Улыбнуло

[Ревизор]

Опасные професии

14.doc

[Ревизор]

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

 

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

 

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

 

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

 

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Алекс]

(Зевая...)Про таксу уже было...страницы три назад...

[Валерий Валентинович]

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

 

Ну тупые американцы (со слов Задорнова)!!!!!!!!!! Фиг бы они до такого додумались!!! Только наш человек думает, (типа Самоделкин), как приспособить ту или иную деталь, если не подошла. А европеец пойдет в магазин искать замену. А если замены нет или не бывает? ну, за сообразительность!!!

[DVD]

Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!

[Валерий Валентинович]

:lol:Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела) :D:D:D

[Starper]

:lol:Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... ..

 

Смешно. Но, я думаю, те, у которых сейчас дети от 3-х до 5-ти, прочитают это с каменными лицами....

[Евгения]

Смешно. Но, я думаю, те, у которых сейчас дети от 3-х до 5-ти, прочитают это с каменными лицами....

 

Это у кого он один от 3 до 5, с моими двумя(3,5 и 4,5) уже лица не становятся каменными,

я ржала вслух, представила себе своих, надавала б подзатыльников!!!!

[baton1976]

Сфоткал вчера... Прикольно.

 

[Евгения]

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Найти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Найти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного

завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Lana2007]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,

тра..ть сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -

тра..ть буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Olga_Flower]

Была как-то игрушка, давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю, че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки мечь и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

 

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

[Starper]

Целую неделю крутится в голове старый анекдот, но может кто не слышал.

 

-Ви знаєте, мій кум - недобра людина!

-Чому?

-От послухайте, прийшов я до нього вчора в гості, випили ми пляшку, а кум мені і каже:" А давай, куме, я тебе попользую"

А я йому і кажу:-" А це як?"

А він мені і каже:-"А так, як наші козаки Борю Моісеєва пользують"

А я йому й кажу:-"А що ти мені за це дасиш?"

А він мені й каже:-" 25 гривень дам"

Думаю:-"Неплохо!"

Попользував мене кум, а тоді я йому і кажу:-"А де ж моі гроші?"

А кум мені й каже:-"А я пошуткував, куме, не дам я тобі грошей"

-От скажіть мені, чи не підар*с він після цього...

[LaRsoN]

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

 

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

 

У пластического хирурга:

- А можно сделать лицо как у Гурченко?

- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

 

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

 

- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?

- Лыжи возьми...

[korund]

Сидят два вуйка на берегу Средиземного моря.

Вдруг, волной выбросило к их ногам Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: -Отпустите в море,- исполню любое желание!

Первый вуйко каже: -Шоб на цьому берегу появився величезный отель!

Другий добавляе: - И шоб ми з кумом в ньому всю щикатурку робылы!

[da4a]

[irina]

Что нужно повесить на елке, что бы следующий год стал годом достатка и процветания?-Президента с премьером не пробовали?....

[da4a]

Открытое письмо Дмитрия Медведева Диего Марадоне

 

Уважаемый Диего Армандович,

 

Проблемы в двусторонних матчах, конечно, существовали и ранее. Однако то, что мы наблюдаем в годы Вашего тренерства, нельзя воспринимать иначе, как отход от общепринятой в России практики договорных товарищеских ничьих. Приведу лишь некоторые примеры, которые характеризуют положение дел, сложившееся в результате целенаправленных действий Вашей сборной против российских футболистов.

На 45-й минуте наш защитник Игнашевич на правах гостеприимного хозяина любезно отдал мяч вашему нападающему Агуэро, ожидая со стороны последнего столь же джентльменского поведения в рамках российско-аргентинской дружбы. Вместо этого Агуэро со всей дури забубенил по нашим воротам, чуть не сломав казенную штангу, и безнадежно испортив счет на табло.

На 46-й минуте Лопес и вовсе направил мяч между ног нашему голкиперу Акинфееву, едва не лишив и без того страдающую от низкой рождаемости Россию молодого перспективного жениха.

Хорошо, что Акинфеев успел пошире расставить ноги.

 

Не все хорошо в Аргентине и с изучением русского языка. Когда Дзанетти грубо сбил возле вашей штрафной Анюкова, наш игрок сказал ему всего одно слово. И я даже с трибуны хорошо видел, что слово это было сказано по-русски. И не взирая на тот факт, что это было самое частоупотребимое слово русского языка, ваш Дзанетти даже этого слова не понял.

Когда-то, если я правильно помню, великий сын аргентинского и русского народа Хорхе Луис Грибоедов сказал: «А судьи кто?». Именно это высказывание пришло мне в голову, да и в голову всего прогрессивного человечества, когда за явный снос Аршавина вашим вратарем не был назначен одиннадцатиметровый удар.

Грустно, что Аргентина слишком быстро забывает уроки истории. А между тем какие-то двадцать лет назад великие русские футболисты Александр Чивадзе, Тенгиз Сулаквелидзе, Ромаз Шенгелия, Виталий Дараселия и примкнувший к ним Оганесян камня на камне не оставляли от вашей обороны. И где тогда были все ваши хваленые аргентинские полузащитники, недонаподающие и псевдовратари?

Увы, проблемы между нашими странами вышли далеко за рамки футбольного поля.

Российско-аргентинские отношения подвергаются испытаниям и в результате взятой аргентинцами линии на пересмотр итогов Фольклендской войны. Принижается роль Советского Союза в поражении обеих сторон, участвовавших в конфликте. В аргентинских учебниках истории никак не упоминается участие в конфликте переодетых пингвинами спецподразделений советских морских котиков. А между тем мячи, которые залетали в ворота нашей сборной, изготовлены на вьетнамских фабриках, с использованием подневольного детского труда.

Вряд ли можно назвать благоприятными условия, которые искусственно создавались накануне, да и во время недавнего пастырского визита к индейцам Патагонии Верховного Шамана Чукотского Автономного округа.

 

К сожалению у нас нет пока единой газотранспортной системы, и в этом вопросе придраться не к чему. Но это только пока. Российские ученые уже доказали, что земля круглая, и если начать копать из Санкт-Петербурга все время вниз, то можно протянуть газопровод до самого Буэнос-Айреса. Работы уже начались под видом строительства нового стадиона «Зенита».

Хотел бы проинформировать Вас, что в условиях антироссийского курса руководства аргентинской сборной мной принято решение отложить поездку сборной России на чемпионат мира в ЮАР.

Такая поездка будет возможна, только если вместо вас главным тренером сборной Аргентины назначат Валерия Георгиевича Газаева.

И я не сомневаюсь, что именно таким будет выбор аргентинского народа.

[baton1976]

Осторожно! Ненормативная лексика.

 

 

[Алеф]

ниасилил даже первые 10мин

[Nonstop]

А мне вот этот "баянчик" нравится...

[рыбак]

а мне вот этот :-

moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0

а потом вот этот - ваще улёт

trinixy.ru/2008/09/29/sruk__novyjj_avtomobil_21_skrinshot.html

[adeka]

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Rebe]