Улыбнуло

[Lana_CK]

[serg1]

Там всё очень нетривиально:

 

Так оч интересно, продолжение значит, а кино, кино есть? Они должны в конце пожениться.

[sanykrimea]

Так оч интересно, продолжение значит, а кино, кино есть? Они должны в конце пожениться.

То английские кони - не немецкие. Вряд ли кино будет.

[xtrail]

 

Добавлено через 5 минут

[immigrant]

[xtrail]

 

Добавлено через 3 минуты

 

Добавлено через 1 минуту

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 1 минуту

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 57 секунд

 

Добавлено через 2 минуты

 

Добавлено через 2 минуты

 

Добавлено через 1 минуту

[savvang]

кошки и собаки...

[xtrail]

[Корнил]

(ссылка на изображение устарела)

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[alekxanders]

"в воскресение ходили с женой обои выбирать, если бы работал ЗАГС - точно бы развелся"

[brw]

на злобу дня..

[Lana_CK]

 

Добавлено через 29 минут

Птенцы голубя. Одной загадкой меньше.

 

Добавлено через 4 минуты

[Stroim DOM]

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

 

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить... (было уже, ну пусть ещё раз помелькает)

[sanykrimea]

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

[KorabS]

подумалось сегодня как-то...))

[Lana_CK]

 

Добавлено через 32 минуты

 

Добавлено через 8 минут

[xtrail]

подумалось сегодня как-то...))

 

[Костянычь]

[*Alexey*]

__________________

(050) 384 ноль 6 9 три, страхование

 

Интересная комбинация картинки и подписи. Вы не находите :lol:

[sanykrimea]

Дело было зимой в тайге.

Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на

следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в

принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[alekxanders]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

:D

[Муравей]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

-Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

 

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

 

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

 

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[Lana_CK]

 

Добавлено через 6 минут

[alekxanders]

Вы явно переплатили за ремонт

 

1. Вы явно переплатили за ремонт, если при включении света вы расстраиваетесь.

 

2. Вы явно переплатили за ремонт, если окна открываются снаружи.

 

3. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас до сих пор живет один из рабочих.

 

4. Вы явно переплатили за ремонт, если, во время похода в ванную, вам подмигивает волосатый сосед.

 

5. Вы явно переплатили за ремонт, если продавец из строительного магазина постоянно машет вам из своего бентли.

 

6. Вы явно переплатили за ремонт, если вместо унитаза у вас большая альпийская горка.

 

7. Вы явно переплатили за ремонт, если к вам не приходят соседи смотреть новую кухню.

 

8. Вы явно переплатили за ремонт, если вы поскользнулись на ламините, упали, а там цемент.

 

9. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя на унитазе, ноги постоянно скользят в разные стороны

 

10. Вы явно переплатили за ремонт, если вы с друзьями три дня тусили на кухне, а в принципе даже убираться не надо.

 

11. Вы явно переплатили за ремонт, если вы купили дорогие испанские обои за $1000 за рулон,а за неделю до этого оказывается сосед точно такие же поклеил.

 

12. Вы явно переплатили за ремонт, если воздух в комнате греют батареи, а не наоборот.

 

13. Вы явно переплатили за ремонт, если теща сказала ой какие милые обойки с геранью да с позолотой.

 

14. Вы явно переплатили за ремонт, если кошка боится первая заходить в квартиру.

 

15. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя в туалете, вы думаете, обои не в стык, лучше бы BMV X5 купил.

 

16. Вы явно переплатили за ремонт, если во время занятия сексом, соседи орут громче девушки.

 

17. Вы явно переплатили за ремонт, если сантехник по вызову говорит - я отказываюсь работать в таких условиях.

 

18. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас две проходных комнаты и обе идут к соседу.

 

19. Вы явно переплатили за ремонт, если одно неловкое движения и нет перегородки.

 

20. Вы явно переплатили за ремонт, если с одной стороны у вас весят фотографии, а с другой стороны стена для занятии йогой.

 

21. Вы явно переплатили за ремонт, если мяч, влетевший в окно, еще ни разу его не разбил.

 

22. Вы явно переплатили за ремонт, если ярко-розовый, светло-бирюзовый, гламурно- дизайнерский интерьер ну никак не вписывается в вашу жизненную концепцию.

 

23. Вы явно переплатили за ремонт, если к вашей квартире пионеры каждое 9 мая приносят цветы.

 

24. Вы явно переплатили за ремонт, если вас начинает возбуждать штукатурка и обойный клей.

 

25. Вы явно переплатили за ремонт, если разговоры громче шёпота грозят обвалом.

 

26. Вы явно переплатили за ремонт, если сосед пукнул, а у вас уши заложило.

 

27. Вы явно переплатили за ремонт, если вы теперь боитесь не только темноты и Усамы бен Ладена, но и прихожей, лоджии и смесителя.

 

28. Вы явно переплатили за ремонт, если, по мнению дизайнера, эта стекловата на стенах очень удачно вписалась в общий ансамбль.

 

29. Вы явно переплатили за ремонт, если уже умеете вытаскивать занозы за секунды.

 

30. Вы явно переплатили за ремонт, если кого-то залили соседи, а у вас праздник.

 

31. Вы явно переплатили за ремонт, если тараканы приходят к вам умирать..

 

32. Вы явно переплатили за ремонт, если молоку некуда бежать.

 

33. Вы явно переплатили за ремонт, если приходят соседи - ой у вас что то сгорело на плите.. а ты такой .. аааа это проводка.

 

34. Вы явно переплатили за ремонт, если горячая вода капризнее жены.

 

35. Вы явно переплатили за ремонт, если до полуночи расходятся все гости.

 

36. Вы явно переплатили за ремонт, если моете одноразовую посуду.

 

(ссылка на изображение устарела)