Улыбнуло

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

 

Добавлено через 51 секунду

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

[Натяжные потолки Labell]

Анекдот из семидесятых.

 

Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

-Кого хороните?

Мне отвечают:

-Члена правительства!

Я говорю:

-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно

бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа

Косыгина,а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

-Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

-Какую,правую или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

 

Добавлено через 2 минуты

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

 

Добавлено через 1 минуту

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...

 

Добавлено через 8 минут

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

 

Добавлено через 1 минуту

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай

(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя pугал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

 

без комментариев

 

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:

-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

 

Добавлено через 1 минуту

Про заказчиков и строителей

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.

 

Обсели то как

 

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

 

Вот это настоящий двигатель торговли)))

 

На приеме у доктора:

- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

 

Добавлено через 1 час 8 минут

Змінено 12 липня 2012 користувачем Валерий Валентинович

[Lweno4ek]

ДОКТОР ИЗ САН-ДИЕГО

 

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

 

Вечер.

В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

 

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.

- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?

- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.

- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?

- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.

- На кого похож-то?

- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…

- Скучашь?

- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.

- Телефон че ли? А че глядеть?

- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.

Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.

- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.

- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…

- А за переговоры дорого платить?

- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.

- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.

- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.

И слыхать нормально.

Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.

Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.

Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.

Сон не идет, запускаю свою бухтелку.

Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?

Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.

Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.

Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.

Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:

- Дальше че?

- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.

Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…

……………………………………………………………………..

- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[serjukta@]

Звери жгут :lol:

 

[alekxanders]

Преподаватель сексологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

[tomtit]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

 

Кстати, ещё о молотках:

Змінено 11 липня 2012 користувачем tomtit

[serjukta@]

Необычный кран в общественном туалете Берлина :lol::D

 

[Натяжные потолки Labell]

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:

"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

 

Добавлено через 7 минут

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 32 секунды

 

Добавлено через 1 минуту

 

Добавлено через 5 минут

cs407027.userapi.com/v407027586/1b4/qrdsjnMZzxE.jpg

 

Добавлено через 30 секунд

[AndyAntonov]

я так и не понял к чему это...

Аффтырь надписи учебники русского языка не изучал в школе, а курил.

 

Добавлено через 2 минуты

Жывотные

Валерьянки разлили, что ли?

[sanykrimea]

Валерьянки разлили, что ли?

Похоже. Даже и не сообразил сразу.

[AndyAntonov]

У меня коты так по кусту валериановому катались. Ничего не помогало: вытоптали его полностью.

[sanykrimea]

В детстве забава была - пузырьки с валерианкой об стены многоэтажек бить

[AndyAntonov]

надо было бить об асфальт. Все окрестные кошаки валялись бы там. А по стене кататься неудобно.;)

[sanykrimea]

Не важно было, чтобы валялись - важно, чтобы ночью под окнами вопили. Потому и били по стенам - поближе и погромче. Тем более в Крыму весной форточки все открыты)

[Lana_CK]

пусть ТУТ будет))

 

С Всемирным Днем шоколада! ))

(ссылка устарела)

[Корнил]

[Крышник]

[brw]

[ukr_ua]

(ссылка на изображение устарела)

[alekxanders]

[serjukta@]

 

Добавлено через 2 минуты

[Yar_kiev]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ше%%тной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

[Letec]