Улыбнуло

[immigrant]

Чего только нет на Земле...

 

[brw]

_________________________________

[immigrant]

[Letec]

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Mystery]

- Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка. Петенька, возьми нож и убей игуану. А ты Машенька облей Кешу кислотой.

[sanykrimea]

[GeoTeplo]

Сыну одного еврея пришло время жениться.....

 

Что интересно, так это то, как сам Киссинджер описывает типовую схему работы своего дипломатического подхода. Для иллюстрации я привожу выдержку из его интервью. Как-то раз журналист попросил Киссинджера пояснить на примере в чем смысл тактики «челночной дипломатии» в переговорах. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.—

 

Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю:

— Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья «крутого» сибирского мужика?

— Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это?

— А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я.

— Это другое дело, — говорит он.

 

Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю:

— Хотите, чтобы вашим клиентом стал «крутой» сибирский мужик?

— Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка.

— Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю.

— Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка.

 

Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к «крутому» сибирскому мужику и предлагаю:

— Хочешь жениться на американке?

Он пожимает плечами:

— Зачем это мне?

Я снабжаю его дополнительной информацией:

— А если она — дочь Рокфеллера?...

— Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он.

 

Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее:

— Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка?

— Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого...

— Ну, а если он — «крутой» сибирский мужик?

Выражение ее лица меняется.

— Так бы сразу и сказал!»

[Kosmos23]

[alex_1612]

Сынок, что тебе подарить на ДР. Мам, ничего не надо, только клоунов! Мама договорилась на 17-00 - клоуны. Детки все в сборе, тортик поели, ждут клоунов. 16-30 - звонок в дверь, сынок бежит к двери - мама это клоуны, мама открывает дверь - два бомжа - дайте покушать. Хотите покушать, идите на задний двор рубите дрова. 17-00 клоунов нет. 17-30 клоунов нет. 18-00 сынок в истерике, клоунов нет. Мама плачет, сидит на кухне и видит в окно, как один из бомжей вписывает пруэты, делает сальто и еще поет. Подзывает к себе второго и говорит: - Вы бы не могли это все сделать для моих детей, дам 100 баксов. Тот оборачивается и говорит: - Вася, а ты еще один палец не можешь отрубить за 100 баксов7 Змінено 6 квітня 2012 користувачем alex_1612

[Kosmos23]

(ссылка на изображение устарела)

это книга из серии...

(ссылка на изображение устарела)

в этой серии есть ещё и пластинки

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

 

Добавлено через 23 минуты

 

Добавлено через 3 минуты

(ссылка устарела)

 

Добавлено через 7 минут

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 2 минуты

Пожалуйста, сэр, не трогайте собаку

 

Добавлено через 2 минуты

Змінено 6 квітня 2012 користувачем Lana_CK

[Корнил]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

 

[Lana_CK]

 

Добавлено через 2 минуты

[Teletrek]

[Леонид]

Пояс верности с антивандальной запорной арматурой :D:lol:

[Derik]

 

-Если Валуев такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

 

Не знаете где слязмить новый анекдот?

Тогда Вам сюда.

34 страницы (дальше терпения не хватило листать:D) и никто в б56тилл675лпрпларолпигарапне56 не потрудился хотя бы один символ поменять. :ROFL:

[Lana_CK]

чудо-природы

 

Добавлено через 1 час 25 минут

Кошачьи разборки (кошки разговаривают)

 

Добавлено через 1 минуту

[Kosmos23]

[Sтранник]

 

(ссылка на изображение устарела)

это действительно опасно-вместо сбросника и датчика- 2 датчика

[Lana_CK]

Чизбургер с беконом

[Костянычь]

 

 

 

[alekxanders]

уже не помню где стырил:

 

— Здравствуйте доктор.

— Добрый день. Присаживайтесь.

— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

— Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.

— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.

— Вы имеете в виду Жигули.

— Нет, доктор, я имею в виду Ниву.

— Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву?

— Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива — то что надо.

— Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?

— А, вот вы о чём. Это будет долго.

— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

— Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

— Пешки это шахматы?

— Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

— Поподробней пожалуйста какие именно?

— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

— Вы можете охарактеризовать их одним словом?

— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

— А вы попробуйте.

— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

— Да это прекрасно.

— Вы понимаете о чём я?!

— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

— Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

— Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

— Сеанс окончен, доктор?

— Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

— О чём вы, доктор?

— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

— Не знаю, может быть.

— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

— Она видела, да?

— Да, она видела. Так почему же?

— Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?

— Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

— Ну можно и так сказать.

— И скорость была больше сорока километров в час.

— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

— Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

— И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?

— Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

— Вы о чём доктор?

— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

— Вы серьёзно?

— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

— Доктор, умоляю, скажите где!

— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

— Я буду там, спасибо вам, доктор.

— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

— Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.

— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[GeoTeplo]

3 минуты хорошего настроения.

 

[Вячеслав69]

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

 

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка "я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

 

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - "я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - вижу "сказочного долбоеба", едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто

слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

 

(с)тырено из сети.