Улыбнуло

[lavilong]

Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких

На работе Анатолий в интернетах добывал

Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"

И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс мотреть

Ну а дома для просмотра подходящих нет условий

То жена орёт, то дети просют есть и хочют срать

То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки

То зальют соседи сверху, то милицыя придёт

А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства

Насладится режысёрским и актёрским мастерством

И следить за динамичным увлекательным сюжетом

И сочувствовать героям и интригу разгадать

Все уснули. Анатолий пробирается на кухню

Запустил синематограф и наушники одел

Дабы звуки диалогов ожидаемые в в фильме

Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон

 

Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель

Там на загородной вилле мускулистый олигарх

Чёрнокожую служанку за немытую посуду

С вероломностью жестокой хладнокровно унижал

И когда уже к финалу подходила эта сцена

Олигарх в лицо служанке обвинения бросал

А она от удивленья рот беспомощно открыла

Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет

А затем ввалились дети, захотевшые водички

И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла

И припадошная тёщя, и племянники из Пскова

Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить

.....................................................................................

 

Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий

Повернул к родне устало измождённое лицо

И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев

Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.

[sanykrimea]

[*Alexey*]

... ТоваришЪ Сталин, а ЧТО ВЫ КУРИТЕ ????...

[xtrail]

Если выйти из сельской дискотеки и долго смотреть на звезды , из носа перестает идти кровь.

Если выйти ночью на улицу, лечь на асфальт и долго смотреть на звезды через дуршлаг, то скоро можно увидеть врачей скорой помощи.

[Run]

У меня сын родился!

- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?

- Нa меня пьяного.

- Кaк это???

- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

------------------------------------------------------

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

 

(про себя подумал что у меня кабельное еще весной за неуплату отключили))))))))

[irina1969]

!

правильная песня

[Run]

зарубили видос(((

[Vasper]

[MaxS]

В тему детский анекдот

 

Леночка жалуется учительница, что Вовочка ее б...обозвал.

 

- Вовочка, извинись немедлено.

- Ок. Лена не б.... Лена не б...?? Лена не б...???!!!! Ну тогда извините!!!

[Lweno4ek]

Живут в одной стране люди нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.

Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых ярких представителей власти.

Заседают. Первый двигает идею:

- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:

- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить

возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.

Третий возражает:

- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:

яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы

выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

[*Alexey*]

просто понравилось

ЗНАЙ ВРАГА В ЛИЦО! Вы купили велосипед и первый раз выехали на дорогу. Конечно Вы осознаете, что дело это небезопасное, но прекрасное знание (и соблюдение) правил дорожного движения расслабляет Вас, гадкий внутренний голосок нашептывает « Расслабься и получи удовольствие, ты ведь все делаешь правильно, значит тебе ничего не угрожает!». Но решительной рукой вы должны отбросить предательское спокойствие!

 

 

Прочитав эту статью, Вы поймете, что даже при абсолютном соблюдении ПДД невозможно оградить себя от опасности, т.к. существуют люди, которые опасны за рулем независимо ни от чего, и если другие автомобилисты рискуют при встрече с ними чаще всего только своей машиной, то Вы рискуете жизнью. Я попробовал классифицировать этих людей, чтобы Вам легче было их узнавать:

1. На первом месте конечно же человек с условным названием «ДЕПУТАТ», он везде на первом месте, пусть и тут будет. Его голова заполнена важными государственными делами и ему совершенно некогда следить за тем, что происходит на дороге, тем более, что ему и незачем, ведь у него крутая машина, крутые номера, крутые документы и он всегда едет по самым важным в стране делам, как бы делая всем одолжение одним только фактом своего выезда на дорогу.

Не попадайтесь ему на дороге, может не заметить, а приехавшее ГАИ запишет в протокол, что это вы на велосипеде обогнали его и подрезали.

2. Человека, занявшего второе место, я назову «ШОФЕР». « ШОФЕР» это водитель «ДЕПУТАТА». Сам по себе факт того, что «ДЕПУТАТ» ездит с «ШОФЕРОМ» это благо, если бы не одно НО!!! Если «ДЕПУТАТ» уже привык к своему исключительному положению во всех сферах жизни, то «ШОФЕР» в жизни обычный человек, и только за рулем служебного автомобиля некоторые из них преображаются в Бетменов и используют внезапно свалившиеся на него привилегии на 200%, нарушая правила из принципа.

Проезжая перекресток на зеленый, убедитесь, что на красный не едет «ШОФЕР». Как сказал Роберт Бернс «Джон был прав, абсолютно прав, переходя улицу на зеленый свет светофора, но теперь он так же мертв, как если бы он был не прав.»

3. На третьем месте у нас будет «МАЧО». В этот класс в основном попадают мужчины до 30 лет с опытом вождения до 3х лет. Таким водителям очень мешает ездить повышенное либидо и за рулем они думают не о дороге, а о том, насколько сексуально они выглядят в глазах девушек. А сексуальность в их понимании это прежде всего визг резины при трогании, торможении и на поворотах.

Если Вы услышали этот визг, будьте очень осторожны, т.к. визжать он умеет, а ездить не очень. Особенно опасен «МАЧО» если едет с девушкой.

4. Четвертое место прочно удерживает «КРУТОЙ ВОДИЛА». «КРУТОЙ ВОДИЛА» – любитель острых ощущений, и ради этого он носится по городу с бешеной скоростью, чувствуя себя пилотом гоночного болида и рискуя своей и чужими жизнями. Городские улицы представляются ему компьютерной игрой, где за сбитого велосипедиста или разбитую машину ему будут начисляться штрафные секунды. Они ставят на свою девятку (или не девятку) широкую резину и спортивный глушитель, чувствуя приятный прилив адреналина от рева мотора.

Когда Вы услышите этот рев за спиной, лучше остановитесь, т.к. Вы для него только элемент игры.

5. Пятым номером числится «БОМБИЛА». «БОМБИЛА» это человек, зарабатывающий частным извозом. «БОМБИЛА» обычно ездит на машине, которая похожа на ржавое ведро и готова развалится в любой момент, и это само по себе опасно для окружающих, но он усугубляет ситуацию тем, что никогда не смотрит на дорогу. «БОМБИЛА» едет не отрывая взгляда от тротуара, где в любой момент может возникнуть «грач» (для тех, кто не знает, «грач» это тот, кто машет рукой у края дороги, чтобы остановить машину). При внезапном обнаружении «грача» «БОМБИЛА» как пикирующий бомбардировщик, наперекор всем законам физики летит к тротуару, и горе каждому, кто окажется на его пути. Если в зоне атаки оказываются два «БОМБИЛЫ», то между ними завязывается жестокая борьба, и тут уж не до сантиментов, Ваши крики о помощи не услышит никто.

Проезжая мимо «грача» будьте очень внимательны, т.к. вы можете оказаться в зоне атаки.

6. И последний выделенный мной тип, это «ДЕДУШКА». «ДЕДУШКА» купил машину в начале 70-х годов, и с тех пор она служит ему верой и правдой 30 лет, потому что он ездит очень осторожно и только летом. Но за долгие годы зрение значительно ухудшилось, а лобовое стекло от старости стало матовое. К тому же боковых зеркал у «ДЕДУШКИ» никогда не было, а в зеркало, которое расположено в салоне ничего не видно, потому что жена повесила шторки на заднее стекло, и в салоне стало гораздо уютнее. И едет «ДЕДУШКА» по приборам и неясным очертаниям автомобилей, где уж там велосипед заметить.

В этом случае могу посоветовать только побольше крутить головой.

Безусловно можно выделить гораздо больше типов, и я возможно еще дополню эту статью, но и этого пока достаточно, чтобы помочь Вам принять решение учиться ездить только в ближайшем парке.

___________________________________________________________________________

Искренне ваш

Артем Горев

[parovoz]

просто понравилось

Мне тоже понравилось, хоть и не улыбнуло.

[Genkot]

Качественный и свежий бойанчик

 

 

Штаны "Стрёмные". Не бойся испугаться!

 

Кися лапа и Лама

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

Монах - крассавчЕГ

[savvang]

немного про футбол...

[savvang]

собаки бывают разные

[savvang]

по дороге...

[savvang]

чего хотят мужчины8-)

[Juje]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.

Тут смотpит - едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.

- Вaши документы.

- Вот...

- Ручник paботaет?

- Дa вот, смотpите... (покaзывaет)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)

- А aптечкa?!

Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

 

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветами, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:

- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

[Работяга]

Полиции удалось установить , что надпись на двери городского пенсионного фонда " Цой жив!!!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой , которому уже три месяца не приносили пенсию.

[Vasper]

"В Швеции спасли пьяного лося, застрявшего на дереве

 

В шведском городе Гетеборге сотрудники пожарной охраны спасли пьяного лося, который застрял на дереве во дворе у местного жителя Пера Йоханссона, сообщает ТСН.ua.

 

По словам Йоханссона, возвращаясь домой с работы, он услышал странный шум. "Сначала я подумал, что кто-то смеется. Затем я обошел дом и увидел, что на яблоне сидит лось, доставая до земли только одной ногой. Вид у него был плохой, поэтому я вызвал полицию, полицейские в свою очередь сообщили соответствующим службам, а мы с соседями стали спиливать ветки, чтобы освободить животное. Попытки оказались безрезультатными - слишком хорошо лось засел среди ветвей", - рассказал Йоханссон.

 

Вскоре на помощь непутевому животному прибыли пожарные, которые пригнули ствол к земле, и лось соскользнул на газон.

 

Йохансон рассказал, что вообще пьяный лось - не такое уж редкое осенью явление в Швеции. На приусадебных участках созревают и перезревают несобранные яблоки, падают под деревья. Сообразительные лоси подъедают эти забродившие яблочки и начинают блуждать по городу в поисках добавки, будь она на земле или даже на ветках, к которым можно дотянуться. Однако в этом случае яблоки оказались слишком высоко, лось полез за ними и застрял.

 

Судя по всему это было не единственное происшествие лося. Как рассказывают, за день до события какой-то лось чуть не врезался в машину. Лось был явно нетрезв, и водителям показалось, что этот лось - тот же самый.

 

После освобождения все были очень обеспокоены состоянием животного. Раскинув копыта, лось лежал в бессознательном состоянии.

 

Сотрудники службы спасения убедились, что лось жив, а Пер Йоханссон, который его нашел, пообещал присмотреть за ним и вызвать в случае чего ветеринарные службы. К утру лось не подавал особых признаков жизни. Утром он тяжело поднялся, с трудом прошел несколько метров, но затем собрался с силами и побрел прочь.

 

Напомним, в 2009 году сообщалось, что в Германии полицейский наряд выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, лежавший посереди проезжей части."

versii.com/news/239434/

[KorabS]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!

[KorabS]

смешные собаки) оригинал esquire.ru/photo/shake

[Vasper]

[parovoz]

вроде небыло

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.