Улыбнуло

[ionico]

<montavista> Я верю только в немецкий автопром

<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

[KTS]

Запись на фейбуке:

...Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

[NixoNs]

1. Берем Киндер-сюрприз!

2. Разворачиваем очень аккуратно,чтобы не повредить обертку.

3. Ножиком разделяем яйцо на две половинки.

4. Вытаскиваем игрушку.. СОБИРАЕМ и ИГРАЕМ!

5. Пишем записку. Или берем какой-то маленький сюрпризец.

6. Сворачиваем.

7. Кладем вместе со вкусной конфеткой в контейнер.

8. Закрываем (логично ага?)))

9. Поливаем кипятком нож.

[NixoNs]

10. Расплавляем края яйца раскаленным ножом.

11. Дальше БЫСТРО кладем контейнер в яйцо.

12. И БЫСТРО пока края еще расплавлены накрываем второй половинкой и зажимаем чтобы половинки скрепились!

13. И самое трудное — кладем обратно в упаковку и пытаемся очень аккуратно завернуть все так,как буд-то между вами и яйцом ничего не было.

14. И теперь пытаемся вручить любимой как бы промежду прочим.. вроде как «Ходил за хлебом. И вот тебе вкусняжку купил — лови!»

[Vasper]

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела) ............. (ссылка на изображение устарела)

[vrmsumy]

Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тр@ ют табуретку!!! Нужно что-то делать!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто тр@ ал табуретку - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?

- Табуретка...

 

 

— Милая, быстрее сюда!

Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

— Нет. Это мороз.

 

 

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

 

 

Друг рассказывал: проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "моему любимому ***ку. от папы"

[vrmsumy]

На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый..

 

Печень. Спасибо, что живая. С 15 января. Во всех кинотеатрах.

[NixoNs]

vrmsumy как то все грустно у вас ((

[malyarman]

10. Расплавляем края яйца раскаленным ножом.

14. И теперь пытаемся вручить любимой как бы промежду прочим.. вроде как «Ходил за хлебом. И вот тебе вкусняжку купил — лови!»

Ну прям пособие для контрабандиста.:lol:

Змінено 23 грудня 2011 користувачем Валерий Валентинович
п 13

[Run]

1. Берем Киндер-сюрприз!

 

лет 15 назад прикололся так над женой, приехав из Европы

вы бы видели ее выражение лица, когда в подарок получала Киндер (на фоне подарков остальным), думал испепелит глазами :D:D:D:D

... конечно же внутри была цепочка с кулоном...

.............купленная уже в Украине ;)

[Reno]

 

Инструкция на модульные автоматы :D.

[*Alexey*]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..:-x! Опять насрал..?!..

 

***

 

- Девушка, у вас сало есть?

- Не-а.

- А я нащупал;)!

[Stroim DOM]

Сделал йолку.

Наверно такая должна быть Йолка в 2011 году..

[SEPT]

Че-то не получается прикрутить это видео:

www.youtube.com/watch?v=GDmrd6QRR50

[NixoNs]

К похмелью готовы!

 

 

[Бабайка]

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

 

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня.

 

Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.

 

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

 

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[*Alexey*]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ...ЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!:-x

[virtual]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

Я перепробовал много средств, для мытья посуды и выбрал самое лучшее – жену!

 

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

 

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду..."

 

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

 

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: "Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут".

 

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

 

Добро - это то, что награблено Злом.

 

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ.

 

На самом деле Вин Дизель - украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

 

Следует заметить, что наука придумывает все более надежные средства, чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому погибают самые одаренные!

 

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

 

Ужас! Мой муж мне изменяет! Подозреваю, что он даже не отец моих детей…

 

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает…

 

Самое сложное в успехе — найти того, кто будет за тебя рад.

 

Знание закона не освобождает от соблазна.

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

[Major]

Приходит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...

Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!

Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал?

- Да вот, отдаю потихоньку.

[Cruizer]

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

кстати електрик, внимани с 18 поста www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=84984:ROFL:

[Juje]

[virtual]

[Бес]

Управление по продуктам и лекарствам США заявило, что в Калифорнии орудует донор-нелегал, предлагающий свою сперму не через органы здравоохранения, а чрез свой сайт, сообщают зарубежные СМИ.

 

Как стало известно надзорному ведомству, это 36-летний эксперт по компьютерной безопасности Трент Арсено из города Фримонт Арсено занимается самодеятельным донорством с 2004 года. За это время деятельный донор стал папой 14 детей, еще две женщины сейчас беременны от него. По словам донора, за все время существования сайта на нем было размещено более 20 тысячи заявок от клиентов.

 

Принимая во внимание то, что «фирма или заведение… занимается получением и распространением семенной жидкости», компетентный орган рассматривает занятие Арсено как «производство человеческих клеток». Управление полагает, что эта отрасль должна регулироваться правительством, а значит деятельность мужчины нарушает закон и должна быть прекращена. Однако унять ретивого филантропа оказалось властям не под силу - судебный спор по данному вопросу длится уже год и до сих пор ни к чему не привел.

© Багнет

Америкосы жгут