Улыбнуло

[*Alexey*]

К жене пришла подруга. Муж недоволен. Жена убегает быстро в магазин купить чего-нибудь вкусненького, вернувшись, застает подругу и мужа в “процессе”. Немая сцена.

Муж: – Катя, сколько раз мне еще повторить?! Не води в дом бл*дей!...

[sanykrimea]

Почему инженерный труд так низко оплачивается?

Это утверждение легко доказать математически:

 

Лемма 1. Время=Деньги

 

Лемма 2. Знание=Сила

 

Лемма 3. Работа=Сила*Время

 

Тогда Время=Работа/сила

 

или Деньги=Работа/Знание

 

откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

[serjukta@]

Многоговорящий рисунок.

[Sass]

Почему инженерный труд так низко оплачивается?

Это утверждение легко доказать математически:

 

Лемма 1. Время=Деньги

 

Лемма 2. Знание=Сила

 

Лемма 3. Работа=Сила*Время

 

Тогда Время=Работа/сила

 

или Деньги=Работа/Знание

 

откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

 

 

 

Чёт третья лемма как-то сомнения вызывает...

Вроде как должно быть перемещение, совершенное в результате действия силы, а не время...

Но с точки зрения доказательства отсутствия денег у инженеров, перемещением можно и пренебречь. Похерить, иными словами.

[sanykrimea]

Всё правильно - если инженер отождествляет работу с импульсом, то и денег ему никто не даст :D

[Lweno4ek]

Не уверен, что было.

Бедрос Киркоров в пролёте...

[malyarman]

Детские загадки,которые реально были опубликованы в журналах"Мурзилка" и "Веселые картинки": 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

[*Alexey*]

Смотреть 3 раза:

1 - главная героиня

2 - задний план право

3 - задний план слева

 

Удачного всем просмотра:

 

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

по вашему совету раза то и хватило.

[*Alexey*]

Если настроение не ахти, если якаясь гЫдота портит жизнь, посмотрите ЭТО ВИДЕО с 3й минуты - не пожалеете.

ЗЫ: даю гарантию, после максимум второй минуты просмотра (СО ЗВУКОМ!!!!) невольно задергаете ногой в такт :D

Удачного всем просмотра и настроения:

 

[rombikk]

:D:D:D

 

 

[Алекс27]

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

[malyarman]

Улыбнуло:micegym.gifz_dbb04a0c.jpg57863671_361767.jpg

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1 - ф пятерке *ля!

- ф десятке, и нии*ет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

[Валерий Валентинович]

[NixoNs]

 

Баян)) Это Норвегия...

[*Alexey*]

Баян)) Это Норвегия...

А что в Норвегии нет русских?? :D

[Tory]

О русской логике

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебник

 

Взято тут:

(ссылка устарела))

[Kosmos23]

О русской логике

добавлю туда же

 

если костюмчик сидит хорошо, то он однозначно идёт

 

----

ага, вроде бы нашёл первоисточник ibigdan.livejournal.com/9862277.html

флейм там попёр не шуточный про то где что стоит

[Reno]

добавлю туда же

 

если костюмчик сидит хорошо, то он однозначно идёт

 

----

ага, вроде бы нашёл первоисточник ibigdan.livejournal.com/9862277.html

флейм там попёр не шуточный про то где что стоит

 

 

И попробуйте объяснить заграниШному гостю термины сиднем сидит и лежмя лежит...

[неблондинка]

Написано ж - Министерство Палева...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

www.youtube.com/watch?v=Noy7ecg07Vk&feature=related

похожее,прослушка тимошенко.

[usanin_n]

Немного о могучем русском языке

 

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

[Voffka1624737141]

И попробуйте объяснить заграниШному гостю термины сиднем сидит и лежмя лежит...

Или же попросить понять (не говоря уже перевести) фразу:

"Косил косой косой косой" :D