Улыбнуло

[prostokiev]

................

пошло-поехало:

..........................

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

Добавлено через 40 секунд

 

Добавлено через 43 минуты

Не удержался очень понравилось

вот это

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

[immigrant]

Молодцы. А ведь классно получилось!!!

 

[Stroim DOM]

И пообещал Бог женщине, что красивых, добрых и умных мужчин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой...

 

Великие бездари:

 

1. Томаса Эдисона выгнали из школы после первых четырех месяцев обучения, учитель сказал, что он умственно отсталый.

 

2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»

 

3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

 

4. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

 

5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

 

6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».

 

7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».

 

8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.

 

9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что Форд практически не умел писать и читать, и прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разоряясь подчистую.

 

10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

[Waha72]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

 

НАША ЖИЗНЬ...

 

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.

- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!

И Бог согласился.

 

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.

- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...

Бог опять согласился.

 

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.

Человек возмутился:

- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые

отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?

- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.

 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 

 

 

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

 

Вам было реально страшно?

 

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

 

И попали в шторм.

 

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

 

"Мама! "

 

Вот тут я и обоср@лся...

Змінено 17 серпня 2012 користувачем Waha72

[Lana_CK]

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[Letec]

[prostokiev]

Баян?

[*Alexey*]

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[NixoNs]

Введите свою фамилию www.warkez.com.ua/passport/

[mihail78]

Великие бездари:

10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал...

Маркони плагиатчик.

[NixoNs]

Идеальная семья.

Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

 

***

 

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:

- Иди, мне спину потри.

- Не могу, мой козёл уже вернулся.

 

***

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

***

 

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[prostokiev]

БЮВЕТ - писающий мальчик

[Run]

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.

[Ксюша2]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=W6GMQJreBgc#!

[GeoTeplo]

 

Добавлено через 1 час 35 минут

 

 

[savvang]

.............

[Urs]

Маркони плагиатчик.

Ну да. Впрочем, как и Эдисон, и Папен со Стивенсоном.

Кстати, и рентентген за нами запишите - еще Петр І говорил боярам: "...я, вас, бл@дей, насквозь вижу.."

[Корнил]

Андиантонов спите спокойно - спойлер наше ффсе

 

 

[alex_1612]

Или это не так? ))

[Lana_CK]

Работа в команде!

 

Добавлено через 18 минут

[prostokiev]

Вот для чего ходят в спортзал

[Alex_Lena]

..........