Улыбнуло

[*Alexey*]

...

От бешеного ускорения свалился назад пассажир, сидевший за спиной пилота мотоцикла. Это его и спасло.

Абсолютно неуправляемый мотоцикл слегка подняло в воздух и впечатало в грунтовую насыпь, которая служила укрытием для самолетов.

Пилот насмерть. Штурмана (пассажира) спасли...

Какой русский не любит быстрой езды

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)

[Edalmas]

Мать с кухни:

- ты фарш со стола не убирал в холодильник?

Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...

©

[MaxS]

 

caricatura.ru/art/korsun/

 

годик можно копипастить, хотя много карикатур на грани...

[brw]

про любофф...

[Барбариска]

pdrs.dp.ua/art/art4.html

Да и весь сайт доставляет

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Juje]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) Змінено 28 червня 2011 користувачем Juje

[Lweno4ek]

(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

 

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина

выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

 

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна

католическая, другая православная.

 

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не

употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

 

- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

 

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

 

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские

праздники посещал синагогу.

 

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

 

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

 

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

 

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

 

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

 

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я

всегда оставался религиозным евреем.

 

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.

Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

 

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не

додумался.

 

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

 

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

 

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

 

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

 

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

 

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

 

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

 

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

[borg]

pdrs.dp.ua/art/art4.html

Да и весь сайт доставляет

 

Ужо как 2 часа оторвать себя не могу. Траву покосить, дров наколоть давно пора. Жена косо смотрит, не может понять от чего лицо такое довольное у меня. А я токмо читаю и улыбаюсь. Детством потянуло. Хорошо так.

 

Особо "Молодые годы Юрки Головачева" торкнуло. Вот бы вместо "Интернов" да по-вечерам, да по "плюсам", да Бондарчуком младшеньким снято было бы...

[teonit]

pdrs.dp.ua/art/art4.html

Да и весь сайт доставляет

 

Поясните тёмному, это юмористический сайт? Народ стебётся, или это ресурс для кащенитов?

[Барбариска]

Под сеном оказался брезент. Юрка сдёрнул его - и остолбенел! Оружие! Калаши, магазины, несколько ручных пулемётов и россыпь противопехотных мин!

 

Юрец прокашлялся и с уважением протянул:

 

- Так вот оно как!.. Сгодится нам это в борьбе нашей!

 

Дядя Вова с мужиками едва не заржали.

 

- Да это ж оружие обычное. Фуфло для маскировки, если хохляцкие погранцы остановят. Настоящее оружие внизу. Давай, скидывай железяки нахер.

 

Юрка дрожащими руками разгрёб оружие и сдёрнул второй слой брезента.

 

И вновь остолбенел! Видеокассеты, бобины, диски!!! У Юрки перехватило дыхание, а глаза жадно читали наклейки: "Броненосец Потёмкин", "Спортлото-82", "Питер FM", "Весна на Заречной улице", "Жара", "Самый лучший фильм"!

 

Фильмы. Фильмы на русском языке!!!

 

Юрка дрожал всем телом. Оружие! Вот оно - настоящее оружие!!!

 

Слёзы лились по его лицу. И словно птица счастья свила гнездо в его израненной душе!

 

Шедеврально!!!

[Бес]

[Vasper]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[AndyAntonov]

В белой церкви есть район такой "гаёк"…

Пилот насмерть. Штурмана (пассажира) спасли.

 

Читал аналогичную историю про одного амерского самоделкина. Тот додумался поставить на свой пепелац (четрёхколёсный) бустер (пороховой ускоритель) от истребителя. Впечатался в скалу.

[AndyAntonov]

Surprise balloons

[Дашин папа]

У одной женщины было три дочери.

Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,

мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.

Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,

он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере

написано "Обнаружено новое устройство"

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.

Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом,

если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,

- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[Дашин папа]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

- Дайте мне кого- нить за 5 баксов.

- За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

- Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок возмущенно:

- Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:

- Откуда ты это сказал?! Чем ты это сказал?!

[*Alexey*]

Зима. Метель. Мужик идет по полю. Снега по пояс. Пурга за шиворот задувает. Замерз мужик, вот-вот сознание потеряет. Вдруг видит, по среди поля Прадо стоит. Обрадовался мужик. Подходит ближе, смотрит в джипе никого, только окно водилы чуть приоткрыто. Помялся мужик и сел в тачку. И вдруг тачка медленно так поехала, плавно. Мужик думает: "... только б до цивилизации довезла..." В этот момент через окно водилы волосатая рука хвать за руль, подкорректировала направление и пропала... Так джип довез мужика до заправки. Ну мужик думает, спасибище, есть ведь чудеса на свете, и собирается выходить. Вдруг дверь открывается и появляется взмыленная дитина:

- Слышь Вован, иди сюда... Мужик, бл@ть, ты чё тут делаешь????

- ...дык еееду я!!?

- Не Вован, нормально бл@, мы толкаем значит, а он ееедет??!!

Змінено 29 червня 2011 користувачем *Alexey*

[Major]

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

 

***

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 

***

Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

***

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то!

 

 

***

Решили штрафовать на работе друг друга за мат. Сидим, молчим...

 

***

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! '

[Lweno4ek]

[sanykrimea]

... ........

 

 

 

 

 

............................

 

 

 

 

[Juje]

[Genkot]

 

 

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

 

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)