Улыбнуло

[Дашин папа]

Класс!!! И похоже самому псу это ужасно нравится!

[Lweno4ek]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Бабайка]

Как пить пиво на улице или в любом другом общественном месте.

[Svet_LED]

 

Пытался нажать на клавишу спасиба, но в ответ:

Ваш аккаунт имеет недостаточно прав для доступа к этой странице. Вы пытаетесь редактировать чьё-то сообщение, использовать административные полномочия или прочие опции ограниченного доступа?

Вы пытаетесь написать сообщение, но ваш аккаунт отключён администрацией или ожидает активации

 

Поэтому просто спасиба. Пёс супер.

[murava]

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет заработная плата?

- 2000 гривен.

- Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?

- До свидания. У вас нет опыта работы.

[Genkot]

[*Alexey*]

ИМХО - темкой несколько ошиблись.

А контроль состояния посетителей в дельфинарии хромает, и как видно сильно. И охранка какая то неустойчивая. Все время куда то падает. Жаль окружающих. А дельфинов с детьми - так вообще. Они же все понимают...

[Darkdwarf]

Да уж... не понятно с чего все началось (ну чел в бассейне - понятно) - но в морду то за что??? Дама - истеричка, а чел без футболке - красава)))))) самый неваляшка оказался)))))

 

Хотя если серьезно - охрана - бычье неотесанное, нихрена не квалифицированное... напоминает охрану из ТЦ Обжора... тоже неадекваты, людей пинающие...

[Run]

а адекваты пойдут в охрану?

[Run]

Фитиль №157-01 "Крах бабы Фроси"

[Дашин папа]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

 

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

 

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь

в туалет двойным нажатием на ручку.

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Vasper]

А в Херсоне ему наверное плохой сон приснился..

[wironna]

Сегодня меня никто не поздравил с днём Рождения... Ничего удивительного, - он у меня не сегодня.

[Derik]

А в Херсоне ему наверное плохой сон приснился..

 

Не царю, а царице...

Екатерина к нам приезжала...

[Reno]

Сегодня меня никто не поздравил с днём Рождения... Ничего удивительного, - он у меня не сегодня.

 

 

Вы же опытная форумчанка... откуда иллюзии? - и завтра никто не поздравит!

[sanykrimea]

...........................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(с)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Дашин папа]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится на 10 см.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[virtual]

Еврейская притча.

 

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

[virtual]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

[Lweno4ek]

а адекваты пойдут в охрану?

Кстати, чтоб в Польше стать охранником, надо закончить такой курс.

(ссылка на изображение устарела)

Коротко - право, этика, английский, экономика, криминология, боевые искусства итп.

[Корнил]

Приходит с работы уставший папа Карло. Открывает свою каморку, смотрит нет Буратино.

Обыскал всю каморку-нет нигде. Вдруг слышит, какой то шорох за нарисованным холстом. Подходит, отодвигает холст и видит Буратино, занимающимся онанизмом

-Буратино, сынок, сколько раз я тебе говорил, не делай этого, себя сожжешь , да и каморку нашу тоже

[rombikk]

Звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .:D:D:D

[неблондинка]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Еще один такой же конгресс.

- Название итальянской реки Тибр происходит от случая с Октавианом Августом. Когда он переходил реку с войсками, с пальца полководца соскочил драгоценный перстень, которые "стибрила" река.

Голос из зала:

- А не скажете, не происходил с подобный инцидент с великим полководцем в городе Пизе?

[murava]

Объявление.

За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.

[Vasper]

murava тогда Вам в раздел "Реклама":D