Улыбнуло

[igordad]

Минифутбол.

[igordad]

"Клёвое" место....

[Tarasyk]

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на *уй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Tarasyk]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -

" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним.

Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.

А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село.

 

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

 

 

Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя, услышат фашисты - погибнут друзья!

 

 

 

За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмeте, девиц вызовете и будете их всю ночь во всю драть!!!

- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

 

 

Приходят два педика в аптеку за презервативами! А там презервативы по марках авто...!!!

Один говорит может Ферари возьмем или Ламборджини??? Второй да нет Давай Бенли или Масератти!!!

Аптекарь смотрел на них потом говорит! Возьмите "НИВУ" Один хрен по дерьму кататься!!!

 

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:

- Володь, мож поменяемся?

- Да мне пофиг - меняйтесь...

[Tarasyk]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

 

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов

- Зачем???

- Ха Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА..."

 

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивоелицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

 

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у**ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, аху*ла? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

 

 

Блондинку осттановил ГАИшник за нарушение и собирается забрать права:

Блондинка:- "Я не могу их Вам отдать.. -это подарок"

 

Приходит мужик на исповедь к батюшке:

-БАТЮШКА шас великий пост, а женьщину можно?

-можно сын мой, если нежирную.

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

"Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит :

Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....

А я не ношу трусиков...

О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы:

А это не волосы.

А что же тогда это?

Мухи..."

[anry70]

(ссылка устарела)

[Major]

Спальня, муж лежит на кровате, жена стоит голая возле зеркала:

-Дорогой, я вчера была у своего доктора, он сказал что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!

-А про 50-ти летнюю ж*пу он тебе ничего не сказал?

-Неа, дорогой, про тебя разговора не было!!!

 

***

- Кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь?

- неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку.

- Господи, не может же быть, что весь наш офис...

 

***

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а ж*пу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать...

[Бес]

В строительном лицее вывесили стенгазету к 9 мая с огромным заголовком:

"Они подарили нам жизнь. Мы должны сделать все, чтобы это не

повторилось!"

[inspektor]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 

 

 

 

 

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас хрен напьешся!

[igordad]

Пап! А почему елка зеленая?

- Молодец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти

и стать таким же умным как, кто?

- Как папа. Пап! А почему елка зеленая?

- Молодец! Повторение - мать учения, загрузил, поумнел, молодец!

 

 

- Пап! А почему тебя не было семь лет?

- Потому что папа был, где? В Сибири, где тренировался валить елочки,

для кого? Для сына.

 

- Пап! А почему ты на новый год подарил маме только один правый сапог?

- Ну, папа не виноват, что на витрине в магазине стоит только правый

сапог. Скоро папа достанет еще один правый сапог. Нога у мамы молодая,

изменит направление.

 

 

- Пап! А сколько мне лет?

- Тебе вот (показывает пальцы) лет.

- Но мне же больше.

- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не

становится. А носки папа снимать не любит!

 

- Пап! А почему все говорят, что я похож на тебя?

- Молодец! Задавай глупые вопросы, получай умные ответы, папа тебя не

бросит! Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит! Папа

всех вас любит, и тебя, и пить, и курить, всех.

 

- Пап! А что такое презерватив?

- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не

разговаривали!

 

- Пап! А почему елка зеленая?

- Молодец! Настырный! Получи ответ! Видишь, там на небе семь звезд?

Это медведица. А видишь там, на небе - восемь звезд? Это медведь. Папа

ответил на твой вопрос? Нет. Зато папа пошутил.

 

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

- Молодец! Папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

 

- Пап! А когда мы домой пойдем? Мне уже холодно.

- Молодец! Сейчас мы нарядим елочку, потом срубим ее и уже наряженную

понесем домой.

 

- Пап! А почему здесь на стене написано Суслов, Каменев, Крупская...?

- Молодец! Но только тихо! Потому что если будешь громко, то папы не

будет еще семь лет, а если всплывут правые сапоги, то десять.

[Olga_Flower]

О чем разговаривают сильные мира сего: www.iphones.ru/iNotes/55606

[mswizard]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо, прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!

[igordad]

Правда жизни, посмотрите хотя бы 5 минут. video.mail.ru/bk/punkkenny/32/10.html

[Таракока]

Посмотрела ,как ты и советовал 5-10 минут. Так какого х****на ему дома не сиделось. Блин,экстрима захотелось,так чего жаловаться? Вот не понимаю я этих мужиков. Если ради денег? То и на Родине можно заработать.Ради адриналина,так и его здесь хватает, ТО ЧТО?

[istvan1964]

Посмотрела ,как ты и советовал 5-10 минут. Так какого х****на ему дома не сиделось. Блин,экстрима захотелось,так чего жаловаться? Вот не понимаю я этих мужиков. Если ради денег? То и на Родине можно заработать.Ради адриналина,так и его здесь хватает, ТО ЧТО?

 

А я досмотрел до конца.Все правильно, мат-перемат, но в принципе - правда. Гнилая система - вот что он хотел сказать.

Чтобы дома, в ментуре, какому-то ***** сказать "нет" или "да пошел ты *****" - очень и очень желательно, что в личном деле, как и герой сюжета говорил, была запись о прохождении службы в чечне.

 

Ну пьют мужики не по детски - кто им судья? Бывает, что без этого можно с ума сойти. К сожалению, видел таких.

 

Как там реклама на спутниковом Первом - " а Вы попробуйте!"

 

Я служил в СА в 82-84 годах. Нас готовили в учебке в Афган.

Те, которые были там. Никакой дедовщины, учеба, и днем и ночью.

Может кому-то покажется мое мнение неправильным или не истинным - но эти 6 месяцев сделали меня нормальным человеком.

 

В Афган не попал, но учебку не забуду никогда.

[igordad]

Для тех, кто смотрит 5 минут... и для Таракока

Это рассказ омоновца из Владимира, он не пособственной воле поехал, его отправили...

Дали приказ, оружие и вперёд...

[igordad]

Гнилая система - вот что он хотел сказать.

 

100%

[S.A.Y.]

Давайте про "улыбнуло"?

[muvic]

Давайте про "улыбнуло"?

 

а меня впечатлил этот петух.

какой-то у него взгляд, скажем так, серьезный.

руки так и тянулись задницу прикрыть

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

[S.A.Y.]

Сигарет, пожалуйста. И молока.

 

 

[igordad]

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[mswizard]

Что хотят женщины в различном возрасте:

 

В 16 лет:

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

 

В 21 год:

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

 

В 32 года:

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

 

В 40 лет:

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

 

В 55 лет:

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

 

В 65 лет:

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

 

В 75 лет:

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[igordad]

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:

 

- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю.

 

Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.

 

Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал.

Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:

 

Объяснительная: "Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят".

[igordad]

В общем как-то раз поехали мы за шишками, в тайгу. Ну, пока ехали, пузырек-другой удавили, приехали палатку поставили, еще один откушали, и решили-таки с вечера шишек поколотить. Тут обнаружили, что колот забыли. Васька говорит:

- Да и фиг с ним! Бревно возьмем, и им долбить будем.

Поднялись на сопку, и поскольку вшестером, да поддатые, нашли огромное бревно, взялись и с разгону к кедру летим, вроде как с тараном.

И промазали!

В общем, летим с бревном вниз по склону, Петруха орет:

- Мужики! Бревно не роняй, оно на все ноги переломает!

Летим, спотыкаемся, ход набираем, в бревно вцепиМшись. А под сопкой дорога вдоль, и какое-то чудо на УАЗике едет. Варежку на нас разинул, и вместо того, чтоб сваливать - по тормозам!

Ну мы со всего маху в него, в бочину. В обшем, дверь в середину салона засунули.

Дальше уже неинтересно. Шум, разборки..

[igordad]

Воспоминания о зиме....