Улыбнуло

[Бес]

[MaksK]

переписка в аське

 

BO$$ (15:00:46 28/05/2009)

херня со мной седня в метро случилась анектодическая

 

Ogi3000 (15:01:14 28/05/2009)

ну

 

BO$$ (15:01:31 28/05/2009)

короче ты каданибудь в час пик добирался с левобержки в центр наметро?

 

Ogi3000 (15:01:40 28/05/2009)

ну да

 

BO$$ (15:02:06 28/05/2009)

значит представляеш шо ето такое када вносят и выносят

 

Ogi3000 (15:02:15 28/05/2009)

угу

 

BO$$ (15:05:33 28/05/2009)

седня с утра так удачно стаю первый на очереди на попадание в вагон нашего славного метрополитена счастливый шо пестец. приезжает поезд двери открываются, оттуда немного народу вывалилось. Я первый стою и думаю что типа оооо нормуль щя стану дето сбоку чтоб никакая падла по ногам не походила. Хер там!!!!

 

BO$$ (15:07:54 28/05/2009)

не успел даже мыслю додумать как меня ттут же подхватили и внесли в вагон... причем сцука так удачно внесли что досих пор стыдно

 

Ogi3000 (15:08:42 28/05/2009)

а че дальше?

 

BO$$ (15:08:55 28/05/2009)

сек пешу

 

Ogi3000 (15:08:56 28/05/2009)

Мне уше интиреснее

 

BO$$ (15:09:37 28/05/2009)

вопщем стояла девушка ничего не подозревающая на голову выше меня в легком ситцевом платьице которое на 7 см ниже пипиську и оху.ннно выше колен

 

BO$$ (15:11:22 28/05/2009)

и меня бл@ так филигранно точно туда вносят что я рукой в которой держал свою походно офисную сумку (по типу барсетки) попадаю рукой аккурат между ног етой девушке.....

 

Ogi3000 (15:12:04 28/05/2009)

Бл@, мне уже смешно))))))))

 

BO$$ (15:12:18 28/05/2009)

я еще не успел даже осмыслить содеянного как случилось 2 страшные весчи....

 

BO$$ (15:14:40 28/05/2009)

1. ета девушка от испуга а может хз еще от чего сжимает ноги =-O=-O

2. народу забилось в вагон как никогда и я даже ни то что рукой пошевилить а даже дыхнуть не мог

 

Ogi3000 (15:19:11 28/05/2009)

а дальше

 

BO$$ (15:20:01 28/05/2009)

еще одна заметка. к девушке которой я попал рукой я стоял боком тоесть ее выпуклости (тоесть сиськи) упираются мне в левое плечо. НО!!!! Тут меня ждал еще 1 облом. Лицом к лецу ко мне стояла еще 1 девушка!

 

BO$$ (15:21:04 28/05/2009)

точнее не стояла а была прижата комне всеми првдами и неправдами! ммм даже наверно не девушка а женсчина лет так 30

 

BO$$ (15:21:21 28/05/2009)

и тут бл@ начинается самое интересное

 

BO$$ (15:21:32 28/05/2009)

цирк уехал клоны бл@ остались

 

BO$$ (15:21:38 28/05/2009)

клоуны*

 

BO$$ (15:22:28 28/05/2009)

девушка которой я попал рукой под убку начинает реально по моей руке елозить!!!!!!!!!!!

 

BO$$ (15:23:42 28/05/2009)

я бл@ чуть не обосравшись весь взмок потому что бо думал она как закричит щя чтоя мол извращенец и т.д. спецом загнал ей руку под юбку

 

BO$$ (15:26:27 28/05/2009)

я думая что щя начнется акопалипсес в вагоне изза крика етой самой барышни предпринял попытку ету самую руку с сумкой оттуда вытащить. Думаеш получилось???

 

Ogi3000 (15:27:09 28/05/2009)

Давай я по курю, а ты пиши пока

 

BO$$ (15:28:40 28/05/2009)

Х@ЙНАНЫ!!!!!!!!! ета бл@ барышня еще сильнее сжимает ноги и начинает методичнее двигать своим тазобедренным апаратом....

 

BO$$ (15:30:02 28/05/2009)

я уже ох@евший окончательно стою и думаю плакать мне или смеятся...

 

Ogi3000 (15:40:13 28/05/2009)

нууу

 

Ogi3000 (15:40:18 28/05/2009)

а дальше

 

BO$$ (15:40:32 28/05/2009)

после осознания того что барышня мою руку отпускать никак не собирается а соберается довести начатое дело до логического окончания в моем мозгу чтото зашевилось... Точне зашевелилось ето что то не в мозгу а савершенно в другом месте ниже пояса

 

BO$$ (15:41:34 28/05/2009)

я взмок окончательно (напомню что комне была прижата еще одна девушка)

 

BO$$ (15:42:28 28/05/2009)

которая ето шевеление судя по поднявшейся одной брови уловила.

 

BO$$ (15:44:11 28/05/2009)

я начал молится на 4 разных языках (из них 2 были матерными) чтоб мой детородный, сцука мать его так, орган 3 недели бывший девственником пришел в свою исходную позицую....

 

BO$$ (15:46:29 28/05/2009)

после услышаного "обережно дверы зачыняються наступна стация Днипро" мои молитвы возымели действия а может просто орган услышав голос понял что его пытаються жестко с таким голосом на@бать, наконецто занял стртовую позицию.....

 

BO$$ (15:46:54 28/05/2009)

я вздохнул спойно ровно бл@ на 4 секунды......

 

BO$$ (15:50:07 28/05/2009)

думая что все уже нормально и что с провокациями типа "елозинья по моей руке женскими причандальными органами через трусики" мы справились, начал тянуть рот в улыбке делая ставки сколько остановок она еще будет елозить.....

 

BO$$ (15:50:37 28/05/2009)

и тут настал 3/14здец!

 

BO$$ (15:53:23 28/05/2009)

девушка с приподнятой бровью которая почуствовала как во мне просыпается инородное тело которое с утра в метро бл@ должно спать беспробудным сном окуратно пошевилилась и прижалась ко мне есче силнее

 

BO$$ (15:55:48 28/05/2009)

тут то мне с низу опять пришел импульс по типу "эээ парниша дело пахнет киросином и если мы с провокациями почесывания руки справились то ето уже совсем другая история"....

 

BO$$ (15:58:48 28/05/2009)

мысленно матюгнувшись и пообещав оторвать самому себе оторвать ето самое возбуждаемое место када приеду на работу я снова почуствовал легкое успокоение ровно на 1.5 сек

 

BO$$ (16:00:11 28/05/2009)

пока бл@ барышня "терка-мокрощелка" не начала тихо постанывать прямо мне в ухо

 

BO$$ (16:02:22 28/05/2009)

чердак тихо бл@ улетел в другой конец вагона и тут бл@ мое второе я послало меня на х@й и не просто бл@ встало а взлетело вверх как ракета типа земля воздух....

 

BO$$ (16:03:37 28/05/2009)

я ох@ел..... непросто бл@ ох@#ел а конкретно бл@ ох@ел

 

Ogi3000 (16:03:49 28/05/2009)

)))))))))))))))))

 

Ogi3000 (16:03:52 28/05/2009)

Гыыыы

 

Ogi3000 (16:03:57 28/05/2009)

*ROFL*

 

BO$$ (16:06:59 28/05/2009)

я как представил какой концерт щяс может начатся с криками визгами а также возможным отхватыванием конкретной песдюлины как от женской части вагона метрополитена а также мужской которые решили бы разобратся с терористом-извращенцем-розвратником тоже начал тихо постанывать от того что не успел состаить завещания

 

Ogi3000 (16:07:54 28/05/2009)

:-D

 

BO$$ (16:10:45 28/05/2009)

потупив взор (кстати там было куда етот самый взор потупить- 3 размер и шикарное декольте :-X) я мысленно начал перебирать травмы с которыми я попаду на работу. Самая легкая травма которая мне представлялась ето розцарапанная рожа и опухшие от ударов яйца розмером не меньше страусиных...

 

BO$$ (16:13:19 28/05/2009)

из транса меня вывел механический голос "обережно дверы закрываються наступна станцыя Хрещатик"....плюнув на все и решив буть что будет я подняв взор я увидел лицо девушки в которую упералась моя елда (пусть даже и через штаны).....

 

BO$$ (16:14:01 28/05/2009)

я ох@ел 3 раз за последние 6 минут езды в метро

 

BO$$ (16:15:44 28/05/2009)

глаза у нее были полузакрыты и нижняю губу она прикусила в приступе истомы.....

 

BO$$ (16:22:52 28/05/2009)

=-O=-Oтакого ефекта я никак не ожидал. настроение мое резко поменялось с ох@евшого на весело-ебл@ческое... окончательно забив на свою левую руку с елозяющей девушкой я перключился на созерцание другого счастья которое было прижато ко мне спереди....она была совсем ничего - рыженькая с зелеными глазами*WRITE*....

 

BO$$ (16:24:01 28/05/2009)

и тут случилось 2 вещи:

 

BO$$ (16:25:09 28/05/2009)

1-я риженькая наклонилась ко мне и сказала что ей уже надо выходить (АААААААААААААААААААААААААА *WALL*облом бл@)

 

Ogi3000 (16:30:24 28/05/2009)

Бл@

 

Ogi3000 (16:30:32 28/05/2009)

а телефон у нее взять....

 

BO$$ (16:30:52 28/05/2009)

бл@ не збивай с мысли

 

BO$$ (16:30:58 28/05/2009)

2-я весчь которая случилась ето был 3/14здц: сначала прозвучало "Мммммм....ах" после которого я понял что руку не просто надо уберать а выдергивать.... н

 

Ogi3000 (16:31:00 28/05/2009)

Ок

 

BO$$ (16:32:43 28/05/2009)

но тут меня ждал второй облом за утро.... ноги ее исчо сильнее сжались и я понял что моя левая рука лишилась девствености *HELP*

 

BO$$ (16:34:35 28/05/2009)

единственное в чем мне повезло ето то что она была в трусах

 

BO$$ (16:35:06 28/05/2009)

и ето мне конкретно я скажу повезло

 

BO$$ (16:35:36 28/05/2009)

так как ко//ала она струей...

 

BO$$ (16:36:52 28/05/2009)

и мне на руку попало всего пару капель которую я потом все таки обтер об дядю но ето уже совсем другая история

 

BO$$ (16:38:00 28/05/2009)

по поводу телефона она мне его продиктовала но сцука в припадке ейфории я запомнил всего 3 цифры

 

Ogi3000 (16:38:27 28/05/2009)

Идиотттттттттттттттттттттттттттттттттттт

 

Ogi3000 (16:38:47 28/05/2009)

Как можно было запомнить всеголишь 3 цифры

 

Ogi3000 (16:38:50 28/05/2009)

АААААААААААААААААААААААААААААААА

 

Ogi3000 (16:39:06 28/05/2009)

Ну а че там дальше было?

 

BO$$ (16:46:54 28/05/2009)

да ниче дальше не было особого

 

BO$$ (16:47:07 28/05/2009)

рыженькая вышла на хрещатике

 

Ogi3000 (16:47:32 28/05/2009)

А ты сам спросил номер или она сама его продиктовала

 

Ogi3000 (16:47:34 28/05/2009)

?

 

BO$$ (16:47:50 28/05/2009)

вторая довольная (сука такая) вышла на университете

 

BO$$ (16:47:56 28/05/2009)

сам спросил

 

Ogi3000 (16:48:08 28/05/2009)

У рыжей или у той?

 

BO$$ (16:48:08 28/05/2009)

бл@ завтра с 7 утра на метро караулить буду

 

Ogi3000 (16:48:30 28/05/2009)

Вот это уже по муржски

 

Ogi3000 (16:48:39 28/05/2009)

А прикольная девушка?

 

BO$$ (16:49:04 28/05/2009)

не у той не спрашивал она надругалась над моей тонкой натурой темболее рыженькая поприкольней будет

 

BO$$ (16:49:12 28/05/2009)

рыженькая да

 

Ogi3000 (16:49:28 28/05/2009)

Ты чеееее?

 

Ogi3000 (16:49:36 28/05/2009)

Как она надругалась?

 

BO$$ (16:49:58 28/05/2009)

изнасиловала мою бедную рукуууууууууу хнык-хнык

 

Ogi3000 (16:50:33 28/05/2009)

А она прикольная была?

 

BO$$ (16:50:59 28/05/2009)

ну как тебе сказать вобще да но не мой вкус

 

BO$$ (16:51:14 28/05/2009)

грудь маленькая :-D

 

Ogi3000 (16:51:18 28/05/2009)

ножки длинные?

 

Ogi3000 (16:51:32 28/05/2009)

Она когда ко//ила хоть что то тебе сказала?

 

BO$$ (16:52:05 28/05/2009)

в том то и дело что нет она вобще в наушниках была

 

 

BO$$ (16:52:51 28/05/2009)

я вобще сначала подумал что она не стонать начала а тихо подпевать

 

BO$$ (16:54:38 28/05/2009)

я бл@ после етих перепитий весь мокрый с метро вышел и красный как рак

 

Ogi3000 (16:54:55 28/05/2009)

Так

 

BO$$ (16:55:09 28/05/2009)

?

 

Ogi3000 (16:57:16 28/05/2009)

Значит так, вот ту в короткой юпочке тоже завтра будешь караулить, возьмешь у нее номер, а я там уже отыграюсь за твою бл@ тонкую натуру

 

BO$$ (16:59:16 28/05/2009)

договорились

[korund]

На Дне рождения у моего друга. В ресторане.

Вечер подходит к концу, жена друга встает и желая поблагодарить всех собравшихся, произносит: "Друзья! ..."

В этот момент официант тихонечко кладет счет рядышком,на край стола.

Жена друга на секунду опускает глаза на итоговую цифру в счете, делает глубокий вздох, и начинает свою речь заново:"ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!"

...Все под столами...

[РУФ]

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

 

 

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.

- А чего это у тебя на полу такое?

- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...

- А чего они такие маленькие-то?

- Зато фирма хорошая!!!

- Какая?

- Intel!!!

 

 

 

Письмо первое

 

В первых строках своего письма, разлюбезный мой супруг, спешу сообщить, что пока ты находишься в Африке и работаешь, наслаждаясь огненными лучами солнца, и на нашем континенте засияла звезда, так как я получила долгожданные ключи от нашей новой квартиры. Наконец-то я найду пристанище для своей умственной сферы и мыслительного горизонта и займусь ремонтом!

 

Письмо второе

 

Супружник мой милый, Альбертушка, насчёт денег ты не беспокойся, тех денег, что ты оставил на ремонт, хватит вполне, потому как, мой милый, твоя жёнушка очень экономная и разумная и имеет в своей черепушке не только серые вещества, но и всякие разные другие.

Дело в том, что я тут сделала прикидку, что ежели брать работников, так называемых, гастарбайтеров, а не так как ты, разлюбезный мой, советуешь привлечь фирму, остаётся ещё небольшая сумма. По моим расчётам этой суммы хватит как раз на маленькую шубку чуть ниже колен из голубой норки, на манто из того же материала (а ещё в одном ювелирном я присмотрела одну штучку, совсем небольшую, всего на несколько каратиков), и тебе, милый, на тёплые носочки.

Кстати, как раз собираюсь пойти на эти выходные на рынок прикупить тебе обещанные носочки (от тебя поцелуй!), а название магазина, где висит эта маленькая шубка, я тебе пока не скажу, потому что я хочу поберечь твои нервы, дорогой мой. Видишь, как я о тебе забочусь, ведь у тебя и так здоровье плохое.

 

Письмо третье

 

Получив твоё рассерженное письмо, конечно же, я не смогла проигнорировать твой совет и «вышла» на небезызвестную в нашем районе фирму. Получив от них, как они выразились, предварительную смету, я пришла в ужас. Даже пришлось в срочном порядке вызвать по телефону соседку Свету (ты её знаешь, она умная женщина, хотя ты почему-то так не считаешь).

Так вот, Альберт, у них в смете было много такого, о чём ты и сам, наверняка, никогда не слышал, может, и слышал, но только не касательно ремонта. Например, ставят они какие-то маяки. Причём на стены и на пол. Скажи, мне, пожалуйста, какой такой маяк, возможно, ставить в штукатурку и или в стяжку, когда маяки бывают только в воде и то только в море-океане или, как Света говорит, в больших реках?

Короче, дорогой, верить им никак нельзя, даже потому, что деньги они берут даже за вывоз мусора. Скажи мне, пожалуйста, какой такой мусор имеется в нашей квартире? Там ведь никто и не живёт. А ежели какой мусор и появится, то когда ты приедешь, то сам выкинешь, правда, ведь? И таких моментов много. Света сказала, что это обман, а поэтому мы с ней решили поступить по-другому.

 

Письмо четвёртое

 

Как же всё-таки повезло, удача сама лезет в руки — нашла объявление прямо в подъезде и уже звонила. Ты не поверишь, бригадир строительной команды живёт в соседнем доме! Он местный, хотя говор немного, а, вернее, совсем даже не наш. Ты не беспокойся, может, мне показалось, может у него прикус неправильный? Культурный такой, сразу видно грамотный, говорит, что никакие маячки они не ставят, а также цену сразу сказал. Какую — пока не скажу — будет тебе сюрпризом!

 

Письмо пятое

 

Да, мой милый, я так и собираюсь сделать, как ты говоришь — взять у него ксерокопию паспорта. Но сегодня и вчера не получилось, хотя этот Виктор обещал и говорил, что ксерокопия уже готова.

Вечером я ему позвонила (домашний телефон он не дал, звонила на мобильный), попросила выйти на бульвар. Но он сказал, что не хочет, потому что идёт снег, и это не просто снег, а с дождём и это явление природы ему не нравится и что отдаст завтра. На следующий день я ему опять позвонила, а он сказал, что сейчас далеко от Киева, на даче, что там дорогу замело снегом, и он будет только в Киеве завтра.

Поэтому в том, что он живёт по соседству — я стала сомневаться… Но, нельзя ж быть такой недоверчивой, сам же говоришь! Может, Бог с ней, с этой ксерокопией?

 

Письмо шестое

 

Альбертик мой, светик-семицветик, прекрасные новости! Ты только не падай, или прислонись к баобабу. Сегодня началась работа. Виктор прибыл, заказав серьёзную машину под названием «каблук». Привёз два «козла»: один большой такой, другой поменьше (тот, что поменьше мне понравился), а ещё корыто металлическое и миксер. Сразу видно деловой человек! Заплатила ему полцены за работу сразу. А ещё привезла сухие смеси для стяжки и для штукатурки на все четыре комнаты. Ой, не думала, что их нужно так много!

 

Письмо седьмое

 

Милый мой, это письмо я пишу тебе из больницы, куда меня доставили вчера ночью. Ты только не волнуйся, я жива и дыхание моё уже ровное, только вот походка ещё не очень ровная и прогиб тела градусов на девяносто. А всё оттого, что меня вдруг одолела бессонница и я в полной темноте стала думать о тебе, мой дорогой.

Как ты там? Как твой бизнес продвигается? Не нужна ль моя помощь? И самое ужасное, вот что я подумала: ты ведь имеешь свободное время и, значит, можешь прогуливаться по джунглям и даже в вечернее и ночное время.

Как раз в новостях передавали, будто Кандолиза Райс собирается с визитом в Африканский континент. И как только я тебя представила в объятьях Кандолизы Райс в неосвещённой части джунглей, в моей голове началось головокружение.

По совету моей подруги, которая говорит, что от головокружения никакой пользы, а только вред, я встала и пошла на кухню, где от волнения съела вчерашние чебуреки с вишнёвым вареньем, полстакана кефира, три яйца, немного селёдки с печеньем и всего четыре морковки (врач велела есть морквы, сам знаешь).

Потом полежала, но мысли об адюльтере меня не покидали. Вышла на кухню съела супа тарелку и кусок грудинки со сгущёнкой, после чего мне стало плохо, временами даже очень плохо, как у тебя тогда со дня рождения твоего начальника Армена Ебояна. Пришлось вызвать скорую, и тут уже в больнице мне сделали такую операцию, называется лапароскопия. Короче, телескопом искали аппендикс, но не нашли. Как же они могли найти, ежели его у меня, как ты помнишь, нет уже давно?!

Дорогой мой Альбертик-лебертик, как ты там в этой Африке? А я вот здесь лежу на панцирной сетке и балдею от того, что я здесь, а работа в квартире идёт с песнями и без нашего участия. И ещё хочу сказать, что работники такие заботливые, а бригадир, Виктор, по два раза на дню звонит — спрашивает о моём здоровье и в какой день меня выпишут и ежели выпишут, то когда точнее, и во сколько я к ним приду.

 

Письмо восьмое

 

Сегодня позвонил бригадир и сказал, что смеси закончились. Ротбанда хватило только на полстены большой комнаты. Я спросила, почему же так, и что они говорили о том, дескать, хватит на все четыре комнаты!

Но он сказал, что так мол и так, стены кривые и местами даже очень кривые, и что таких стен он никогда не видел. Я, не дождавшись перевязки, убежала из больницы, взяла твою машину и поехала на новую квартиру (ты не беспокойся, на этот раз обошлось без аварии — наверное, потому, что я очень спешила и, все мне уступали дорогу).

В квартире никого не оказалось. Позвонила Виктору, который вскоре появился и сказал, что смеси закончились, поэтому они и не работают, а бригаду он отпустил домой и что сегодня нужно привести хотя бы два десятка мешков Ротбанда. Привезла.

А потом я решила приехать в квартиру вечером (Альбертик, не ругайся, опять взяла твою машину. Опять без ДТП. Самой смешно) и увидела, что ни одного мешка уже нет, но и работы более, чем я увидела в обед, не сделано. Немного поплакав, зашла в помещение управляющей компании, договорившись с диспетчером, просмотрела записи видеонаблюдения, которые установлены в лифтах и при входах всех подъездов. И знаешь, что я увидела в записях? Наши (извини, мои работники) перетаскивают мои мешки в другой подъезд!

 

Письмо девятое

 

На следующий день я нашла участкового, который посоветовал мне запереть их и не выпускать на свет божий, пока не поумнеют. Но, милый мой, как же я узнаю, поумнели они или нет, ежели они будут недосягаемы? Я же могу определить наличие ума у людей только посмотрев на некоторые части тела оных или на цвет и фасон их одежды. Эта неопределённость опять довела меня до головокружения… Пойду на кухню чего-нибудь поем!..

[РУФ]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

[AndyAntonov]

caricatura.ru/parad/jagolnik/6586/

Или боян?

[LaRsoN]

В Украину приехал президент Таджикистана.

Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привёз?!»

 

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

 

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

 

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность.За февраль.

 

"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

[Freebird]

Freebird

Я бензопилу купил. Хускварна 142

nightman.spitfire

Опа! У меня такая же. Дуэль на бензопилах?

Freebird

Она у тебя с собой?

nightman.spitfire

Нет.

Freebird

Тогда я готов!

-------------------------------------

Freebird

Привет,давно не слышались. Ты квартиру уже купил?

Evgeniy

бляя.. забыл про неё

Freebird

оО Извини, что напомнил

[igordad]

Kapaoke.

[teonit]

Kapaoke.

 

Я уже постил, вместе с "две мохнатые бл..."

[korund]

Кавказские горы. Высота ок.1500 на уровнем моря:

[Olga_Flower]

Новый вариант логотипа файерфокса

[AndyAntonov]

Из сегоднящней корпоративной почты (технические подробности вырезаны):

Уважаемые коллеги! С 19 июня по 4 июля я ухожу в отпуск.

Желаю, чтоб по приходу ты с трудом могла вспомнить все пароли!

[LaRsoN]

1.Я очень вежлива и когда посылаю человека на хрен, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).

2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"?!

3. В 2010 году будет так:! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?!

Подсудимый: нет! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?

4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так имеет?

7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте.

9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

11. Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда.

12. Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!.. .

13. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны)

14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...

17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи).

19. Я называла это по*уизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

[LaRsoN]

- Дорогой, а если мы немного пошалим?

- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

 

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

 

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.

Через 2 недели муж стучится в дверь.

- Оставь меня в покое! - кричит она.

- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

 

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Пипец тебе - я ее мать.

 

Жена мужу :

- "слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- "дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА- !!! т.е. ТЫ! Блондинка!!!

 

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

 

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - п...р с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - п...р с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, п...р, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

 

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Willya]

"Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым"

 

"Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...

На 100% убедился в этом только после первого минета!"

[Евгения]

Застрял парень в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы желаете разговаривать на русском языке, нажмите 2.

Парень подумал, нажал 2, и слышит (с ехидцей):

- Ну що, москалику, застряв?!..

 

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[AndyAntonov]

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?

- По какой проблеме?

- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.

- В смысле отремонтировать?

- Нет. выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то здание не упадет?

- Обязательно упадет.

- Откуда вы знаете?

- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю максимально неблагоприятный сценарий.

- Ой, а у вас нет, случайно не таких осторожных проектировщиков.

- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.

- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

Источнег. Крякер, как всегда, — напалмом.

[AndyAntonov]

Источнег.

[Lana2007]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки

муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если

разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших

домов. - Я же говорил тебе!!! – простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти

извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас

поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил

джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Artemis]

прикольные надписи и картиночки на некоторых авто

 

www.nowa.cc/showthread.php?t=8332

[anry70]

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, “девушка, купите лопату”, она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился “самый сообразительный” с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту...

На обратном пути от слез дороги не видел…(С).

 

Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и “сталкером”. Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось...

Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.

Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня “мосберг” 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.(С).

[AndyAntonov]

Жуткий, надо сказать вирус. Я то, что надо сныкать, ныкаю именно в корзине. Даже венда не знает, что у неё там лежит. :D

[Бес]

(ссылка на изображение устарела)

[Бес]

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ?Я тёще их понесу.

Продавщица:

- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

 

Мужик приходит в магазин:

- 1000 банок "Ред Булла"!

- Зачем вам столько?

- Пол грамма кокаина, если вам так проще.