Улыбнуло

[Костянычь]

[Lana_CK]

бедняжко ((

[immigrant]

Но зато сколько удовольствия!!!

 

Что получается:

 

 

И как делать:

 

[ionico]

Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

[Корнил]

Сторож в совхозном саду запалил крадуна. Подбежал к яблоне и рукой злодея за яйца - цап!

- Кто таков, как звать?

А в ответ тишина.

Сжимает кулак покрепче. -Как звать, ворюга, я тебя спрашиваю!

Молчание.

Сжал кулак, аж между пальцев потекло. - Ты кто такой, падла, пристрелю, на х...й!!!!

-Яяяяша!!!

-А х..йли молчал, придурок?

- Б*яять!!! Я был немой!!!!!!!!

 

Мужики отдыхают в баньке. Один только что вернулся из Африки с сафари.

Рассказывает:

- И тут вылетает на меня а...уенный лев, здоровый как тепловоз, злой как сука. Я патрон досылаю, курок жму, х...як осечка! Затвор дергаю, курок жму, опять осечка! А до льва уже метров десять, пи...дец, короче.

- Ну и че дальше...

-Че-че... обосрался я, пацаны.

-Да понятно, Толян, в такой то ситуации....с любым могло случится...

- Да не .... я щас обосрался.

[Lana_CK]

 

Добавлено через 22 минуты

[Ясень-2000]

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.

- у тебя бумажки не будет?

- а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела...

 

 

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

 

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

 

 

М: (Мужчина), Ж (Женщина)

 

М: - привет

Ж: - ПРИВЕТ

М: - что делаешь?

Ж: - ДА ТАК, НИЧЕГО

М: - отключи Сарs, раздражает

Ж: - А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?

[sanykrimea]

- Привет.

- ПРИВЕТ.

- Что делаешь?

- ДА ТАК, НИЧЕГО.

- нажми Сарs.

- О СПАСИБО, ТАК УДОБНЕЙ))))

[Lana_CK]

Lana CK .....наше фсЕ! :D

Lana CK, наверное единственная представительница форума СтроимДом, которая станет старожилом ниразу не посетив профильные ветки!:wink: Курилка наше фсЕ!

за ЭТОТ пост :D

 

[Stroim DOM]

Покращення життя ВЖЕ сьогодні.

Так вот..

Украинцы просто не понял или не знали, что ВЖЕ это два слова...

[Lana_CK]

- Чим відрізняється перука від пальми?

- Під пальмою багато мавп, а під перукою лише одна.

 

Добавлено через 1 час 54 минуты

 

 

Добавлено через 1 минуту

[sanykrimea]

[Major]

После секса: Овен: «О` кей, понеслись по- новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай- ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (- а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

 

***

Бабка пишет письмо Януковичу:

"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.

Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

 

***

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!

- А вы с какого этажа их бросали?

[Lana_CK]

 

Добавлено через 6 минут

[Костянычь]

Потеплело, девушки раздеваются...

 

[Lana_CK]

[NixoNs]

Змінено 4 квітня 2012 користувачем NixoNs

[REYDER]

[Leon]

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву.

Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.

Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся,

гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.

- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.

- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

[Kosmos23]

[Lana_CK]

[*Alexey*]

 

 

Цензура

 

[Tory]

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.

- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

 

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

 

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

 

Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».

 

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

[Муравей]

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

 

-Гиви, синок, и гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?

-Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!

-Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет, что тебя и...ал, твой папа и...ал, твой мама и...ал !! Что ты иму атветишь? Пол втарова, да?

 

"Шаурма"-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало..

 

Добавлено через 39 минут

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

 

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

Змінено 5 квітня 2012 користувачем Муравей

[неблондинка]

- Вовочка, а ты школьник?

- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

 

- Девушка, вы такая умная, наверно, отличница?

- Не-а.

- Тогда, наверно, хорошистка?

- Не-а.

- А кто же вы?

- Я удовлетворительница.