Улыбнуло

[Playmaker]

[Stroim DOM]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Borisg]

Актуально для форума...(надеюсь не было)

[serjukta@]

[Tory]

В магазине:

– Девушка, у вас булки мягкие?

- Хам!!!

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

- Официант!

- Чего изволите?

- Яйцо.

- Сварить? Пожарить? Почесать?

 

Когда водителю автобуса изменяет жена, он становится водителем тролейбуса )))

 

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет — книгу в руки и пошел.

А сейчас — как в экспедицию собираешься:

Ipad, два мобильника, очки…

 

Одесса. Привоз.

- Этот DVD лицензионный?

- Практически да!

[Drema]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:

- Кино, что ли, снимают???

— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!…

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гребаная! (Г. Каспаров)

 

Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам.

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?!

- А марка зачем?!

- После обеда привык почитать что-нибудь!....

[Playmaker]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[AndyAntonov]

Как ругается водитель детского автобуса,

Бойанго. Вчера.

[sanykrimea]

Сонце світить, дощ іде

квітнуть квіти, джміль гуде

на полях пасуться коні -

при підтримці “регіонів”

 

риба ловиться в ріці

прищик виліз на щоці

баба в церкві б’є поклони -

при підтримці “регіонів”

 

родить жито і овес

гавкає на місяць пес

котик спить на підвіконні -

при підтримці “регіонів”

 

підростає ввп

дядько в поїзді хропе

світлофор горить червоним -

при підтримці “регіонів”

 

роздягаються жінки

різко падають вінки

юля з юрою на зоні -

при підтримці “регіонів”

 

добре з ними ми живем

краще й краще з кожним днем

і усе у нас тепер

тільки завдяки пр

 

(с)

[Run]

Мы все как карандаши . Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед...

 

Добавлено через 1 минуту

‎-Алло, любимая....

-Да

-Я тут это...Ну, дом построил, дерево посадил..Приходи...

[alekxanders]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 13 минут

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 1 час 0 минут

[sanykrimea]

[alekxanders]

sanykrimea, уже 20 минут пытаюсь себя классифицировать - не получается, не верю в результат, да не может этого быть!!!

 

ps слава Богу хоть с женщинами все понятно ))))

[Tory]

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

 

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[Lana_CK]

[alekxanders]

 

Думал то ли в тему элтона, то ли в сиськологию... решил сюда....

[Lana_CK]

[Валерий Валентинович]

 

Добавлено через 28 минут

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

 

 

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

-Я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

- В целом верно. Даже если ты вошел на четвереньках и не можешь поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл... Ещё можно смотря на ноги похвалить педикюр, а если нет сил говорить - то лизнуть и заскулить

 

 

Добавлено через 7 минут

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша прическа!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

[alekxanders]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- да, можно.

- о%#&ть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

 

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:

- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что Вовочка сонным голосом отвечает:

- Нет, пока ещё реклама...

 

Розбився літак з депутатами. Приїжджають рятувальники, лікарі... А місцеві жителі вже всіх поховали. Питаються, чи не вижив хто. Їм відповідають:

— Та один щось таке кричав, але ви ж знаєте депутатів — завжди брешуть...

 

Коли мені було 7 років, на моїх очах людина потрапила під поїзд. Відтак я аж до 20 років боявся спускатися в метро і штовхати людей з платформи.

 

У місті з'явився справді шляхетний сексуальний маньяк: він не ґвалтує жінок і дітей.

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Playmaker]

[ionico]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- да, можно.

- а я пожарный, может мне на заправке покурить?

[Voffka1624737141]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- да, можно.

- а я пожарный, может мне на заправке покурить?

Самый быстрый БАЯН !!!! За 2 поста до этого разместили ...

[Stroim DOM]

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- да, можно.

- а я пожарный, может мне на заправке покурить?

 

- товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?

- да, можно.

- а я пожарный, может мне на заправке покурить?

[Леонид]

 

Добавлено через 1 минуту