Улыбнуло

[alex_1612]

не на работе ,не дома варианты не "катят"

Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D

 

 

 

Если и трансы, то немые :D

[Татьяна5]

Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит...

[malyarman]

Смотрите на всех телеэкранах страны!

 

Трейлер до найочікуванішої події року

Баян.Три страницы назад лично размещал тоже самое.

[rombikk]

:D:D:D

 

[star_a]

пес на позитиве))) и модный Запор!!!

[parovoz]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон???

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.

... Долгое молчaние

- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

[parovoz]

Муж с женой лежат в постели. Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...)))

 

 

— Я не ем рыбу.

— Почему?

— Рыбы писают в море.

— Как и дети.

— Я детей тоже не ем.

 

 

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

 

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса.

 

 

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые

[parovoz]

В метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер... Парням просто респектище.

 

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

 

 

Приходит девушка к своему парню.

Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: - Начни с хорошей.

Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

 

 

— Дорогой, ты одел презерватив?

— Ага. Одел, покормил, денег с собой дал, из школы забрал в три часа. РАЗДВИГАЙ УЖЕ НОГИ, МОЯ БЕЗГРАМОТНАЯ

[Stroim DOM]

demotivators.ru/media/posters/293/46316_kandidatyi.jpg

[*Alexey*]

Першокласник Антон 17 разів перечитав казку Червона Шапочка, але не побачив там нічого спільного з фільмом, який він знайшов у батьковій шафі.

 

***

 

Вчора комар сів мені на яйце ... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було...

 

***

 

Бабушка кашлянула в автобусе.

-будьте здоровы!

-да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

 

***

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!!

- Да... Пристрелили нах*й.. за@бал всех.

 

***

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

***

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - смущенно призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Bobz]

- Віктор Федорович, це ваш новий вертоліт.

- А де ж пілот?

- Йому не потрібен пілот, він управляється силою інтелекту пасажира.

- А я про що, пілот де? Погубити хочете, б..ь!

[Татьяна5]

Обязанности женщины:

1) Проснулась

2) Оделась

3) Выпила кофе

4) и вперед - украшать собою мир

 

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить...

[Tanuka]

Телефонный звонок. Сын звонит отцу.

-папа, у меня проблемы: квартира которую ты мне подарил сгорела, девушка с которой живу избавилась от ребенка!

-Да сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Эти 5 пользов ателя(ей) сказали Спасибо Bobz за это полезное сообщение:AndyAntonov (Сегодня), Stroim DOM (Сегодня), бык (Сегодня), _dim_ (Сегодня):lol:

[*Alexey*]

 

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

 

[*Alexey*]

Молодая женщина пожилой:

- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?

- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

- Точно, и скумбрии копченой...

[-Xeon-]

и модный Запор!!!

По поводу запора, не вижу ничего сверхъестественного, при его то весе и инородно двигателя.

Могу поискать фотки/видео ВАЗов(с родным, турбо двигателем) которые на скоростях больше 200-сот, с левой полосы, сгоняют БМВ/Мерсы.

[*Alexey*]

[prostokiev]

korrespondent.net/business/economics/1294472-klyuev-u-nas-kakoj-to-sejchas-vsplesk-banditizma

"У нас какой-то сейчас всплеск этого бандитизма …", - сказал Клюев.

Он напомнил, что возглавляет комиссию по противодействию рейдерству.

За ноябрь месяц вообще какой-то всплеск активности пошел, но ничего - несколько десятков посадим, и будет легче.

Хвастается?

[malyarman]

Такая вот подборочка:4be1485625.jpgkumif41samoilov258.jpga901572b.jpgei2666.jpg

[MaxS]

korrespondent.net/business/economics/1294472-klyuev-u-nas-kakoj-to-sejchas-vsplesk-banditizma

 

 

Хвастается?

 

Борцы с рейдерством. Пчелы против меда.

[Bobz]

- Как у тебя с Катюхой?

- С ней я чувствую себя дятлом.

- ???

- Тупо долблю дерево...

[star_a]

По поводу запора, не вижу ничего сверхъестественного, при его то весе и инородно двигателя.

Могу поискать фотки/видео ВАЗов(с родным, турбо двигателем) которые на скоростях больше 200-сот, с левой полосы, сгоняют БМВ/Мерсы.

У этого 280 потолок))))

[Bobz]

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сама!

[ionico]

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)