Улыбнуло

[teonit]

(ссылка устарела)

 

- Если у вас сняли в парке шапку, не спешите заявлять в милицию! Может быть это наш будущий президент...

Дык это боян. А Вы слышали перл Януковича про геноцид нации? (ссылка устарела)

Ну и, подборка последних видео: (ссылка устарела)

[Tarasyk]

-Пап, а что такое "отфутболила"?

-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.

-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?

*****************************************************

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

*****************************************************

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

******************************************************

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

******************************************************

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино? Гадина! Опять!?

******************************************************

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка.

У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?

Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):

- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

******************************************************

[Shasha]

Молодожёны едут в карете, делятся секретами. Жених:

- Я женат в первый раз…

- А ты у меня третий муж… (отвечает невеста). И я должна тебе сказать, чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась я сделала себе татуировки на гдуди, художник изваял мне их лица.

Мужик посмотрел и давай ржать...

- Почему ты смеёшся? Плохая работа?

- Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через 20

 

 

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!..

 

Грузин - мальчику.

- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

[bobo]

Приходит американка в брачное агенство и говорит.

-У Вас есть мужчина каторый всю жизнь пьёт водка,курит сигареты без фильтра,ездит на шестёрка нет копейка?

-Анжелика а зачем Вам такой нужен?

-Хочу узнать ,что такое полный ЗВИЗДЕЦ...

[Евгения]

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не

останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости,

совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не

растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла

совершенно не детским тоном:

— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге,

покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув

ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного

масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в

сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и

протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану...

[Major]

Из ленты новостей:

8 февраля 2010 года на даче Януковича «Межигорье» появились новый пасечник и кухарка.

[bobo]

Беседуют два врача.

Ты знаешь,вчера умер больной,которого я лечил от язвы.Вскрытие показало,что у него был рак.

Это что-говорит второй.

-Я недавно одного целый месяц лечил от желтухи.Оказался китаец.

[igordad]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

[Run]

 

-Сто евро и я ваш, на всю ночь...

 

))))

 

ЗЫ: сорри, исправился

Змінено 9 лютого 2010 користувачем Run

[miss_amp]

(ссылка устарела) ... re=related

 

-Сто евро и я ваш, на всю ночь...

 

))))

 

чет не открывается

[мастерок]

А я открыт,и бесплатно!

[miss_amp]

А я открыт,и бесплатно!

для чего открыты?;)

[Бес]

для чего открыты?;)

 

Для разврата? ;)

[Бес]

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты

Украины.

 

По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

 

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

[Крышник]

Это я повесил в теме про выборы,но думаю более достойно этой любимой темки:D

www.youtube.com/watch?v=Poyb8ewSADQ&feature=related

[Tarasyk]

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик

на совет.

Корова:

- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.

Кот:

- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.

А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?

- А я, говорит, ещё недельку потерплю.

- ???

- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

 

17-летний сын отцу:

-Папа,папа,а если я сегодня напьюсь ты меня бить будешь?

-Та нет, сынок.

Утром сын просыпается весь в синяках и сразу к отцу:

-Пап,ну ты же говорил,что мне ничьо не будет.

-Да!!!!!!Я еще стерпел,когда ты меня п%*:ром назвал.Я смолчал,когда ты свою мать про%:?"уткой обозвал.Но,когда ты насрал

среди комнаты и всунул туда спичку со словами:"Ежик с нами жить будет"-я уже не выдержал!!!

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

 

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

[EugeneH]

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 

- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?

- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 

Ехо?

 

Ехо?

 

:-D

[ROM]

Ехо?

 

Ехо?

 

:-D

 

"я никогда два раза не повторяю, не повторяю":D

[Леонид]

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:

Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!

Наркоман:

Почему?

Милиционер:

Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!

Наркоман:

Да, а там голуби срут им можно?

Милиционер:

Голубь-это птица мира!

Наркоман:

Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!

 

 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...

Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3

кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, Вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

 

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:

— Дорогая, налей мне чая.

— Я уже налила — стоит на столе на кухне.

— А бутерброды там тоже есть?

— Нет, там пончики.

— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

[Azimut]

ОРГАНИЗМ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Печень: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на

работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

 

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

- Ну хорошо, пускай будет дура.

[Tarasyk]

После инаугурации Витя будет жить под такой же надежной охраной, какая была у него в молодости...

 

ВОНА - ПРАЦЮЄ, ВІН - ВІДПРАЦЬОВУЄ

 

Занимательная арифметика:

 

-на избрание первого Президента Украины Кравчука хватило одного тура выборов;

 

-на избрание второго Президента Украины Кучмы хватило два тура выборов;

 

-на избрание третьего президента Украины Ющенка потребовалось уже три тура выборов.

 

А теперь найдите закономерность и ответьте, сколько туров потребуется для избрания четвертого президента Украины?

 

Голосование в Киеве на избирательном участке Януковича началось с курьеза. Там собрались голые активистки-феминистки с плакатами на тему Януковича и изнасилования. По просьбе Януковича милиция выгнала наглых девиц с участка, посоветовав бесстыдницам подождать хотя бы до инаугурации!

[Tarasyk]

У Януковича спрашивают:

 

- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?

 

- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

 

Олигархи спорят, кто из них круче:

 

- Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил!

 

- А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал!

 

- Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!

 

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

 

Журналисты просят Тигипко

 

- Поделитесь впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем.

 

- Уклоняться от объятий Юлии Владимировны оказалось куда сложнее, чем от ударов по печени от Виктора Федоровича!

[Major]

(ссылка устарела)

ТЮНИНГ

[AndyAntonov]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

 

Нужна DOOM-compatible keyboard. На современных бордах нереализуемо.

[Леонид]

Эротический триллер: ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html