Celentano

Не понял вопрос...

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 10 грн., на кровати - 50 грн., на природе - 250 грн!" Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 250 грн.) Муж - "Что, на природу?" Жена - "На полу!!! На все!!!")

говорят в безалкогольном гадости больше чем в алкогольном

Вкладывать в золото есть резон, только по цене лома, как цыгани

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

В кабинете УЗИ - "Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!" - "Доктор, но я же мужчина!" -" А Вы знаете...глистам всё равно!"....

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней...

Могу отправить на Киев плитку доска 300м.кв. цена 1м.кв.160грн с доставкой...

Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад! Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Библиотекарша: — Фантастика на третьем этаже.

дата зачет... "завтра Вы увидите, то что ни когда не видели, это будет завтра..."

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...