Улыбнуло

[Sтранник]

Сергей посидел, посмотрел на раздел «Юмор», решил: чего добру зря пропадать, и запилил новый сайт. Ну, и см. в правом верхнем углу любой страницы. ;)

 

дык..мы тогда акционеры.?? может чО перепадёт???

[Letec]

Да, есть такой аэропорт на каком-то острове, где ВПП начинается сразу за пляжем и дорогой.

Карибские острова, Сант Мартин, ИМХО.

[Andreytext]

(ссылка на изображение устарела)

[muvic]

Что-то непонятное нашел..

www.lopni.com/text/?page=2

На этом сайте все юморески и анекдоты в точь-точь повторяются с теми, которые выкладывают на нашем сайте...

Почему так?

[Валерий Валентинович]

[Lweno4ek]

[Olsay]

[Lana_CK]

[Lana_CK]

[-=Белка=-]

***

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не

так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -… .. мокнуть таблетку в валерьянку.

 

Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй:. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть “вентиль” с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП – забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем… (с)

[AndyAntonov]

Карибские острова, Сант Мартин

Он самый...

[Celentano]

[rombikk]

:D

 

 

[alex_1612]

[serjukta@]

:evil:

 

 

1.

 

 

2.

 

 

:wink:

[Lweno4ek]

 

 

Новости: сегодня в Киеве встретились принц Кентский и кент Межигорский.

[Lweno4ek]

Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется. В общем, воткнув на место USB-шнур принтера и сняв с очереди печати 145 документов, проблему я решил.

 

— А что делать, чтоб компьютер не глючил?

 

А сама — блондинка-преблондинка! Лицо, не обезображенное интеллектом, ясный взгляд ребёнка, когти по пять сантиметров и пачка журналов «Гламур» на столе. Чёрт меня дёрнул начать ей лечить о том, что комп тоже одушевлённый и ласку любит.

 

— Но есть, — говорю, — радикальное средство! Покупаете здоровый молоток с красной рукоятью (с красной они больше всего боятся), чем больше, тем лучше. И кладёте прям на системник. Как только глюк — хватаетесь за него и приговариваете: «Вот я тебя!» Помогает на сто процентов.

 

Прошли выходные. В понедельник утром ко мне вваливается Эдик, админ той конторки, в которой трудилась девочка, сиреневый со смеху, и ве-е-ежливо так, с похрюкиваниями уточняет, не я ли ей помогал. После тащит меня к ним на этаж — а там… Мимо двери директорской приёмной народ ходит на цыпочках. На системнике у девочки лежит нереальных размеров кувалда. Стенобитное орудие, в котором даже на вид килограммов десять, с ярко-красной ручкой.

 

— Ой, спасибо, так всё хорошо работает теперь! — добивает девочка и так еле живой со смеху коллектив.

[*Alexey*]

Парень - девушке:

- А ты веришь что сны сбываются?

- Верю.

- Ну тогда раздевайся...

 

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель

жена говорит мужу:

— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

— У меня одна грудь больше другой!

И сняла блузку, показав грудь.

— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе

признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

— Ты ж сказал, как ребеночек.

— Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

[serjukta@]

[serjukta@]

[Celentano]

[AndyAntonov]

Истину говорят: пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется.

Воистину, аминь!

[Voffka1624737141]

пока есть развесёлые юзвери и добросовестные уборщицы, админ без работы не останется.

Ага, в свое время вел Novell-овскую сетку на полсотни компов и 5-6 веток на коаксиале ...

Так раз в неделю после уборщиц приходилось на четвереньках несколько кабинетов обследовать на предмет обрыва (отсоединения) кабеля от сетевой карты :D (там последовательно ветка идет от компа к компу) ...

[NVP]

- так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

- врут! нет у нас дорог !

[Алекс27]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

 

***

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена сонным голосом:

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…

- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 

***

 

Женщина обращается к мужчине в постели:

- Дорогой, давай сменим позу.

- Ааааа! Говорящее бревно!

 

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…

– Да, родная, только за какие грехи не знаю…

 

– Есть ли у тебя мечта?

– Есть.

– Какая?

– Хочу бросить пить.

– Так брось.

– А как потом жить без мечты?

 

 

 

– Сынок, ты куда?

– К другу, Айпад прошить.

– Сынок, ты порвал Айпад?!

 

Муж – жене:

– Я же просил погладить мой пиджак!

– Но я погладила!

– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!