Улыбнуло

[karapuz74]

Небольшая подборка фото...

[ozzy]

- У друга день народження. Вiн не пє. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було.

Заходжу в магазин, кажу:

-Дайте цукерки та упаковку гандонів.

А продавець:

-Може ще й пляшку шампанського?

-Нi, вiн не пє....

[Корнил]

[Lana_CK]

[Olsay]

 

Не показывайте это австрийским феминисткам, а то подадут в суд за унижение женского начала и будет то же что с венским оперным туалетом

[Lana_CK]

[Stroim DOM]

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

 

Добавлено через 42 секунды

Комент к видео о прогреве мотора зимой:

 

-Я вот двигатель зимой снимаю и домой заношу,с утра встаю беру теплый двигатель ставлю на машину и еду.

 

Добавлено через 50 секунд

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

[sanykrimea]

[TeploHolod]

Улыбнуло, если баян сорри:

 

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

 

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..

- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)

- А вы как думаете, кто я?

- Ну-у, не знаю...

Пауза. Гаишник:

- А почему вы сейчас здесь остановились?

- Так вы же попросили.

- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?

Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:

- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?

- Нет.

- ?!

- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

 

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:

- Пили?

Я решаю "умничать" до конца.

- Да.

Теперь гаишник делает "?!"

- Дыхните!

Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)

- Издеваетесь?

- Никак нет, я действительно час назад пил.

- Что?

- Ну, пиво...

Пауза. Гаишник:

- Какое?

- Безалкогольное.

Пауза. Гаишник:

- Ели?

Теперь я делаю "?!"

- Что?!

- Еду...

Пауза. Я:

- Ну, ел.

- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..

- За что? - перебиваю я

- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.

И стоит - улыбается, ****

Большая пауза. Я:

- Курили?

- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

 

[Olsay]

[TeploHolod]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[ukr_ua]

 

так они привлекают самок в брачный сезон

[angor]

- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)

у ларька с шаурмой:

- скажите,а это мясо гавкало или мяукало?

- нет, дурацкие вопросы задавало.

[Celentano]

[*Alexey*]

- Блин, у меня уже рука устала

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.

- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогал.

- Ты просто издеваешься над моей фантазией

[Walduk!]

Вешают преступника, он упирается и кричит:

-Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!

-А мы всех вешаем по одному закону.

-Это по какому же?

-Всемирного тяготения.

 

 

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.

Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене..

 

 

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

[Celentano]

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[Burulka33]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар........

 

 

Наклейка на машине:

"Есть ли жизнь после смерти?

Угонишь - узнаешь..."

 

 

Обычный класс в 2000 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2012 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

 

 

Как часто люди собственное безволие — именуют волей Божьей.

 

 

6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь

[Celentano]

[3340]

Ларек на Минской

[Walduk!]

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

 

 

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.

- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось

[Darkdwarf]

А ведь когда-то они тоже были худыми как и остальные граждане

 

 

аха, тогда еще небо было голубое, трава зеленая, бордюры крашенные, дорога без латок и ям, и самой крутой тачкой была волга)))))