Улыбнуло

[Run]

Анекдот седня сочинился :D

- а вы за кого голосовать будете?

- да зае**

- за Енуко... !?

[Sash___]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Блядь, нам тут не до шуток!

[ДОКС]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивет:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[ДОКС]

Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.

Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать

Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.

Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.

Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,

и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

[Валерий Валентинович]

Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну.

Один:

- Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю.

Розлив - нерівно. Злили знову в ємність.

Другий:

- Мужики, я аптекар, дайте мені.

Розлив - знову нерівно. Злили назад.

Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас.

Ті двоє:

- Мужик, ти ким працюєш?

- Взагалі-то я будівельник, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім бульків на стакан!

[Валерий Валентинович]

А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився?

- Ніііі, ти що!

- Чому?!

- Я дупу порву!

_________________________________________________

 

Дві подруги-спортсменки, одна Фігуристка, а друга Баскетболістка, діляться інтимним досвідом:

Ф.:Я віддаюсь дуже пристрасно, можу у всіх позах, це триває декілька годин...і все закінчується бурним оргазмом у обох...

Б.:А я ловлю якогось мужичка, приношу його додому, роздіваю нас обох, ставлю його перед собою на табурет і в процесі пильно дивлюсь йому в очі..

Ф.:?? і шо? Навіщо?

Б.:тільки він збирається кінчати, в нього закочуються очі, тоді я вибиваю з під нього табурет...

[Крышник]

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

[Валерий Валентинович]

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:

— Зая, як випрати шкарпетки?

— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.

Через 3 дні дзвонить знов:

— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?

— Ну… десь на годинку-дві.

— А три дні це нормально?

— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!

— … зай, я не можу злить воду.

— Чого?

— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.

[Валерий Валентинович]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.

Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Прохожий]

Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Нет, а что?

- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Tarasyk]

Девка после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

 

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

 

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":

"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом

навсегда". Стоматологический центр.

 

Как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

Дочь канючит:

- Мама, купи мне майку с покемонами!

Мать:

- У тебя уже есть одна.

Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.

 

Говорят была такая история:

Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные дерьмом. Вот такая вот история.

[Tarasyk]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:

- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму!

Кассирша:

- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

 

******************************************************

Ранне утро.

Автобус из отдаленного района едет в центр.

Естественно — переполнен.

Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.

Воообщем — общее хмурое настроение.

Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.

Они сидят на сиденье возле самой площадки.

Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.

На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.

Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?

— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.

Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.

Естественно — весь автобус слышит этот разговор.

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

«А каких зверушек ты знаешь?»

— Это вопрос к девочке.

-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:

«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»

На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

****************************************************

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

[Tarasyk]

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.

А механику пришлось наложить на голову три шва.. .

 

 

Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:

- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

 

.......80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е@аться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

[Бес]

Ржачный мульт

Маша и Медведь.Первая встреча.(ссылка на изображение устарела)

[Marta_08]

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте

посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,

но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим

нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним

временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -

я пилот!

 

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у

девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

 

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

 

Два пастуха в горном ауле разговаривают:

- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?

- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

 

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только

пpиятно, но и интеpесно...

 

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я просто не напрягаюсь.

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то

два пузыря...

 

Разговор в окопе:

- Вы на следующей атаке выходите?

- Нет, мне через одну!

 

Привлекли путану к ответственности.

Судья:

- Ваша фамилия?

- Петрова.

- Имя?

- Анжела.

- Где проживаете?

- Там-то.

- Возраст?

- 26 лет.

- Профессия?

- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

 

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

[Marta_08]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего

за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на

любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

 

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была

зайчина.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла

шурует.

- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и

мяукнуть не успел.

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена

не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.

Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да. Я знаю этого малого...

 

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице

сами стали подходить и знакомиться...

- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная

одежда, плюс ты побрит и накормлен.

 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал

25 тысяч долларов.

 

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у

них

на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечают сыновья.

- Обломалось у вас наследство, сынки!

[uliska]

басня: однажды в бане, в голом виде, Вдруг Жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и

красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь

мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно,

Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не

собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки

строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю

на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль

будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид

[uliska]

Вароне, шьто жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

Варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясов горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

Не твой то дело, джюраджёл"

варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивей, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри -Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара":

Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

 

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

 

[uliska]

ПЛАГИАТ

 

Затравка:

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - улыбнулся старик.

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго!",

Но Сева все слова про Бога

воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два..."

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не раззевай на плод запретный рот.

 

***

 

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрело, слава Аллаху!

Значит осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки, как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

 

* * *

 

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув теплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком"...

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветви, кости.

Убит воришка. Сторож, рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

Скажите, дядя, как так вышло:

Во всех садах пропали вишни

На целую версту,

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту?

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но, если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И писбма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвет.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишневое варенье

И сделаю компот.

 

***

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой

Соседский отрок Всеволод,

Незваный и непрошенный,

Прокрался, словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил еще

Петрушку и укроп.

[uliska]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.

Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы

моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

 

Приходит мужик к врачу и говорит:

 

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

 

Д: - Hу, так это же хорошо!

 

М: - Hу, понимаете, она в рот берет...

 

Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

 

М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет

 

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

 

Телефонный звонок в три часа ночи:

- Алло...

- У вас под окном стадо баранов не пробегало?

- А ты что, - отстал?)))

[Major]

Из диалогов техподдержки одного регионального провайдера:

 

— У меня интернет не работает.

— Номер договора, пожалуйста.

— № ***.

— Какая операционная система у вас стоит?

— «%provider%-Онлайн».

 

— У меня не работает интернет.

— Номер договора?

— № ***.

— Что у вас конкретно не работает?

— Не выйти «в контакт».

— А другие сайты открываются?

— Не знаю.

 

— Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста.

— Номер договора.

— № ***.

— Что у вас случилось?

— У меня ребёнок скачал жопу на весь монитор, а она требует отправить SMS!

[Run]

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

[Sash___]

www.webpark.ru/comments.php?id=34737

со звуком надо смотреть

Классый мульт про полет Зайца и Медведя

[Shasha]

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.

Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

 

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:

- Простите, а где вы это взяли?

[Shasha]

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчик начинает дремать, заходит папа:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:

-Внучек ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:

-ДЕДА!!!!

тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??

-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???

-дед удивленно: Нет???!!!!

-ХУЛИ ТОГДА СПИШЬ????