Улыбнуло

[spoiler=Ловкость рук и никакого обмана???]

Немного грустного компьютерного юмора от мелкософта.

Обнавляю сегодня компьютер, решил глянуть, а что именно МС актуализирует. И офигел.

(ссылка на изображение устарела)

Змінено 12 листопада 2012 користувачем Валерий Валентинович
Там главная новость об Илье Олейникове. Думаю, что это не для "Улыбнуло".

 

Оказывается солнечное затмение бывает ночью.

Э-э-э-э, ну это типа у нас ночь ... А в Австралии (когда оно собственно и будет) - день ...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50

Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

На стройку обязательно:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Woodstock по-челябински :

 

(ссылка на изображение устарела)

(Bigpicture.ru)

а сегодня 12.11.12

 

улыбнуло :D (загадаю шось:D)

Много хороших фоток, смешных и не очень...

 

lolnet.ru/4594-mgnoveniya-ostanovlennye-v-nuzhnyy-moment.html

 

Один из них:

 

(ссылка на изображение устарела)

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра

— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

 

Пятилетняя дочь спрашивает меня:

- Пап, а что такое секс?

Я пытаюсь в меру её понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом обрывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь

 

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.

Она спросила: "А как у вас?"

Я показал на практике...

Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

 

 

 

(ссылка на изображение устарела)

Я, бухой, третьего ноября в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку...

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на *уй раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост.

Решил: распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон! Я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот *уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Осёл нахально спрашивает льва:

 

Слышал на днях, кстати, от одессита :D

Слышал на днях, кстати, от одессита :D

 

:D Из того же региона (правда или нет, не знаю):

У одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

:D Из того же региона (правда или нет, не знаю):

У одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

 

bash.im/quote/419765

 

:D

Муж вчера пришел в час ночи, я лежу в постели и делаю вид, что сплю. Муж берёт стул и ставит его передо мной садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?" Он: " Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

а сегодня 12.11.12

 

улыбнуло :D (загадаю шось:D)

А у меня день рождения был 02.02.2002 - самый обычный такой день рождения

Рассказала подруга.

У её знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.

И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…

Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.

- Где роженица?

- Вот… (достают из переноски)

При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:

- Давайте. Ждите в коридоре.

Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…

… тут ещё одной даме рожать приспичило.

Прям вот сейчас.

Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.

Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать.

Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:

- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…

 

У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.

Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".

После долгой паузы и выразительных взглядов:

"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".