Улыбнуло

[MaxS]

В тему детский анекдот

 

Леночка жалуется учительница, что Вовочка ее б...обозвал.

 

- Вовочка, извинись немедлено.

- Ок. Лена не б.... Лена не б...?? Лена не б...???!!!! Ну тогда извините!!!

[Promline]

* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.

* Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит «москаль» – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.

* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

 

взято на censor.net.ua

[Lweno4ek]

Живут в одной стране люди нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.

Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых ярких представителей власти.

Заседают. Первый двигает идею:

- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.

Второй:

- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить

возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.

Третий возражает:

- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:

яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы

выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

[*Alexey*]

просто понравилось

ЗНАЙ ВРАГА В ЛИЦО! Вы купили велосипед и первый раз выехали на дорогу. Конечно Вы осознаете, что дело это небезопасное, но прекрасное знание (и соблюдение) правил дорожного движения расслабляет Вас, гадкий внутренний голосок нашептывает « Расслабься и получи удовольствие, ты ведь все делаешь правильно, значит тебе ничего не угрожает!». Но решительной рукой вы должны отбросить предательское спокойствие!

 

 

Прочитав эту статью, Вы поймете, что даже при абсолютном соблюдении ПДД невозможно оградить себя от опасности, т.к. существуют люди, которые опасны за рулем независимо ни от чего, и если другие автомобилисты рискуют при встрече с ними чаще всего только своей машиной, то Вы рискуете жизнью. Я попробовал классифицировать этих людей, чтобы Вам легче было их узнавать:

1. На первом месте конечно же человек с условным названием «ДЕПУТАТ», он везде на первом месте, пусть и тут будет. Его голова заполнена важными государственными делами и ему совершенно некогда следить за тем, что происходит на дороге, тем более, что ему и незачем, ведь у него крутая машина, крутые номера, крутые документы и он всегда едет по самым важным в стране делам, как бы делая всем одолжение одним только фактом своего выезда на дорогу.

Не попадайтесь ему на дороге, может не заметить, а приехавшее ГАИ запишет в протокол, что это вы на велосипеде обогнали его и подрезали.

2. Человека, занявшего второе место, я назову «ШОФЕР». « ШОФЕР» это водитель «ДЕПУТАТА». Сам по себе факт того, что «ДЕПУТАТ» ездит с «ШОФЕРОМ» это благо, если бы не одно НО!!! Если «ДЕПУТАТ» уже привык к своему исключительному положению во всех сферах жизни, то «ШОФЕР» в жизни обычный человек, и только за рулем служебного автомобиля некоторые из них преображаются в Бетменов и используют внезапно свалившиеся на него привилегии на 200%, нарушая правила из принципа.

Проезжая перекресток на зеленый, убедитесь, что на красный не едет «ШОФЕР». Как сказал Роберт Бернс «Джон был прав, абсолютно прав, переходя улицу на зеленый свет светофора, но теперь он так же мертв, как если бы он был не прав.»

3. На третьем месте у нас будет «МАЧО». В этот класс в основном попадают мужчины до 30 лет с опытом вождения до 3х лет. Таким водителям очень мешает ездить повышенное либидо и за рулем они думают не о дороге, а о том, насколько сексуально они выглядят в глазах девушек. А сексуальность в их понимании это прежде всего визг резины при трогании, торможении и на поворотах.

Если Вы услышали этот визг, будьте очень осторожны, т.к. визжать он умеет, а ездить не очень. Особенно опасен «МАЧО» если едет с девушкой.

4. Четвертое место прочно удерживает «КРУТОЙ ВОДИЛА». «КРУТОЙ ВОДИЛА» – любитель острых ощущений, и ради этого он носится по городу с бешеной скоростью, чувствуя себя пилотом гоночного болида и рискуя своей и чужими жизнями. Городские улицы представляются ему компьютерной игрой, где за сбитого велосипедиста или разбитую машину ему будут начисляться штрафные секунды. Они ставят на свою девятку (или не девятку) широкую резину и спортивный глушитель, чувствуя приятный прилив адреналина от рева мотора.

Когда Вы услышите этот рев за спиной, лучше остановитесь, т.к. Вы для него только элемент игры.

5. Пятым номером числится «БОМБИЛА». «БОМБИЛА» это человек, зарабатывающий частным извозом. «БОМБИЛА» обычно ездит на машине, которая похожа на ржавое ведро и готова развалится в любой момент, и это само по себе опасно для окружающих, но он усугубляет ситуацию тем, что никогда не смотрит на дорогу. «БОМБИЛА» едет не отрывая взгляда от тротуара, где в любой момент может возникнуть «грач» (для тех, кто не знает, «грач» это тот, кто машет рукой у края дороги, чтобы остановить машину). При внезапном обнаружении «грача» «БОМБИЛА» как пикирующий бомбардировщик, наперекор всем законам физики летит к тротуару, и горе каждому, кто окажется на его пути. Если в зоне атаки оказываются два «БОМБИЛЫ», то между ними завязывается жестокая борьба, и тут уж не до сантиментов, Ваши крики о помощи не услышит никто.

Проезжая мимо «грача» будьте очень внимательны, т.к. вы можете оказаться в зоне атаки.

6. И последний выделенный мной тип, это «ДЕДУШКА». «ДЕДУШКА» купил машину в начале 70-х годов, и с тех пор она служит ему верой и правдой 30 лет, потому что он ездит очень осторожно и только летом. Но за долгие годы зрение значительно ухудшилось, а лобовое стекло от старости стало матовое. К тому же боковых зеркал у «ДЕДУШКИ» никогда не было, а в зеркало, которое расположено в салоне ничего не видно, потому что жена повесила шторки на заднее стекло, и в салоне стало гораздо уютнее. И едет «ДЕДУШКА» по приборам и неясным очертаниям автомобилей, где уж там велосипед заметить.

В этом случае могу посоветовать только побольше крутить головой.

Безусловно можно выделить гораздо больше типов, и я возможно еще дополню эту статью, но и этого пока достаточно, чтобы помочь Вам принять решение учиться ездить только в ближайшем парке.

___________________________________________________________________________

Искренне ваш

Артем Горев

[parovoz]

просто понравилось

Мне тоже понравилось, хоть и не улыбнуло.

[Genkot]

Качественный и свежий бойанчик

 

 

Штаны "Стрёмные". Не бойся испугаться!

 

Кися лапа и Лама

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

Монах - крассавчЕГ

[savvang]

немного про футбол...

[savvang]

собаки бывают разные

[savvang]

по дороге...

[savvang]

чего хотят мужчины8-)

[Juje]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

Cтоит мент вечеpом нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.

Тут смотpит - едет хипaя 99, стеклa тониpовaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, отоpвaться. Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.

- Вaши документы.

- Вот...

- Ручник paботaет?

- Дa вот, смотpите... (покaзывaет)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывaет бaгaжник, покaзывaет)

- А aптечкa?!

Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хapя 2x2 с удивлением спpaшивaет:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х@@ВО, РОДИМЫЙ ???

 

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветами, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:

- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

[Работяга]

Полиции удалось установить , что надпись на двери городского пенсионного фонда " Цой жив!!!" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой , которому уже три месяца не приносили пенсию.

[Vasper]

"В Швеции спасли пьяного лося, застрявшего на дереве

 

В шведском городе Гетеборге сотрудники пожарной охраны спасли пьяного лося, который застрял на дереве во дворе у местного жителя Пера Йоханссона, сообщает ТСН.ua.

 

По словам Йоханссона, возвращаясь домой с работы, он услышал странный шум. "Сначала я подумал, что кто-то смеется. Затем я обошел дом и увидел, что на яблоне сидит лось, доставая до земли только одной ногой. Вид у него был плохой, поэтому я вызвал полицию, полицейские в свою очередь сообщили соответствующим службам, а мы с соседями стали спиливать ветки, чтобы освободить животное. Попытки оказались безрезультатными - слишком хорошо лось засел среди ветвей", - рассказал Йоханссон.

 

Вскоре на помощь непутевому животному прибыли пожарные, которые пригнули ствол к земле, и лось соскользнул на газон.

 

Йохансон рассказал, что вообще пьяный лось - не такое уж редкое осенью явление в Швеции. На приусадебных участках созревают и перезревают несобранные яблоки, падают под деревья. Сообразительные лоси подъедают эти забродившие яблочки и начинают блуждать по городу в поисках добавки, будь она на земле или даже на ветках, к которым можно дотянуться. Однако в этом случае яблоки оказались слишком высоко, лось полез за ними и застрял.

 

Судя по всему это было не единственное происшествие лося. Как рассказывают, за день до события какой-то лось чуть не врезался в машину. Лось был явно нетрезв, и водителям показалось, что этот лось - тот же самый.

 

После освобождения все были очень обеспокоены состоянием животного. Раскинув копыта, лось лежал в бессознательном состоянии.

 

Сотрудники службы спасения убедились, что лось жив, а Пер Йоханссон, который его нашел, пообещал присмотреть за ним и вызвать в случае чего ветеринарные службы. К утру лось не подавал особых признаков жизни. Утром он тяжело поднялся, с трудом прошел несколько метров, но затем собрался с силами и побрел прочь.

 

Напомним, в 2009 году сообщалось, что в Германии полицейский наряд выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, лежавший посереди проезжей части."

versii.com/news/239434/

[KorabS]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась ... . . Выпей отвары трав!

[KorabS]

смешные собаки) оригинал esquire.ru/photo/shake

[Vasper]

[parovoz]

вроде небыло

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[parovoz]

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

 

У меня почерк, как у пьяной курицы, которая пишет левой лапой в темноте, на спине у подпрыгивающего слона.

 

сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. ничего удивительного, он у меня не сегодня

 

Иногда такое ощущение как-будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы высыпалась соль

 

У меня сосед вампир был. - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

 

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

 

какой ты молодец, дай я пожму тебе глотку

 

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа...

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.

 

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

 

в детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?

[parovoz]

В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь.

 

после секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

 

учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съеб@лся с трактора на#уй!!!!!!!!!!!

 

- У вас есть медицинское образование?

- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

 

Красотки на высоченных каблуках, сдирайте ценники с подошвы.

 

- Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? - А я Янка. Лесби-янка. Отвали.

 

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

 

Дорогие родители.Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами,Пиннокио лжец,Робин Гуд вор,Тарзан ходил голый,Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас,нас учили бунтовать с детства!

 

В школьном дворе стоят 2 первокласницы.Одна другой говорит: -Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет -А че такое вестибюль?

 

football - ногой по мячу

facebook - книгой по роже?

 

бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами

 

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:

- моя жена рядом?

- да, дорогой

- мои дети здесь?

- да, папочка

- мои внуки здесь?

- да, дедушка

- тогда почему на кухне свет горит?

[parovoz]

Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые

 

студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их? преподаватель: картошку фри и большую колу пожалуйста

 

алкоголь убивает нервные клетки. остаются только спокойные

 

Будь честным, называй ***аса - ***асом, ху%вую - ху%вой, бл@дь - бл@дью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!!

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

 

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

 

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

 

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х#й не надо"

 

Запомни 3 правила:

1. не отступай.

2. не сдавайся.

3. и не с глаголами пишется раздельно.

 

- Я удалил всех девушек из друзей, кроме тебя, что бы ты не думала, что я бабник!

- Зря, теперь я думаю, что ты ***.

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Бл@ть ... А я думал, на#уя ты мне горелых кидаешь?!

[Promline]

Будь честным, называй ***аса - ***асом, ху%вую - ху%вой, бл@дь - бл@дью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.

меру Сум это бы понравилось

[Genkot]

Сложный выбор

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Попасть в школу быстро и без пробок

 

[Major]

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:

- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.

- А что, помогaет?

- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

 

###

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,

сука я ЖЕНАТ!!

[Валерий Валентинович]

Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались... Первая - "Представляете я у Бори, после секса "колокольчики" потрогала- они горячие. Вторая- "И я у Миши моего трогала- тоже самое". А третья говорит... "А не знаю,... я после секса не трогала".

Встречаются спустя неделю ...У третей фингал под глазом.. "Опа-на, а что случилось?" .... "Ну вы меня подставили. Сексом с мужем позанималась - потрогала - а "колокольчики" холодные..... и спросила а почему у Бори с Мишей горячие????"......