзей, а новых не так то и просто завести...) Мог бы уехать и я, и семья - даже не думал. Пусть дочка решит, где она хочет жить. Образование получила, кой какой опыт уже имеет - думаю сама разберется.

1,20Х1,00Х1,20 м (в Дачию (Рено) Логан влезает...)

www.rtkorr.com/news/2010/06/18/146263.new "Откуда сиськи растут Разделы новостей: Авто Весьма откровенная реклама финансовых услуг появилась в России. В интернете запущена серия роликов с изображениями аварий на сталкивающихся женских грудях. Досмотревшего их до конца направляют на сайт «Росгосстраха». Сама компания уверяет, что это чья-то шутка, а эксперты называют ролики интересной находкой. На рекламных и развлекательных ресурсах сети активно обсуждается серия вирусных роликов под названием «Автомобильный бодиарт», отсылающих пользователей на сайт крупнейшей в России страховой компании «Росгосстрах». «Изображения столкновений и прочих неприятностей с автомобилями размещены на женских грудях и анимированы при помощи рук и подпрыгиваний, — сообщает рекламный портал AdMe. — Зрелище в каком-то смысле завораживающее, и редко какой мужчина не досмотрит «видео с сиськами» до конца». В самом Росгосстрахе свою причастность к творчеству отрицают, предлагая смотреть на это, скорее, как на чью-то злую шутку. «Пока мы не беремся оценить, чего больше принесла нам эта шутка — вреда или пользы, в любом случае популярность компании у интернет-сообщества точно повысилась», — заявил по этому поводу «Газете.Ru» вице-президент — директор по маркетингу компании «Рогосстрах» Геннадий Дикалов. Но в том, что это акция инициирована самой компанией, мало кто сомневается. Таковы правила игры: заказчик вирусного ролика всегда будет делать вид, что он тут ни при чем, и говорить, что якобы это люди сделали сами из любви к «Росгосстраху», единодушно заявили все опрошенные «Газетой.Ru» эксперты. И, хотя само исполнение ролика оставляет желать лучшего, начавшуюся кампанию эксперты находят весьма удачной. «Несомненно, реклама может быть плохой или хорошей, но она должна быть запоминающейся, и в этой части они своего добились, — говорит директор дирекции развития страхования МАКС Светлана Гусар. — Думаю, что и мы будем использовать подобные рекламные ходы, по крайней мере, я готова поддержать такую идею». Впечатлила кампания и творческого директора и совладельца агентства «Новый интернет» Константина Максимюка: «Кампания понравилась очень, приятно, что бренд с таким серьезным имиджем, как «Росгосстрах», решился на такую акцию. Можно было бы сделать все более изящно, но, тем не менее, ролик отвечает нехитрым чаяниям нормальных людей в виде голых женщин и хорошей страховки». «Несколько лет назад, когда вирусы только появились, подобные акции могли сказаться на имидже компании только положительно, потому что несли в себе посыл инновационности вне зависимости от контента, — не столь уверен в успешности рекламной находки директор департамента маркетинговых коммуникаций компании «Альфа-Страхование» Дмитрий Медведев. — Сейчас, как мне кажется, вирусы могут и навредить имиджу компании, но серьезных тому примеров лично я не встречал». Не возникает вопросов к подобному креативу и у ФАС. «Если бы вирусные ролики разместили на официальных ресурсах, то можно было бы говорить, что это реклама, а пока это больше похоже на стеб», — говорит замначальника управления контроля рекламы и недобросовестной конкуренции ФАС Татьяна Никитина. «Рогосстрах» — безусловный лидер рынка ОСАГО, он занимает здесь почти третью часть. На рынке автокаско у него вторая после «Ингосстраха» позиция с более чем 11-процентной долей рынка. И обращение компании к вирусному маркетингу эксперты называют ожидаемым с приходом в эту компанию в прошлом году из Coca-Cola нового директора по маркетингу Геннадия Дикалова, до этого занимавшего позиции бренд-директора Mars и Snickers в Восточной Европе. А на Западе сегодня принято активно продвигать услуги с помощью вирусного маркетинга, задача которого — изменить угол зрения на бренд, говорят эксперты. По оценке Максимюка, эти ролики могут собрать порядка 150—200 тысяч просмотров. Это, конечно же, далеко не рекорд, у «Альфа-Страхования», также прибегающего к практике вирусного маркетинга, вирус «пасхальные яйца», по данным компании, набирал более 600 тысяч просмотров за сутки. Вирусный маркетинг — весьма дешевый и эффективный способ продвижения. По словам Максимюка, стоимость данных роликов могла составить порядка $10—50 тысяч, включая создание и первичное размещение на ресурсах. Это объясняется тем, что этот рынок в России еще достаточно молодой. «Но в последнее время вирусы становятся все более популярным инструментом в арсенале маркетолога, так что бюджеты будут расти», — говорит Медведев. Источник новости: «Газета.Ru»"

(ссылка на изображение устарела) Типа этого... Много.. (ссылка устарела)

Белая: завтра тест по русскому. маман заботливая такая спрашивает: доча, ну как, волнуешься? Белая: не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают про ЧМ в ЮАР xxx: Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели... Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала... Из ЖЖ: Каждый раз, когда тихим субботним утром я слышу гомерический хохот их соседней комнаты - я не бегу выяснять, в чем дело. Я натягиваю на голову подушку и хихикаю. Это всего лишь значит, что муж, как обычно, встал часам к шести, пока не началась жара; выкатил газонокосилку, подстриг траву, посыпал удобрением, полил самые сухие участки, вытащил из косилки и почистил нож, спаковал траву в мешки, загрузил в машину, отвез на свалку, приехал обратно, сбегал в душ и с чувством выполненного долга полез в Одноклассники. А там ему опять предложили поиграть в игру "Веселая ферма". Она: Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя! random: Принесли системник. Проблема - виснет Excel random: Оказалось: ни одного живого кондера на матери, горелый блок питания, система на синем экране, слетела файловая система. random: слезно просили до обеда сделать...

+1 (ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела)

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном! Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк... Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения". Практикантка медучилища заразила половину кожвендиспансера оптимизмом. Кони обеспокоены ухудшением качества пальто. МВД выделило семьям погибших гаишников по 100 метров дороги. Мать подсадила дочь на наркотики, потому что у стилиста Косякова не нашлось лавочки для детей. :D Приколы судебной практики Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали Самый классный диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Кемпинг после наводнения: (ссылка на изображение устарела) Еще фото: (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела) (ссылка на изображение устарела)

Нашел инф. в инете, поделюсь с Вами, а вдруг: "ASUS z99 - НЕ включался ( не включалась индикация ВКЛ ) на форумах, напр. asus.ru итого рекомендации: 1) вынимать аккумулятор 2) отключить-почистить-подключить все, что доступно 3) материнку - в ремонт ($100-$200) После совета приятеля из далекого сервисного центра asus (аж из Брянска) обнаружена причина: от времени, мусора и т.д. пластмассовый рычажек кнопки крышки не возвращается в положение ВКЛ ( должен "возвышаться" над плоскостью на 0.5-1мм ) Выполнить 2-й совет мне пока лень: полностью разобрать asus и удалить навсегда эту кнопку, а в спячку с пом. Fn-F1" Убил сегодня пол дня , выпаял эту кнопку, продул, протер, прочистил, собрал - пока работает. С петлями у меня, оказывается тоже беда, гнезда шурупов уже шатаются.

www.pofig.com/forum/thread5711.html "Дневник кота Плинтуса (часть 1) С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. -------------------------------------------------------------------------------- Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. -------------------------------------------------------------------------------- Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка... -------------------------------------------------------------------------------- Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. -------------------------------------------------------------------------------- Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт? -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. -------------------------------------------------------------------------------- А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. -------------------------------------------------------------------------------- Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. -------------------------------------------------------------------------------- Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. -------------------------------------------------------------------------------- Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. -------------------------------------------------------------------------------- К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Хорошо! -------------------------------------------------------------------------------- Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. -------------------------------------------------------------------------------- Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. -------------------------------------------------------------------------------- Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. -------------------------------------------------------------------------------- Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. ------------------------------------------------------------------------------- Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. -------------------------------------------------------------------------------- Фрустрирую. Я не слишком много ссу? -------------------------------------------------------------------------------- Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е! (с) не моё. Если понравилось могу выложить вторую часть." Вторую часть Вы уже читали в предыдущем посте.

Как встанет окончательно - открою и посмотрю. Если мост паянный, значит в сад. Нет - буду Вас тревожть. Спасибо за консультацию!

С корпусом порядок. Я спрашивал у наших умельцев - статистика не веселая - из 8 шт. удалось поднять 2 заменой кварца (где-то там ...) - остальные на разборку. Не первый раз ломается таким образом, по гарантии ремонтировали где-то в Киеве, есть подозрение, что поменяли материнку, после ремонта вставил винт и регистрированные по железу программы отказались работать, пришлось новые лицензии просить. Почему-то я подумал, что это распространенный баг.

Ноут ASUS Z99H (A8HE ID: 1B) не включается. Точнее при помощи манипуляций (отключить сеть, акк., подключить сеть без акк. титд. ) можно еще его оживить и тогда в течении дня работает (если не выключать) Все равно, как отключить, что в сон, что полное отключение. Акк. живой. Стоит возится? Ему уже 3 года.

Дырки есть, насос был, но продал, жена сказала толку от него "0",фильтр забивается очень быстро. Использует спец. химию - грязь выпадает в виде хлопьев на дно - пылесосит и все.

Спасибо за предложения, но в нашем случае ударение ставится на слово "бюджетный". Было-бы у меня свободных 3.000 гр. купил-бы давно большой каркасник. Кстати у нас цены "убийственные" на этот китайский ширпотреб. Свой 4,5х0,9 брал в Венгрии за 100 (сто) баксов, в Метро.

Китайцы - нация, склонная поддерживать всякие модные и попросту сумасшедшие течения. Новый тренд - красить собак в других животных. Вот что из этого получилось... Источник: www.ua-reporter.com/content/90350

... для бюджетного бассейна. Так получилось, что "бассейном" у нас занимается жена. "Бассейн" Intex 4,5x0,9 m. Осень прошлого года выдался загруженным по самое не могу. Результат - бассейн зимовал с водой. Как не странно - выдержал. В нем мусор, листья, палки и глина, что накидали "дети доброжелателей". Дожди прекратились, стало жарко, жена взялась убирать бассейн. Решил ей помочь. Из подручных средств собрал "нечто": Помогло. "Отсосали" весь ил со дна. Может еще кому пригодится, цена ведь копеечная. Конечно еще все надо отчухать, отмыть, но начало положено, к концу недели будем купатся.

Идея скоммуниздена на Баш-е: "405040 [ 3406 ] утверждена 2009-11-13 в 10:13 vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка." Сноуборда у меня не оказалось - я старый лыжник. Надо что то придумать, как сделать спинку. Лыжи и системники еще есть... Принимаю идеи. Даже "СПАСИБО" скажу!

У меня банально все: не помню уже где, на каком форуме, пытался зарегистрироваться под своим именем - istvan - не получилось, предложили " но Вы можете зарегистрироваться как istvan****".Добавил последние числа своего мобильного, позже завел еще и ящик на gmail, что со временем стал основным.Вот так и живем. Аватар мой, фото где-то 4-5 лет. Я немного изменился, сбрил усы и набрал 7 кг. "ЭТО от ПИВА!" - говорит моя жена. Может она права.