Улыбнуло

[Lana_CK]

 

Добавлено через 32 минуты

 

Добавлено через 8 минут

[xtrail]

подумалось сегодня как-то...))

 

[Костянычь]

[*Alexey*]

__________________

(050) 384 ноль 6 9 три, страхование

 

Интересная комбинация картинки и подписи. Вы не находите :lol:

[sanykrimea]

Дело было зимой в тайге.

Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на

следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в

принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[alekxanders]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

 

 

:D

[Муравей]

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

-Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

 

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35...... точно по графику!

 

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

Маляр:

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

Маляр:

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

 

Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь?

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[Lana_CK]

 

Добавлено через 6 минут

[alekxanders]

Вы явно переплатили за ремонт

 

1. Вы явно переплатили за ремонт, если при включении света вы расстраиваетесь.

 

2. Вы явно переплатили за ремонт, если окна открываются снаружи.

 

3. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас до сих пор живет один из рабочих.

 

4. Вы явно переплатили за ремонт, если, во время похода в ванную, вам подмигивает волосатый сосед.

 

5. Вы явно переплатили за ремонт, если продавец из строительного магазина постоянно машет вам из своего бентли.

 

6. Вы явно переплатили за ремонт, если вместо унитаза у вас большая альпийская горка.

 

7. Вы явно переплатили за ремонт, если к вам не приходят соседи смотреть новую кухню.

 

8. Вы явно переплатили за ремонт, если вы поскользнулись на ламините, упали, а там цемент.

 

9. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя на унитазе, ноги постоянно скользят в разные стороны

 

10. Вы явно переплатили за ремонт, если вы с друзьями три дня тусили на кухне, а в принципе даже убираться не надо.

 

11. Вы явно переплатили за ремонт, если вы купили дорогие испанские обои за $1000 за рулон,а за неделю до этого оказывается сосед точно такие же поклеил.

 

12. Вы явно переплатили за ремонт, если воздух в комнате греют батареи, а не наоборот.

 

13. Вы явно переплатили за ремонт, если теща сказала ой какие милые обойки с геранью да с позолотой.

 

14. Вы явно переплатили за ремонт, если кошка боится первая заходить в квартиру.

 

15. Вы явно переплатили за ремонт, если, сидя в туалете, вы думаете, обои не в стык, лучше бы BMV X5 купил.

 

16. Вы явно переплатили за ремонт, если во время занятия сексом, соседи орут громче девушки.

 

17. Вы явно переплатили за ремонт, если сантехник по вызову говорит - я отказываюсь работать в таких условиях.

 

18. Вы явно переплатили за ремонт, если у вас две проходных комнаты и обе идут к соседу.

 

19. Вы явно переплатили за ремонт, если одно неловкое движения и нет перегородки.

 

20. Вы явно переплатили за ремонт, если с одной стороны у вас весят фотографии, а с другой стороны стена для занятии йогой.

 

21. Вы явно переплатили за ремонт, если мяч, влетевший в окно, еще ни разу его не разбил.

 

22. Вы явно переплатили за ремонт, если ярко-розовый, светло-бирюзовый, гламурно- дизайнерский интерьер ну никак не вписывается в вашу жизненную концепцию.

 

23. Вы явно переплатили за ремонт, если к вашей квартире пионеры каждое 9 мая приносят цветы.

 

24. Вы явно переплатили за ремонт, если вас начинает возбуждать штукатурка и обойный клей.

 

25. Вы явно переплатили за ремонт, если разговоры громче шёпота грозят обвалом.

 

26. Вы явно переплатили за ремонт, если сосед пукнул, а у вас уши заложило.

 

27. Вы явно переплатили за ремонт, если вы теперь боитесь не только темноты и Усамы бен Ладена, но и прихожей, лоджии и смесителя.

 

28. Вы явно переплатили за ремонт, если, по мнению дизайнера, эта стекловата на стенах очень удачно вписалась в общий ансамбль.

 

29. Вы явно переплатили за ремонт, если уже умеете вытаскивать занозы за секунды.

 

30. Вы явно переплатили за ремонт, если кого-то залили соседи, а у вас праздник.

 

31. Вы явно переплатили за ремонт, если тараканы приходят к вам умирать..

 

32. Вы явно переплатили за ремонт, если молоку некуда бежать.

 

33. Вы явно переплатили за ремонт, если приходят соседи - ой у вас что то сгорело на плите.. а ты такой .. аааа это проводка.

 

34. Вы явно переплатили за ремонт, если горячая вода капризнее жены.

 

35. Вы явно переплатили за ремонт, если до полуночи расходятся все гости.

 

36. Вы явно переплатили за ремонт, если моете одноразовую посуду.

 

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

[=YaSto=]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хер с ним…

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу

[Lana_CK]

 

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

[star_a]

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся

 

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают

"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

 

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

[Stroim DOM]

Восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки красива, що він її не гідний.

 

Зупиняє ДАІшник автомобіль:

- З Вас 100 гривень.

- За що? Я э нічого не порушив.

- Читай, що тут написано.

- ДПС

- Правильно - "Дай постовому Сотню"

- Не дам!

- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.

- Чому це на 200?

- Читай навпаки.

- СПД

- Скупий платить двічі!

 

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

 

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'по фиг', а с утра не менее потрясающее 'на фиг'?!?

[Kosmos23]

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

У врача:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи гривен...

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча...

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Дорого, сyk@...!!!

[alekxanders]

[Леонид]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:

«Доктор, отрезайте половину! «

-»Да вы что, такой шедевр губить! «

-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »;)

[Lana_CK]

так же к дохтору приходит мужик, выкладывает "достоинство" очеень маленького размера. Доктор:

- Жалуетесь?

- Нет, мля, горжусь !!!!!

[*Alexey*]

[Lana_CK]

[Муравей]

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,

заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”

“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.

 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

“Жизнь – дерьмо, жена – стерва, люди – корыстные сволочи…”

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва,

люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз

заказывает, то надо исполнять”.

 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

 

Строитель заходит в салон Бэнтли:

- Сколько стоит такая машина?

- $1 000 000.

- Ого! А если в рассрочку на год.

- $ 83 334 в месяц.

- Да уж! А если на два?

- $41 667.

- Неа… А если на три?

- $27 778. А Может вам стоит присмотреться к машинам подешевле?

- Нет. Плита упала именно на такую машину!

[Lana_CK]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта???

- Милый, мне всё равно! Лишь бы коробка автомат.... :D

 

 

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.

У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.

Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.

Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.

Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.

Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

[sanykrimea]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

(ссылка на изображение устарела)

[Lioness_le]

мне тоже очень часто не видно картинок...но думаю, проблема тут не в картинках

[Муравей]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами “Я все знаю! Как ты могла?”.

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу! Я выгляжу как свинья!

-Ага. Да еще и борщом облилась!

 

-Если Валуев такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

 

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, его звали бы Чак Собчак.