Улыбнуло

[uliska]

Мужская логика:

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный

- И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки

- У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[uliska]

-Вконтакте: Поняла, что повзрослела, когда, идя зимой в "-20" без шапки, почувствовала себя не крутой, а е&анутой...(пардон,дамы,но из песни слов не выкинешь )

[uliska]

Увидела на одном из форумов эту картинку.

Но больше всего порадовал комментарий к ней:

"Таким образом Янукович избавляется от пенсионеров"

[vrmsumy]

навеяло обсуждением 3D-технологий в современных телевизорах

[AndyAntonov]

Как вырастить программиста?

 

Если детей воспитывать методом кнута и пряника,

то что, они вырастают жирные и в синяках?

 

Нет, они вырастут программистами:

Д. Кнут, «Искусство программирования»

В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования»

[Ofy]

Чего только в сети нет, даже секретные документы

 

Секретно.

Командиру СС-4138 лейтенанту Конецкому В.В. от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н.Д.

 

РАПОРТ

 

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты N 5 мною установлены нижеследующие отклонения от Приказа Главнокомандующего ВМС СССР.

 

1. Черенок лопаты короче стандартного.

2. Насажен плохо, качается.

3. На конце черенка нет бульбы.

4. Трекер лопаты забит тавотом.

5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.

6. Лопата не совкового типа.

7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.

8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт-те как.

9. Лопата не окрашена в красный цвет.

10. На лопате нет бирки о последней проверке.

11. На лопате отсутствует инвентарный номер.

12. Лопата не учтена в приходно-расходной книге.

13. Лопата не включена в опись пожарной доски.

14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.

15. При опробовании лопата сломалась.

16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.

17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.

18. Нет административного заключения о причине поломки лопаты.

19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.

20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг. 250 гр..

21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.

22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман — старшина 1 статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману — старшине 1 статьи Чувилину В. Д. А восьмого марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.

 

Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты — заводской N 15256 (корабельный N 5) — признать дальнейшее использование ее для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана — старшины 1 статьи Чувилина В. Д.

 

Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. В.

 

Борт СС-4138. Июля 08 дня 1953 г.

 

Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д.

[Zelf]

Японский туалет

 

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление оказывают не роботы и не борьба сумо, а японские унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в своем гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета точно до температуры моего тела. Воздух освежен и нагрет до температуры 22оС встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась, и заиграла негромкая музыка, вводящая в состояние блаженства.

 

После окончания процесса откуда-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой, а струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. В завершение унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать беседу – мои познания в японском ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых собеседника не заинтересовала.

 

Такой унитаз в Японии не редкость – более половины семей имеют что-то подобное. Весь японский рынок поделен в основном между тремя компаниями: Toto, Inax и Matsushita Electric, известной у нас более по марке Panasonic. Кстати, довольно забавно смотрятся унитазы, где по окружности сиденья большими буквами написано PANASONIC.

 

Причину увлечения сантехникой в интервью New York Times раскрыл директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет». И унитаз в нем занимает место основного центра развлечений.

 

Современные японские унитазы умеют многое. Продукция Matsushita может изменять температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массировать ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками и слотом под флеш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.

 

Унитаз-доктор

 

За такой сантехникой – будущее. В ближайшее время «большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры. Крышка унитаза будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление и пульс, а встроенная мини-лаборатория – анализировать уровень содержания сахара, альбумина и крови в моче. Мало того, ведутся работы по трехмерному детектору струи мочи, который строит баллистическую кардиограмму – дело в том, что напор, извините, струи непостоянен и довольно точно позволяет моделировать работу сердца. Ну а результаты исследований будут передаваться через интернет в медицинский центр для дальнейшей обработки.

 

Восток – дело тонкое

 

Перед отъездом из Японии мне приспичило туалет в офисе крупнейшей японской корпорации. Из четырех дверей на трех красовалась надпись: Western Style. Открыв одну из них, я обнаружил уже привычные мне японские унитазы. На последней двери было написано: Japanese Style. Я толкнул дверь, ожидая увидеть что-то совсем невероятное. Посреди кафельного пола в полу красовалась обычная дырка.

[Валерий Валентинович]

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова “ТОСКА”. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

_______________________________________________________

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Змінено 16 лютого 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Run]

[Валерий Валентинович]

Россия продолжает удивлять весь мир своими неординарными гражданами. Например, недавно был задержан квартирный мошенник, который... не имел обеих рук. Несмотря на это он умудрился обчистить более 2-х десятков квартир в Подмосковье, Брянске, Тобольске, Новосибирске и других регионах России. Работать инвалид предпочитал в домах-новостройках, где жильцы еще не успевали познакомиться с соседями. Сначала инвалид с помощью носа прозванивал квартиры. Убедившись, что в одной из них никого нет, звонил соседям и говорил: "Здравствуйте. Не могли бы вы мне помочь? Потерял ключи, а взломать дверь без рук мне не под силу. Внизу машина ждет. Хотел кое-какие вещички на дачу перевезти".

-Конечно-конечно,- отвечали сердобольные соседи,- Сейчас обязательно поможем. И помогали. Сами взламывали для преступника дверь. Сами паковали вещи, которые вор и мошенник намеревался перевезти "на дачу". И сами же выносили набитые добром баулы и грузили в такси, не подозревая, что стали пусть и невольно, но соучастниками преступления. Инвалида в конце-концов арестовали и в следственном изоляторе он скончался от обширного инфаркта. Но никто не знает, сколько инфарктов и сердечных приступов случилось у жертв хитрого инвалида.

Гражданин, подрабатывающий частным извозом, был сильно удивлен, когда к нему в машину подсели два молодых прилично одетых человека и, не торгуясь согласились ехать за предложенную им сумму. Когда прибыли к месту, один сказал: "Шеф, мы только из-за границы, кроме валюты денег нет. Вот 100 австралийских долларов, это где-то 500 рублей, сдача найдется?" И протянул новенькую хрустящую купюру, где на коричнево - бежевато - розовом фоне стояла цифра 100 с подписью "аустралие" и, как полагается, красовался чей-то портрет. Водитель порылся в кармане, набрал 400 рублей - день сегодня был удачным - и попрощался с молодыми людьми. К вечеру он отправился в обменный пункт, где принимали 50 видов валюты. Девушка за окошком взяла купюру, покрутила ее в руках, просветила через "рентген" и попросила подождать. Через некоторое время она вернула сотку со словами: "Такой валюты в мире нет". Водитель начал возмущаться, ведь вот новенькая, со всеми видимыми и невидимыми средствами защиты, он сам прощупывал, и вдруг в мире нет. Абсурд ! Но оказалось, что не он первый стал жертвой тех мошенников. В этот обменный пункт уже в течение 4 месяцев обращаются москвичи, обычно тоже занимающиеся частным извозом, с подобными деньгами. Правда, к ним добавляются еще и сотенные "крузадо" и "крузейро" - якобы перуанские деньги. Они такие же новенькие, имеют все необходимые атрибуты и средства защиты, но ни в одном из множества каталогов иностранной валюты не значатся. И получены были экзотические деньги в качестве оплаты за проезд по той же схеме, что и в нашем случае. Видимо, кто-то наладил печатное производство валюты "от фонаря" и умело пользуется людской любовью к иностранным деньгам.

www.spletnichaet.narod.ru/piramida1.html#29f

[Sash___]

www.youtube.com./watch?v=yrH0CCXn-II

 

Пародия на Черновецкого и его команду.

[Ofy]

...Вот 100 австралийских долларов...

 

Где-то в 95-98 годах, мне предлагали оставить за товар залог в виде этих самых "австралийских" долларов (товар на 20 тыщ.американских!).

Слава богу не взял....

Оказалось кидалово.... про подобную схему и в прессе писали...

 

Надпись на валюте: Austral

Это вышедшая из обращения в 1992 году валюта Аргентины...

У которой, просто обрезали боковую часть купюр с надписью по-испански "Республика Аргентина

 

ЗЫ

Сори что в темке "улыбнуло" ...

 

ЗЫ1

Помоему были такие... Тогда конечно Google еще не рулил

Змінено 16 лютого 2010 користувачем Ofy

[Azimut]

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.

Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.

Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.

А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

[Ofy]

А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о ... женщинах ...

 

Не... Когда хорошо выпьешь, то можно забыть, что совсем недавно хорошо позанимался сексом.... и ... :D

[Azimut]

Без тебя я умираю

ты любовь моя я знаю

ты зимой меня согреешь

ты нежнее, ты милее

у меня есть твоя фотка

обожаю тебя ВОДКА

 

 

Ещё, вот, про реальность...

 

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя

Змінено 16 лютого 2010 користувачем Azimut
Добавление

[Ofy]

В Москве очередное предпразничное полиграфическое размягчение мозгов:

на плакатике

ВВС России представляет "Витязь",

сухопутные войска - БМП-3,

а ВМФ России - амеровский крейсер "Тикондерога"

 

/с Российского сайта Стрижей/

[uliska]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.

[uliska]

Копчик - маленький американский полицейский

 

Говоришь серьезно о серьезных вещах - и люди считают тебя занудой.

Говоришь несерьезно о несерьезных вещах - и люди считают тебя дураком.

Говори несерьезно о серьезных вещах - и люди сочтут тебя циником.

Говори серьезно о несерьезных вещах - и прослывешь философом!

[Freebird]

Очень остроумный и одновременно трогательный ролик про ремни безопасности

[AndyAntonov]

Из темы «Чего бы я никогда не сделал снова...»

кто круче, приветы начало пахнуть флудом

если говорить об озере, то ночевали у знакомых в доме у которых рядом озеро. так вот в 3 часа ночи пришли пьяные строители и начали играть на гитаре и орать свой шансон мы до 6 утра не могли заснуть. знакомые говорят, что это еще ничего, а вот когда приходят и запускают салюты, что каркающие соловьи потом заикаются наверное, купаются и орут, что бешеные, кидают бутылки в озеро и кричат до 5 утра...вообщем ночь была бессонная. но все же мне бы лично хотелось иметь на территории озеро, только лично мое и не делить его с кем-то. вот так

Если бы в округе не было озера, то строители не пили бы. А если бы пили, то не играли бы на гитаре. А если бы играли, то пели бы не блатоту, а Окуджаву и Визбора. И не ночью, а днём.

 

Вот какое озеро гадкое !!! Не покупайте участков на берегах водоёмов !

[Ofy]

Из темы «Чего бы я никогда не сделал снова...»

 

... :D:D:D

[Azimut]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

[Ofy]

<xxx> Блин, похоже я поправилась

<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;)

<xxx> честно?

<yyy> Да!

<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!

 

-------------

ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах

ууу: >вспомнила о тебе

>огурцы вялые

я все правильно понял?

 

-------------

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...

QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

 

-------------

Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?

 

 

-------------

video.i.ua/user/131/281/1300/

Змінено 17 лютого 2010 користувачем Ofy

[Бес]

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...

QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Реальный случай :D

Парень киевский, до сих пор заикается

[MaxS]

Голосом Джамшуда: Насяльника, пАздравляю с днема защитника Атечества! Мы с Равшанама желаема типе счастья, здаровия. И многа-многа денужка! Чтобы всегда у тебя была хороших рабатников, таких зе как и мы! С праздникама настоящих мужчин насяльника!

Ссылка удалена как рекламная.

Прохожий

Заходите поздравляйте и шутите - шара 3 прикола 10 грн. Согласитесь такого нет нигде.

 

вам бы на форум водителей маршруток и прочих любителей шансона. там бы оценили

Змінено 17 лютого 2010 користувачем Прохожий