Улыбнуло

[Major]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[sanykrimea]

Тролль какой-то...

 

[Дашин папа]

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Нам бы такую бригаду в наше управление, пять лет назад над нами был главный энергетик и инженер по охране труда + секретарь, а сейчас УПРАВЛЕНИЕ ГЛАВНОГО ЭНЕРГЕТИКА на целый этаж десять отделов, при том, что на трассе персонала меньше стало и на электростанциях ничего из оборудования не прибавилось за эти годы...

[rombikk]

Russian Туристка (мопед не мой).

 

 

 

Сидели вчера в большой компании. Хорошо посидели. Между делом одна девица рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

 

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный

самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой

принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб

купить билет на следующий самолет. Тур-агент сказал "момент! сейчас я все

устрою!" и трубку больше не брал.

Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений тур-агента, попивая

водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.

Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут

делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни

очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно

кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь

порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю

округу.

Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща

каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.

Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями

молодых и здоровых.

Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из

дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не

туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни

одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно

наказуемому.

 

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью

нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том

отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.

На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда

же она свалится с табуретки. Авотхрен!

Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть

водки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.

По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.

На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!

Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала

аниматора в лысую макушку Через день учила местных квасить капусту.

Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.

Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца

и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной"

канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.

На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"

Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"

Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение

успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение

сопровождать.

Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками

процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам

было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо

понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для

гнета (нашел).

Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в

кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись,

увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой

выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по

стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200

человек в предвкушении.

Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и

сказала:

- Ну вот! Через 3 дня будет готово....:D:D:D

[Tory]

[Дашин папа]

[Дашин папа]

[Olga_Flower]

Тролль какой-то...

 

 

Это самец кольчатой горлицы Ему явно хочется секса с котом, потому как все эти движения - элементы ухаживания за самкой.

[Sтранник]

поцеловал иван-царевич лягушку и превратилась она в добра-молодца. самец-: - догадался иван.

[rombikk]

Давайте, переименуйте милицию в полицию, раду в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пи...асами так и будем...:D:D:D

[Evgenich]

Рубрика новости: АвтоВАЗ начинает выпуск инвалидных колясок

[*Alexey*]

Рубрика новости: АвтоВАЗ начинает выпуск инвалидных колясок

веломотогробколяска

[rombikk]

Живем в Германии без денег:D:D:D

Сочинение некоего Ивана на тему "Как я съездил в Германию"

 

Вот и закончилось мое путешествие по Германии. Рассказываю с самого начала.

Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.

Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был.

Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка – тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.

Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра.

Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).

Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус. Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по «офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи, но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали, что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем. Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про тушенку.

Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…

Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать до границы.

Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно. Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы, затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел. Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше 5р. Уроды.

Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне (во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.

Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу закрыть.

Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до Берлина. Вышел там, возле вокзала.

Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум, как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.

В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону. Уроды. Сказал, что дойду пешком.

Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали.

Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.

Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием. Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться. Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше. Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).

Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10км я случайно наткнулся на озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и прочную палку. Удочка была готова. Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня. Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался когда-то, опыт есть). Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел. Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое, тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное). Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже ружье не перезарядили. и ружье лоховское, солью заряжено походу. Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье. Молодой опещил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга, маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти 200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили наголо.

Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я тратить на такси не собирался.

Ну еще через полтора суток до другана добрался.

По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно зайцев, пострелял их малость.

Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать друзей. Русские меня поймут.

Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше убираются, а на машинах ездят одни уроды.

Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч, то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу, только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).

Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему подарил, он смеялся, как ребенок.

Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.

Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.

 

Иван

 

ссылка

[FUTURIANE]

[Promline]

ответ на задницу

[Promline]

и превед 95-му кварталу (1-ю минуту можно пропустить)

[*Alexey*]

ответ на задницу

Специфический американский юмор.

Однако, если провести некую связь видеотрека и всплывшей рекламе гугла, выходит забавно:

13-37 сек: ... и комплектующие

37-50 сек: ... ремонт кофеварки

50-... сек: ... курсы английского языка :ROFL:

[Бабайка]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

 

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

 

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."

 

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

 

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

 

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

 

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

 

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

 

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

 

... радио замолчало и интервью закончилось!

[Gorgon]

лавилонг в отключке...

зато дети как радовались! (с)

 

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

[рыбак]

Магазинчик на набережной в Судаке после маленького шторма

 

[неблондинка]

Магазинчик на набережной в Судаке после маленького шторма

 

"Это не Канзас" (с) "Волшебник страны Оз"

[Дашин папа]

Магазинчик на набережной в Судаке после маленького шторма

 

Где судак - там рыбак? И про шторм в тему.

[immigrant]

Стоит интеллигентный такой мужик на остановке. Подходит автобус.

Подсадил женщину с ребенком, потом бабулю с сумками. Последнего пенсионера пропустил с палочкой, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами…

И в момент, когда он заходит, водитель закрывает двери...

Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице...

И в этот момент он ошалевший орет:

"Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел,

пошли вы все на х.. со своим общественным транспортом..."

Двери открываются, мужик, глядя на замершие от ужаса лица, заходит в салон и вежливо говорит:

" Простите, был напуган!"....

[*Alexey*]

"Это не Канзас" (с) "Волшебник страны Оз"

 

Где судак - там рыбак? И про шторм в тему.

Однако не в тему улыбнуло. Дурики блин. Надож было додуматься поставить мАгАзин на кромке прибоя

[неблондинка]

Иллюстрация к старому анекдоту!

 

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.

Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.

Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.

Дядя Изя из Австрии говорит:

- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!

Дядя Мойша из Франции возражает:

- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!

В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:

- Он будет президентом России!!!

- ???? Но почему?

- Таки посмотрите на него. Весь в дерьме, а как головку держит!

 

 

 

 

 

 

Присоединённое изображение

(ссылка на изображение устарела)