Улыбнуло

[shurik_d900]

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врaч (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...

(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...

Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[AndyAntonov]

Угадай страну по видео!

 

Алаверды:

[Olsay]

Алаверды:

 

Фейк! Звуки голосов убегающих более громкие за звуки выстрелов, а вообще прикольная постановка!!!

[Olsay]

Вот такое вот...

[immigrant]

Я не фотограф и не физик, поэтому был потрясен этим фактом.

А дело в том, что я ожидал увидеть позитив, но черно-белый, а получилось еще круче! КАК?

Вот фотография девушки:

(ссылка на изображение устарела)

 

1. Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.

2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).

3. Быстро–быстро моргаем.

Змінено 1 лютого 2012 користувачем immigrant

[Reno]

Я не фотограф и не физик, поэтому был потрясен этим фактом.

А дело в том, что я ожидал увидеть позитив, но черно-белый, а получилось еще круче! КАК?

Вот фотография девушки:

 

1 Смотрим на красную точку, которая находится на носу девушки, секунд тридцать.

2. Переводим взгляд на плоскую, однотонную поверхность (потолок или чистая стена).

3. Быстро–быстро поморгать.

 

 

Круто! Одежду с нее как ветром сдуло...

[*Alexey*]

[*Alexey*]

Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Провизор сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты и провизоры чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хватит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза провизора можно всегда ответить: "Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте пятисотку. Удачных покупок!

[malyarman]

[*Alexey*]

[KorabS]

что происходит с кипятком в -30 мороза

[*Alexey*]

что происходит с кипятком в -30 мороза

Проверено. Только должен быть именно кипяток. У меня при -25 с балкона работало

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

[alex_1612]

Пап, можно я пойду погулять?

Иди, погуляй.

Звоню через час, сынок ты где?

Я гуляю!

Где?

Я у Илюхи, сейчас что-то там докачаем и выходим на улицу....

10 лет

[malyarman]

Проверка зрения

 

 

[sanykrimea]

Не понял, что тут креативного или смешного?

(ссылка на изображение устарела)

 

Это Браун:

 

[Olsay]

Обьявление:

 

На постоянную работу в отдел по борьбе с наркотиками требуется Dj !

[AndyAntonov]

(ссылка на изображение устарела)

Потребуется ещё и упаковка от выкидателей чужих плесневелых бутербродов. А то в большой семье это быстро.

[immigrant]

что происходит с кипятком в -30 мороза

Сейчас пойду пробовать! На градуснике -27. ужОс!

[James1980]

(ссылка на изображение устарела)

Ну моча же...

[Леонид]

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.

- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.