Улыбнуло

[Stroim DOM]

[Celentano]

[malyarman]

збірна Харківського НУ по футболу

studentliga.metalist.ua/teams/481.html

 

 

[Oleg 88]

Как Вам НОВЕНЬКАЯ ХОХМА??????

 

Правила проезда перекрестков для Камаза:

 

- выехать на перекресток;

- убедиться что нет другого Камаза;

- продолжить движение.

[Walduk!]

Живу в достатке: все достало))))

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда

говорили: «один пишем, два в уме!»))

[Валерий Валентинович]

И пред судьёй и адвокатом,

Все одинаково равны.

Сказал паталого-анатом,

И вытер скальпель о штаны.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом говорит:

- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!

- И лица! Лица! – добавляет гинеколог.

[Stroim DOM]

Замечали ?

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".

А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

 

Еврейская семья с гостями за столом: - Кушайте дорогие гости, кушайте... А если совсем совести нету то и завтра приходите...

 

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

[Костянычь]

Павлин-альбинос.

пацталом...............

[Леонид]

 

 

 

[Аспарк]

 

[Аспарк]

[Evgenich]

Контрагрумент!

 

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ))))))):

 

 

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если в шкафу женских вещей больше, чем мужских, уровняйте ситуацию

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

не страшно! запишите на мобилу и давайте иногда просматривать (за редким исключением в компании)

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

извинитесь, и проводите больше времени с ее подружками без нее

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

при этом не забывайте постоянно просить денег на всякие вам нужные вещи

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

не страшно, другие заметят!

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

щас, есть еще ванная!

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

тут лучше помочь на кухне

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

тоже мне условие...

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

еще пончиками,блинчиками,пирожками и т.д.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

Я скажу еще больше, пусть пойдет и убеться этой же рукой. С этим пунктом полностью согласен.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

ну, может в другом шоу повезет пройти в финал...

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

ага, и пусть тогда поедет с подржками в кафе на своем платье

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

ну и разошлись, как в море корабли

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

я только за!

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

ну, в принципе можно, но на этом игра не заканчивается, а продолжается как у всех нормальных сантехников, с употреблением водки в большом количестве до потери сознания

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

сказать - скажите, но бревном всеравно быть не стоит

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

а лучше ходите с ним, и полезно и приятно, тем более что саунинг куда дешевле шопинга

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

И...? Что тут не логичного?

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Я конечно не понимаю, как можно в носках сексом заниматься, но колготки - это класс!

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

ну тут вообще без вопросов, не долго скатинка будет жить.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

ну, тут надо честно добавить, что именно вы их ему купили

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!

тут не понятно совсем.

 

 

[Аспарк]

Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

[Walduk!]

На однокласниках Иван Иванович добавил 2566 фотографий в папку "Если чесно не люблю фоткаться"

))

[prostokiev]

[irishka]

[Lana_CK]

ща я опять выгребу ))

[Reno]

ща я опять выгребу ))

 

Взгрустнуло...

[Lana_CK]

но! "Ведь так не бывает на свете, чтоб были потерены дети" все намано

 

Добавлено через 40 секунд

[Stroim DOM]

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

[Leon]

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:

- Дорогие мои избиратели!..

 

Продублюйте Ваше повідомлення в темі Наши "ФЭ" быдлизму!

:D

[АрхиКет]

[Stroim DOM]

Продублюйте Ваше повідомлення в темі Наши "ФЭ" быдлизму!

:D

 

Сделайте это Вы ) Если не сложно.

 

Добавлено через 1 минуту

Уличное искусство можно повернуть в благое русло:

 

borondo.blogspot.it/

[Stroim DOM]

-------------------

[malyarman]

Королевская после встречи со спонсорами

 

Королевская.2-я минута встречи со спонсорами.

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)