Улыбнуло

[vancom]

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно

[Михалыч_]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

[Знахарь]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

И на какой странице перестало быть смешно?

[zika]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

 

Одному, за один день невозможно!!!

Нужен помощник - лучше два !!!

[*Alexey*]

И на какой странице перестало быть смешно?

Блонда:"... я так сильно потерялась, что потеряла то место, с которого я потерялась..." :D

[Михалыч_]

И на какой странице перестало быть смешно?

 

Где-то на половине. Убил в себе чувство юмора напрочь. Нада перезагрузка. Пойду поработаю

[murava]

Взял на укрбаше...

 

Цю історію про кота в епіцентрі розповіла karma_pema, яка почула її від чоловіка sickkain, який зара працює в запорізькому "Епіцентрі", і який почув цю історію від київського колеги під час відрядження.

 

Київський "Епіцентр" - це здоровезний будівельний супермаркет, як несильно збрехав киянин, кілометри на три разом з усіма службовими приміщеннями. Продається там не тільки цегла й дошки, але й усяка лабуда типу котячого корму.

І от, в цьому приміщенні десь взявся кіт.

 

Кота виявили за наслідками. Знайшли розпоротий 20-кілограмовий мішок котячого корму, до того ж не абиякого, найдорожчого, гадство! Стали дивитися камери. Побачили: іде, нюхає. Винюхав, пройшовся кігтями, корм висипався, кіт повечеряв. І зник.

Спочатку охоронці хотіли по-хорошому. Взяли мисочку, насипали котові з того ж списаного мішка. На ранок мисочка була повна, а мішок роздерто ще один. Коти не люблять несвіже

Кіт взагалі створював купу проблем. Наприклад, десь вибабрався в мазуті - і пішов спати у відділ дорогих меблів. Словом, щось треба робити.

 

Охоронці добули пастку-клітку, таку, знаєте, де заслінка опускається. Всередину поклали оселедець. Вранці заслінка була опущена, всередині порожньо, а обгризений скелетик від риби валявся поруч.

На камері було видно, як кіт обійшов довкола клітки, підчепив рибу через решітку, витяг і ззів. Фіглі морочитися?

 

Охоронці зрозуміли свою помилку і наступного разу замість хитромудрих механізмів тупо взяли важкенький ящик на підпірці. Всередину знов поклали рибу.

І от тріумф. Вранці ящик явно містив щось живе. Охоронці відкрили його. Всередині був - таки-так, кіт. Але це був НЕ ТОЙ кіт!!!

 

--------------------------

 

Напис на електрощиті українською та російською:

Небезпечно для життя.

Неопасно для жизни.

 

так їх, хто не знає солов'їної!)))

[rombikk]

1. Заходим в Google

2. Набираем в строке поиска "гугл гравитация"

3. Нажимаем на первый результат

4. Ждем пару секунд ...

5. Ну в принципе можно что-нибудь ввести в строку поиска и нажать Enter

6....из обломков можно строить домики :D:D:D

[Genkot]

 

 

 

[Валерий Валентинович]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:

во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,

а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 

Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

 

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?

- От помидоров, сынок!

- Ты что, их постоянно ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю!

 

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов

"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

 

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=)

 

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

 

- Я вчера Ивана застукала!

- Да ты что?

- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

 

Увидел симпaтичную девушку.

Говорю:

- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?

- Я нa улице не знaкомлюсь!

Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

 

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

 

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

 

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

 

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

 

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

 

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...

— Винчестер форматнула?

 

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?

- За женщин, коньяк и хату

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

[*Alexey*]

...

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

...

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

...

:lol:

[parovoz]

Очень позитивный ролик!

[whisker]

Женщины носят чулки и колготки

Игорь Иртеньев

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов набитые дуры.

 

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

 

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

 

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

Виктор Бичев: ответ всем троим

 

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

 

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[istvan1964]

Сегодня шеф приехал, говорит - принимай имущество у водителя и двух охранников, их я уволил. оформи парня (23 года) он теперь мой водитель и телохранитель.

далее со слов:

На стоянке возле стройки водитель стоит у машины, охрана с шефом подходят к машине, в это время за забором что-то бабахает и начинает трещать. Водитель убежал, охранники мордой в асфальт и руки звёздочкой расставили.. Мимо идёт парень, на шум он легко повернул голову, на треск громко крикнул строителям - м*даки, шифер чтоле в костер кинули?.

к охране подошёл лежащей, говорит - мужики, вы чё, помочь чем?

23 года парню. говорит, в армии и не такой идиотизм видел

 

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

 

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

 

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

[solist]

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин.

 

Там 3 части

[Михалыч_]

Фразы:

 

Я покоритель женских сердец и пи....ц!

 

Про вело и мото любителей:

То, что между ног, то не транспорт!

 

Стишки:

 

Мы к женщинам подход изменим,

Свобода будет тут и там,

В правах с мужчиной уравняем,

Заставим бриться по утрам.

 

Пластическим хирургом быть престижно

Тверда рука, в глазах азарт

Они работы не боятся,

Пугает только результат.

 

Мой папа самый лучший, он в ПВО служИт,

Ласточка с весною к нам не прилетит.

 

Опять приблизился орёл,

Он, вероятно, вечен

Уж лучше б Прометей бухал,

Не так бы было жалко печень.

 

Меня ничто не испугает

Я в этой жизни видел всё,

Я видел голую Ветренко

И могу выдержать ещё.

[рыбак]

anekdotov.net/pic/photo3/08274124k.html

разводим свинок

или -""с кем же тогда я переспала.."

[aaa2000]

НЕ НУ ТАК НИЗЯ гляньте ссылку censor.net.ua/photo_news/180033/v_luganskoyi_oblasti_poyavilsya_pamyatnik_goblinu_vmesto_pamyatnika_shahteru_fotoreportaj

:lol::lol::lol:

Змінено 1 вересня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[istvan1964]

НЕ НУ ТАК НИЗЯ гляньте ссылку censor.net.ua/photo_news/180033/v_luganskoyi_oblasti_poyavilsya_pamyatnik_goblinu_vmesto_pamyatnika_shahteru_fotoreportaj

 

исправьте ссылку - уберите "лолики"

[Juje]

Лекция в зооветеринарном институте:

Преподаватель:

- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько???

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!

[Vasper]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Знахарь]

Моя фотка в ту же тему из Закопан

[Балбес-строитель]

Моя фотка в ту же тему из Закопан

 

В Закопанах постоянно, но такого не заметили. Прикольно...:D

[sanykrimea]

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, бл&ть, ну а ты сам подумай.

 

- А Саша выйдет?!

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

 

- Ты сколько вчера выпил?

- 50 грамм.

- 50 грамм чего?

- В тротиловом эквиваленте.

[Voffka1624737141]

Не моё Где взял - не помню ...

 

 

Рыбалка.

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла

непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте

свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под

вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март

1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку

начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в

какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.

Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки

Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами

рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,

пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво

оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои

ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей

к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с

несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска

лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам

присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом

повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два

метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и

таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее

180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,

т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с

маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным

коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в

открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули

со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с

другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и

свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал

бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую

установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше

пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак

не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали

другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от

долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть

между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и

упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время

Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил

нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного

ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину

нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув

распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки

подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не

понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не

претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли

на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее

заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений

прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот

в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась

кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на

крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки

тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось

несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг

импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к

играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же

тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку

он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в

натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а

места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый

зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более

часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул

приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту

и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду

шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом

о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку

сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на

неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому

рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,

т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на

четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.

Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев

огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой

огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку

Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.

Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец

и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся

в путь, и игра в карты продолжилась.

Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.

Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на

четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,

то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай

предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.

двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,

Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже

не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за

карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на

заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова

очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,

взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на

расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый

тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.

Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о

самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал

просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.

Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на

две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в

ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы

снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это

были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало

половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено

лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный

двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с

печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и

вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем

распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для

спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же

лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались

по речке.

Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по

разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и

с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К

вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.

Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин

начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика

рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик

попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ

дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей

водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была

натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в

утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел

обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак

не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через

некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин

заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был

"туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени

на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на

уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,

которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую

задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне

лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая

удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого

срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал

в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла

огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила

до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела

единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.

Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на

стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю

вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин

почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно

уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял

поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,

куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков

вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только

снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.

Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете

20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который

с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей

видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры

уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую

кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не

царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и

спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со

второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через

минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она

ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть

дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного

рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.

Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня

нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.

Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из

сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,

которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк

наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали

так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и

большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и

осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь

придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные

лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более

что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под

стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и

не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,

который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его

рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик

тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой

валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала

робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой

старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько

рыбаков еще курили в сенях.

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике

он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на

следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он

наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,

страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит

в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул

выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках

пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти

на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого

горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие

вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели

носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную

столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за

гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от

всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову

Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не

скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя

на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова

залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на

Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий

азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую

одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет

рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй

день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего

ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,

укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ

сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик

потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот

момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной

картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,

стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая

картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти

не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался

рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку

ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.

Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота

под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько

сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся

назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком

Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто

с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь

в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные

штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта

принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно

пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его

одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось

натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие

звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации

народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший

на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он

чистил скотник наверно последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,

и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже

некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка

была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за

остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова

тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и

подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,

сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но

бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай

вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его

Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор

повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал

термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его

огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.

Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же

выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не

смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,

приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый

вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик

выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на

придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь

сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к

передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел

вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или

сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома

точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему

уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных

остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы

ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От

одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так

они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их

совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался

помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

*****************************************************************************

Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень

заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету.

Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику

из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в

фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и

напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников,

и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить

апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото,

Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или

не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел,

и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих

других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день

все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и

ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся

верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то

на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил

свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова,

нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую

ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе.

Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он

фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв

висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку

принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать

там.

О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько

месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы

потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке

не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее

значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши

можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник".

После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой.

"Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся"

- оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на

кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать.

Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского

развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в

восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные

Пограничные сутки.

- Равняйсь!

- Смир...

- Отставить.

- Агапов, бл#дь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не

выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!

Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик

отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу.

Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все

стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места,

слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который

сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже

чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял

глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку.

Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда

выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе

пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там

"крепилась".

Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "вы#бу".

Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только

у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все

тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка

сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки.

P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку

потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.