Улыбнуло

[Lioness_le]

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

 

******

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки

 

******

 

Сталкиваются две машины, из одной вылезает блондинка и манерно повернув голову и выпятив губы говорит: - "Ты ЧТО, совсем дурак?!?!.... совсем что ли не видел, что я тебя не вижу!!!".....

 

******

 

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначена для детей, а играет папа...

 

******

 

Ругаются две продавщицы в магазине. Одна другой кричит:- Валя, иди ты на …!!!! Вторая, через плечо:- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

[sanykrimea]

Сталкиваются две машины, из одной вылезает блондинка и манерно повернув голову и выпятив губы говорит: - "Ты ЧТО, совсем дурак?!?!.... совсем что ли не видел, что я тебя не вижу!!!".

 

"Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

 

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

 

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

 

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

 

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

 

- Ты чо творишь? Куда едешь?

- Эмммм.... На работу... А вы?

- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?

- 0_0 ???????? В смысле?

- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

 

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.

Гашинки когда приехали тоже смеялись.

 

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали."

(с)

[*Alexey*]

Змінено 3 квітня 2012 користувачем *Alexey*

[Lana_CK]

не прошла :lol:

 

Добавлено через 2 минуты

[sanykrimea]

 

Лехко. Лайт версия - с велосипедной спицей вместо болтов и гайки.

[Lana_CK]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что комп выдает "Ошибка: слишком короткий"

[sanykrimea]

[ukr_ua]

[sanykrimea]

В начале сотворил Бог проект. Проект же был халтурен и тьма над ним, и Дух Божий носился над проектом. И сказал Бог: да будет чертеж. И стал чертеж. И увидел Бог чертеж, что он хорош, и отделил Бог чертеж от халтуры. И был вечер, и было утро: день один.

 

И сказал Бог: да будет раздел посреди чертежей, и да отделяет он часть чертежей проекта от другой части. И создал Бог отметку, и отделил конструкции, которые под нулем, от конструкции, которая над нулем. И стало так.

 

И назвал Бог конструкции, которые под нулем фундаментом, а которые выше нуля- каркасом. И был вечер, и было утро: день второй.

 

И сказал Бог: да соберутся конструкции, которые под небом, в одно место, и да явятся конструкции металлические и железобетонные. И стало так.

 

И назвал Бог металлические конструкции КМ, а железобетонные- КЖ. И увидел Бог, что это хорошо.

 

И сказал Бог: да произведет проект разделы по разным частям водонаснабжающим, и канализирующим, и воздух да полетит по воздуховодам, и да сбудется раздел ОВ. И сотворил Бог разделы по электрике, создал также ПОС и ППР. И увидел Бог, что это хорошо. И благословил разделы Бог, говоря: плодитесь и размножайтесь.

 

И сказал Бог: да произрастят разделы нормы, правила, сеющую порядок в чертеже СПДС, приносящее по разделу своему стандарт, в котором чертеж нуждается. И стало так. И разделы произвели СНиПы, ГОСТы и СПДС. И увидел Бог, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день третий.

 

И сказал Бог: да будет нормоконтроль и проверка на тверди небесной для отделения халтуры от чертежа, и для объяснения, и проверки, и выверки, и корректировки. И поставил их Бог на тверди небесной, чтобы проверять чертежи и отделять чертеж от халтуры. И стало так. И был вечер, и было утро: день четвертый.

 

И сказал Бог: да произведет научно-технический прогресс компьютер по роду его, И стало так. И создал Бог производителей софта. И создали производители софта программы для компьютера по роду их- и электронные таблицы, и чертилки, и считалки и даже Mathcad- таинство великое. И увидел Бог, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день пятый.

 

И сказал Бог: сотворим архитетора по образу Нашему, по подобию Нашему, и да владычествует он над проектами и над разделами. И создал Господь Бог архитектора из халтуры, и вдунул в лице его дыхание перспективы, объемно-планировочного решения, СНиП, ГОСТ и СПДС, и стал архитектор душею живою. И насадил Господь Бог проектное бюро в Едеме на востоке, и поместил там архитектора, которого создал. И заповедал Господь Бог архитектору, говоря: всякой софтиной в саду ты будешь проектировать, а от дерева познания объектного черчения не инсталлируй, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.

 

И сказал Господь Бог: не хорошо быть архитектору одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. И навел Господь Бог на архитектора объект большой, и сморил его сон, и когда он уснул, взял одно из ребр. И создал Господь Бог из ребра, взятого у архитектора, конструктора, и привел его к архитектору. И сказал архитектор: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; он будет называться конструктором, ибо взят от меня. Потому оставит конструктор отца своего и мать свою и прилепится к архитектору своему; и будут одна плоть. И был вечер, и было утро: день шестой.

 

И оба они чертили и думали над каждой линией, архитектор и конструктор его, и не стыдились. Graphisoft был хитрее всех производителей софта, которых создал Господь Бог. И сказал Graphisoft архитектору: подлинно ли сказал Бог: не используйте никакую программу в бюро? И сказал архитектор Graphisoftу: программы всех производителей мы можем инсталлировать, только программы с дерева, которое среди бюро, сказал Бог, не инсталлируйте ее и не пользуйтесь ею, чтобы вам не умереть. И сказал Graphisoft архитектору: нет, не умрете, но знает Бог, что в день, в который вы вкусите с него, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, лепить все из интеллектуальных объектов легко и просто, а разрезы и фасады автоматически получать. И увидел архитектор, что Archicad хорош для черчения, и что он приятен для рисования стен и вожделенн, потому что дает простоту в проектировании; и взял дистрибутив его и установил; и дал конструктору своему, и он проинсталлировал.

 

И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что линиями чертить плохо, и наделали себе библиотек для ArchiCad. И воззвал Господь Бог к проектировщику и сказал ему: где проект хороший, качественный, точный? Ибо строить пора. Архитектор сказал: голос Твой я услышал в бюро, и убоялся, потому что проект не готов, и всё точности добиться не можем, и нормоконтроль Твой пройти не можем, и ошибки не можем выловить на разных этажах.

 

И сказал Бог: кто испортил тебе проект? не инсталлировал ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе инсталлировать? Конструктор сказал: архитектор, которого Ты мне дал, он дал мне инсталляцию ArchiCad, и я инсталлировал. И сказал Господь Бог архитектору: что ты это сделал? Архитектор сказал: Graphisoft обольстил меня, и я инсталлировал. И сказал Господь Бог Graphisoftу: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми производителями софта и пред всеми проектировщиками; ты будешь фиксить баги в программах своих, и новые кривые библиотеки без конца писать будешь, и вечно идти от частного к общему, и никогда тебе стиля по-нормальному не сделать, и вечно добиваться будешь точности, и будешь 2D-рисовалку, и разрезы, и фасады оттачивать во все дни жизни твоей.

 

Архитектору сказал: умножу скорбь твою в проектировании твоем; в страдании будешь рождать точность; и к конструктору твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Конструктору же сказал: за то, что ты послушал голоса архитектора твоего и инсталлировал от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не инсталируй от него, прокляты проекты за тебя; со скорбью будешь получать архитектурные задания от архитектора, в Архикаде сделанные, и проектировать по ним во все дни жизни твоей. Неточности и нестыковки принесет архитектор тебе; и будут колонны пропадать, и стены перемещаться несущие. И не получишь более никогда нормального разреза от архитектора, который в Archicad работает.

 

В поте лица твоего будешь пытаться получить разрез по лестнице, доколе не запроектируешь халтуру, из которой ты взят, ибо халтура ты и в халтуру возвратишься. И выслал их Господь Бог из бюро Едемского, чтобы вылизывать халтуры, из которых они взяты. И изгнал конструктора, и архитектора, и поставил на востоке у бюро Едемского Главного Инженера и пламенный Нормоконтроль изменчивый от проверки к проверке, чтобы никто не прошел к райскому дереву безглючности.

[Костянычь]

[Lana_CK]

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 1 минуту

[Корнил]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

 

- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!

 

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:

- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?

Пaузa.

- Нет, сэр

 

Ювелирный мaгaзин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Дa! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...

Спустя чaс...

- А теперь еще в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте все это хорошенько.

- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?

- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

[Lana_CK]

[sanykrimea]

[Lana_CK]

хыхы - точно-точно:

[Letec]

[Kosmos23]

Лайт версия - с велосипедной спицей вместо болтов и гайки.

профешнл версия

[BrotherSam]

Лайт версия - с велосипедной спицей вместо болтов и гайки.

профешнл версия

Или с заклёпаной трубочкой и гнутым гвоздём на резинке

[Lana_CK]

[Evgenich]

профешнл версия

 

а где веревка? мы веревкой болты связывали, что бы не разлетались в разные стороны

[Lana_CK]

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне это... ну как его... ну это...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе! :D

[vrmsumy]

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".

Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

 

 

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.

- А что за празник у тети Лены?

Мама "Ребенок скоро родится"

Дочка "А где он?"

Мама "У неё в животике"

Пауза...

Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла что у неё ребенок там появился."

Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

 

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

 

Сижу я как-то дома и играю в Diablo, ф рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя.При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает:"Та нет это я ПУКНУЛА" )))

 

 

Из жизни.

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

"КИЯ-А-А!"...

Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

 

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

-ну как день, зайка?

-нормально, мамочка

-ты себя хорошо вела?

-да

-ты всё съела сегодня?

-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

-да, п%%дюлей...

 

 

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама:

— Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике...

Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:

— Здравствуйте, — я был воспитанным и вежливым мальчиком, — дайте, пожалуйста, 8 яиц. Продавец:

— ...Тебе, наверное, десяток надо?

— Нет, два у меня уже есть.

После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чего это она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

 

 

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо вс?, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещ? ничо, но если металлическим краем...

Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перев?рнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла: - Будет сисадмином, как папка...

Через сутки и бубен превратился в просто круг...

Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...

 

Не мое. "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.

стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.

И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

 

 

Ребёнок выдал. Бабушка сюсюкает с младшеньким:

- Ути-пути, кто это тут у нас?

Дитё на полном серьёзе:

- Плод любви!

 

 

Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.

- Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.

- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

 

Добавлено через 40 секунд

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться

 

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "г ми".

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

 

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я Г Н НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"

Бабушка рухнула прямо в коридоре...

 

 

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с

двумя малолетними детьми - погодками.

К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?

Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:

- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

 

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Добавлено через 48 секунд

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый

парень.

История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным

творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором

классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили

праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера

сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем

поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с

трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего

не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть

какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и

написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше

половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев

шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно

открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев

они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из

Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными

заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало

проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было

решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря

на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….

подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев

вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять,

но

зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с

собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая

истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони

(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то

из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на

траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на

заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний

желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и

сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не

знаю….)

 

Добавлено через 41 секунду

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый

парень.

История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным

творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором

классе.

Сама история.

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили

праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера

сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем

поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с

трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего

не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть

какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и

написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше

половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев

шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно

открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев

они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из

Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными

заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало

проясняться…).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было

решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря

на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….

подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев

вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять,

но

зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с

собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая

истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).

Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони

(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то

из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на

траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на

заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний

желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и

сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не

знаю….)

[Lana_CK]

а где веревка? мы веревкой болты связывали, что бы не разлетались в разные стороны

от вас, блин, дождешься) я уже узнала как ЭТО работало)

а мы в детстве серу засовывали в "трубочку" из лампочки и делали "ракетку"

 

Добавлено через 36 минут

улыбнуло ))

[brw]

_______________________________

[*Alexey*]