Улыбнуло

[Teletrek]

 

Больше отвернуло(от еды),чем улыбнуло.

Смотреть всем кто хочет похудеть....:D

Початок кукурузы оказывается нужно кушать без остатка(полностью)

[Lweno4ek]

 

Больше отвернуло(от еды),чем улыбнуло.

Смотреть всем кто хочет похудеть....:D

Початок кукурузы оказывается нужно кушать без остатка(полностью)

 

Зашел на этот сайт и тихо офигел от товаров, которые там предлагают.

Убил изи токер. Если вам лень говорить, то нажимаете на кнопку и оно говорит вместо вас... Но комментс.

[Бес]

ЗАПИСКА НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку (ссылка устарела) числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама.

 

:lol:

[Teletrek]

"кравчучка" отдыхает:lol::lol:

[virtual]

ЗАПИСКА НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ

 

Дорогой сынок!

 

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1031109&postcount=5438

Змінено 28 липня 2011 користувачем Валерий Валентинович
п. 13

[Дашин папа]

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

Узбек взял в жёны дородную рязанскую бабу и говорит ей

-Когда я иду и тюбитейка у меня на затылке, то я добрый, проси у меня что хочешь. Если иду и тюбитейка надвинута на глаза, значит я злой и ко мне лучше не подходи! Поняла?

-Поняла. А теперь ты слушай! Если ты идёшь, а я стою и у меня руки в боки-мне уже до пи%ды, как у тебя тюбитейка надета!!! !

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

 

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

И самый маленький бобер говорит:

Папа! А можно мне ножку?!

 

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

 

-Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".

-Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Змінено 28 липня 2011 користувачем Дашин папа

[Дашин папа]

А вот реально про меня:когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.

Теперь мне 44 и у меня жена, две дочери и русский той терьер Людмила Натальевна!

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ТЫ хочешь, я встаю.

Змінено 28 липня 2011 користувачем Дашин папа

[Бес]

[rombikk]

Бюджетная противотуманка своими руками:D:D:D

[FUTURIANE]

www.dailymotion.com/video/xjrqzl_yyyyyyyyy-yyyyyyy-yyyyyyy-rise-of-the-planet-of-the-apes-yyyyyyyy-yyyyy_shortfilms

[Teletrek]

Вам взвесить или задушить?

[sanykrimea]

Красная кнопка

[Juje]

Казалось, мне капец! Оказалось, не казалось...

 

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

 

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

 

Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:

- Соpока-воpовка кашу ваpила.Этому дала, этому дала...

Вовочка, переворачиваясь на другой бок:

- Да что ж она за бл@дь-то такая!

 

-Дорогой,у меня две полоски!!!

- ты что,беременна??!

- нет,я бл*ть бурундук!

 

Пап ну почему если я была в клубе то сразу наркотики?

- Потому что, доченька я Мама!

 

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбонет?

 

Пятиклассник просмотрел кассету с надписью"Клубничка" и был поражён каким тяжким трудом достается бабушке это клубничное варенье...

 

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

Девять из десяти мужчин в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

 

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит и лыбиться.

Змінено 28 липня 2011 користувачем Juje

[rombikk]

Мопед не мой

 

Настоящие еврейские фамилии

 

Я ни в коем случае не антисемит- просто реально есть очень смешные сочетания) тут из ЖЖ подборку прислали - ну как не повесить? Тока оставляю которые больше всего меня впечатлили. Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией». Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные! Воксликами отметила самые примечательные. Помню смеялась до слез когда один мой экс-дружок рассказывал что у него есть два друга по фамилиям Фундатор и Электроштейн.

Коллекция имён и фамилий

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку ( прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.

Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии.

Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!

Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла)

 

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

собрано Т. Р. и замечательной Ко

 

Абрам Гитлер, Йосеф Маша, Абрам Любка, Моня Плешивый, Соломон Китай, Илья Нинилак ( Калинин наоборот), Нафтула Нюренберчик , Александр Карцер, Арон Застенкер, Лея Шеренга, Терра (имя) Браун,

Мендель Боцман, (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…), Моня Храпливый, Шлёма Робовыкамень, Добре Эпштейн, Илья Ленивкер, Михаил Клурглур, Меня Шалашибес, Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

 

Предметные:

Моше Шапка, Фаина Пробка, Ривка Лопата, Шмулик Тряпка, Иммануил Портянка, Фаина Дратва, Симон Шнур, Мотя Нафталин, Ицык Крахмал, Лазарь Торф, Мордух Шарф, Сима Маховик, Джульета Медалия, Яков Медальон, Мария Справка, Давид Флигель, Вера Мебель, Иммануил Головешка, Лена Циферблат, Лазарь Ватман, Песя Шлагбаум

 

Фауна и флора:

Моня Мерин, Эсфирь Выдра, Муза Тарантул, Тамар Блох, Ханна Вошь, Иммануил Клещ, Абрам Хамерклоп, Лета Зелёная, Гад Ёлкин, Йосеф Лесопарпарский, (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне), Цилька Слон, Моисей Крооова (так!)

Моше Пенёк, Абрам Лысобык, Дора Краб (дев)Рак, Сарра Саламандра (какая аллитерация!), Цыпа Курица, Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»), Тамар Омар, Белла Хайдак, (На иврите «хайдак» - микроб»), Лев Хибралтар, Мира Голубь (просто живой голубь мира!), Швинах (имя)Лоренс, Моше Верблюд, Арон Баран-Цви («цви» - «олень»), Рав Моше Пантелят (русск.), Рав Джозеф Тёлушкин (амер.),

(братья, наверно...)

 

Ругательные:

Ян Фигман, Худодот Цынман, Хаим Кукиш, Мотя Мудак, Зуся Холуй, Натан Брехун, Беня Фрайер, Соломон Наглер, Ицхак Фанаберия, Абрам Бякин, Меня Бляхер, Александр Бляблин, Самуил Анакойхер

(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!), Ави Пукман, Буся Сралис, Сруль Хакак

 

 

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа, Давид Ушерович Гесс, Дыня Самуиловна Мерлин, Ратмир Абрамович Кицис, Психея Моисеевна Ватник, Тамерлан Иосифович Верди, Лолита Мордуховна Подошва, Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец), Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь), Цилиндра Срулевна Гробокопатель, Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

 

Духовные лица:

Шмуэль Пастор, Сара Попович, Абрам Католик, Иегуда Дервиш, Йосеф Папа, Зинаида Христити

 

Аристократы:

Фейга Шлафрок, Пинхас Хальстух, Зуся Пентхауз, Мирьям Хреново-Варшавская, Султан (имя)Шнеерсон,

Хая Опоздовер, Израиль Бравоживотовский, Исрул Брунфентринкер, Арон Ле Шевалье

 

Римляне:

Мордехай Август, Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»), Тибериус Шнайдер, Атилла Фишман, Эрнст Фридмагог, Менуха Интриллигатор, Нателла Интервизер, Хая Юлиусбергер, Лев Абрамович Сулла,

Ицик Шимонович Протектор, Израиль Моисеевич Пилат

 

Красавицы:

Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»), Сара Шнобель, Дина Черномордик, Броня-Браха Мундштук, Хава Ништяк, Майя Покидала, Изабелла Любартрит, Майя Порядочная, Сара Гренадёр,

Фира Комиссар, Перл Зуб(дев) Дук, Кресла (имя) Шварк

 

Банда:

Абрам Крамольник, Зеев Кромешник, Исаак Гибель, Александр Плутт, Арье Шахермахер, Шломо Нахрап, Бася Колдун, Михаэль Трус, Песя Шухер, Фаина Подвальная, Шломо Квадрат, Израиль Гроб,

 

Торговые:

Абрам Шиллинг, Яна Шекель, Хаим Монета, Цыля Шкурник, Марк Выгоднер, Иосиф Лотерейчик, Арон Выгода, Перл Якобы, Драхле(имя) Дорогой, Гирш Кредит, Ядя Халява, Йосеф Пшик, Абрам Контребуц, Моше Шиш, Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

 

 

Съедобные:

Дыня Закускина, Меир Шкалик, (вот бы их поженить!), Мириам Сметанка, Менахем Кура, Фима Макарон, Давид Щиборщ, Всеволод Капусткер, Зусвази(имя) Редиска, Мотя Хлебай, Лейба Градус, Тушка Фридман, Песах Кишке, Сало Шик, Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» ), Иосиф Блин,

Сруль Шмулевич Пиво

 

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук, Моисей Безног, Белла Безнос, Натан Безглаз, Барух Безглас, Герман Одноглаз, Хая Белыйглас, Мина Криворучк, Йони Кривоножк, Пинхас Кривошей, Дина Кривогуз, Мотя Кривошапк,

Борис Крутопейсах, Натан Крутоног

 

Эротические:

Исаак Хер, Соломон Пенис, Сиська Зисман, Гриша Немнихер (вынь руки из кармана), Исай Прохеркус, Иммануил Жупа, Абрам Зад, Мария Мондом, Сталина Ленинзайн, Ицык Мондзайн ("зайн" - "член"),

Мирра Хочь, Зудик Вербал, Саша Кобеливхер, Абрам Пихвах , Самуил Однопозов, Попа (имя) Турфельтауб , Франтишек Зейбал, Изя Факер, Давид Нимфоманиаче, Арон Хернахер, Михоэль Хойхер, Натали Фалус, Рене Оденхой , Сёма Злотоябко, Циля Манда, Натан Кайф

[Юрий Киев]

похоже на расстрельный список...

[sanykrimea]

Играя ночью в ENCOUNTER в Барнауле пришлось залезть в заброшенный погреб-сарай возле расселяемой двухэтажки. Последний код так и не нашли, зато разжились весьма ценным хабаром в виде трех банок тушенки. Был рядом и сомнительного вида компотик, но... Доооолго не решались на вскрытие, честно, даже боялись. Но настал момент "Ч" или "X" (кому что ближе). Объект был доставлен в наш полигоновский бункер и вскрыт. Это был настоящий шок!!!

 

 

 

Тушенка 1985!

[baton1976]

Красная кнопка

 

нельзя так издеваться над больными людьми. %)

[parovoz]

Мопед не мой

 

Настоящие еврейские фамилии

....

Дык по кличках их и прозывали, ибо безРодный (или бес-Родные)

А фамилии по нашему - Родовое прозвище, то есть кем Предок был или чем занимался.

[alena babayeva]

горничная, к которой типа домагался стросс-канн, хочет в отношении него подавать гражданский иск.

статься по ссылке.

но не это самое улыбательное.

фото этой горничной:

(ссылка на изображение устарела)

мужчины, вы бы на такое обратили внимание?!

чем-то на александра реву из камеди смахивает.

[rombikk]

:D:D:D

[Olga_Flower]

Цитата из рунета.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.

Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.

Водила: - Мини-бикини, солнышко, колибри...

Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все!

Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое.

В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает следующее наименование:

- Бодрая корова!

[rombikk]

:D:D:D

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта

молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной

и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она

сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты

отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила

все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока

она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты

отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее

сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в

дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были

точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я

проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и

попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша

жена?

[Legus]

:D:D:D

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта

молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной

и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она

сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты

отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила

все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока

она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты

отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее

сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в

дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были

точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я

проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и

попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша

жена?

Зачет

[sanykrimea]

"Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

 

 

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

 

 

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

 

 

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

 

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

 

 

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

 

 

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!"

 

 

Змінено 29 липня 2011 користувачем sanykrimea

[Darkdwarf]

хы ))))) хороший подарок к празднику)))