Улыбнуло

kazbank.org/ Правильний сайт про банки

Банерорізку потрібно відключити

xxx: Сегодня контрагент приходил договор подписывать.

xxx: С доверенностью.

xxx: C генеТальной доверенностью.

У девушки статус:

Зачем в воскресенье переводить часы? Это неинтересно. Гораздо интереснее в понедельник прийти на работу на час раньше, да, Липа?! Овца ты тупая...

Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

- Его что?

- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

xxx: У меня стоял explorer, я его любил

xxx: Он оброс фигней за месяц, я его убил.

Kiri-Niki: С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

xxx: Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в европу пробиваешь.

xxx: А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

C хабра про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

ххх: Что там сложного у тебя по физике?

ууу: Момент.

ххх: Момент чего?

ххх: Инерции?

ххх: Сил?

ххх: Импульса?

ууу: В смысле подожди... :-[

Максим: будучи в комнате,где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - молчите, тогда возможно ваше мнение будет воспринято как наилучшее.

Ирина: Будучи в комнате, где 10 человек ругаются и орут, будьте благоразумны - У@БЫВАЙТЕ ОТТУДА

@evilfaeton: Приглядитесь, если свет в конце тонеля имеет красноватый оттенок, то согласно эффекту Доплера он от вас удаляется.

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем

М: кто?

Ж: переписчики населения

М: ненавижу!

М: мешали увеличивать население!

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.

xxx: через пару часов прибегает муж: "заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!"

xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"

xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

Типа лица...

"Коментарий ерушалаймского радио

Ой, шо вы хотите от этих украинцев, если в Харькове они таки выбирают Кернеса, а в Одессе таки не выбирают Гурвица."

"После того, как Кренес (Гепа) станет мэром Харькова, как будут называть харьковчан: гепники или гепота?"

(с) ФУП

kazbank.org/ Правильний сайт про банки

Банерорізку потрібно відключити

тут точно речь о финансовых банках?))))

.

.

тут точно речь о финансовых банках?))))

Точно. Это просто регистрар доменой зоны себя так рекламирует. ;)

Мой друг такое вешал на площадке перед гаражом. Такое впечатление, что оно еще сильнее притягивать этих представителей начало :D:D:D Бесплатная реклама

:lol:

xxx: Вот я немного не поняла... "безопасный режим" - это как? Получается, в обычном режиме Windows опасна? И чем?

yyy: Знаешь... за 15 лет работы мне ни разу не пришла в голову эта гениальная в своей простоте мысль)))

---

Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!

Картографический сервис Google неправильно отобразил границу между Никарагуа и Коста-Рикой. Руководствуясь этой картой, войска Никарагуа заняли остров, который им не принадлежал.

Командир подразделения объяснил свои действия тем, что руководствовался картой Google Maps, согласно которой остров Калеро, расположенный на середине реки Сан Хуан, принадлежит Никарагуа. В ходе операции военные построили на острове временный лагерь под флагом Никарагуа, произвели вырубку деревьев в заповедном лесу, а также осуществили работы по очистке реки Сан Хуан.

ru.tsn.ua/svit/oshibka-na-google-privela-k-vtorzheniyu-voysk-nikaragua-v-kosta-riku.html

Канал Сіті. Програма Сітічко.

Ведучий:"Отже, корова вживає траву. Потім дає молоко. Мер Києва також вживає траву, але молока не дає. Напрошується логічний висновок. Мер - бик."

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:

— Яких марок у вас є?

Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:

— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!

Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.

— А ребристі є?

— Є.

— А з вусиками?

— Є

— Мені тільки хліба купити!!!

— А з якими смаками у вас є?

Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:

— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

Осторожно, маты!

Электрик рассказывает коллеге:

- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать?

Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю...

Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он в меня взглядом упёрся, я ему: "девочки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы старший?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь...

ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером,а?

ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет

ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?

Блондинки

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

...про охоту и рыбалку...

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папе приделал, как рюкзак на спину закинул и идут –охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз весь в поту, говорит: пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Приходит мужик с охоты , настрелял ЕЖЕЙ целую гору.

Жена спрашивает: Зачем столько ежей настрелял?

Муж: Тебе на воротник , теще на стельки.......

Рыбачит девочка даун, рядом с ней рыбачит мужик. Ловит девочка даун золотую рыбку, рыбка человеческим голосом отвечает: "отпусти меня, я тебе желание исполню!" Девочка недоуменно посмотрела на рыбку, плюнула и собралась выбрасывать ее обратно... Мужик останавливает ее и говорит: "ты, че сказки не читала? Дай мне сюда рыбку я покажу, как надо..." девочка отдает рыбку, а мужик отрывает ей голову, и кричит: "лети, лети лепесток, через запад на восток..."

Сидят два рыбака, у одного клюёт, у другого нет. Один другого спрашивает:" на что ловишь?"

- да ни на что, на голый крючок .

- как так ?

- да вот так, поймал на неделе золотую рыбку, ну она мне и говорит: "мужик, три желания можешь загадать, но меня отпусти". Ну я и загадал: первое: чтобы рыба на голый крючок клевала- видишь клюёт, второй: чтобы время всегда было для рыбалки - видишь есть… а вот с третьим желанием поторопился, попросил, чтобы с женой одновременно оргазм получал … !

-и вот - я здесь на рыбалке, а уже два раза кончил

Всем привет!

- Сидит мужик на берегу с удочкой. всплывает рыб: ООО-ОХ, мужик, клёвА не будет! Мужик: почему? Рыб: ООО-ОХ, клёвО было вчера!

Два мужика на рыбалке. утром один из них на карачках вылазит из палатки и видит - лодка- резинка валяется, сети раскиданы вокруг. Будит второго - Васька, ты где это. кретин. сети поставил? Сам кретин, где ты вчера грёб, там и поставил.

kazbank.org/ Правильний сайт про банки

Банерорізку потрібно відключити

Блин.. хочу сделать инвестицию в этот банк.. по самые активы