Таблиця лідерів

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Большая Советская Энциклопедия. Том 6-й стр 872. Издание 1989г. г.Москва. "Собака пародистая, обыкновенная. Научное название-dog parodistuy. Выведен Украинскими учеными-собаководами. Встречается и размножается исключительно на территории Украины. Отличается от остальных собак тем, что рождается сразу с медалями, которые растут вместе с щенком. Очень любит бегать, но только по-утрам. Иногда сжирает бегущего рядом хозяина, оставляя только шнурки от кроссовок. Отличительной чертой характера данной собаки является то, что она любит быть прийнятой в дар. Характер спокойный, уравновешенный, легко уживается с молодыми админами и их детьми.

СКВОЗЬ ТУМАН (романс) Посвящается Виктору Ющенко Оранжевый туман над нами проплывает Не светит ни хрена премьерская звезда! Гарант наш не спешит – пан Виктор понимает, Что с девушкою Ю. ошибся, как всегда! Загадочную речь он долго сочиняет, Нет смысла в ней, но суть понятна без труда - Еще один звонок, что власть он потеряет С каденцией второй прощаясь навсегда! К корыту подойдя, стихает шум майдана И ветер разогнал оранжевый туман. И дружною толпой, на грабли наступая Политики опять взялись за дерибан

по согласованию с Сергеем выкладываю сметуОборудование.doc

To Joe с чего вы считаете, что вот от нечего делать люди пишут про бакс получив инфу со слухов? только ленивый или равнодушный не располагает условно достоверной инфой (насколько это возможно) о происхождении и истории мирового навязывания доллара. эта инфа не скрывается - она открыта. каждый может найти время, вникнуть и если будет интересно пойти далее, уже в причины формирования такой ситуации и ее последствия для каждого. именно каждого, а не просто пофлудить. жаль, что выводы даже после поверхностного изучения вопроса довольно пессимистичны, но это реальность нашей жизни. пугает равнодушность и отношение людей. например как я понял вывод Joe: забейте думать и говорить на такие темы, все равно от вас ничего не зависит а то что тема в курилке, то это отношение модеров данного форума в курилку можно и тему "Перспективы экономики и самой Украины" отнести, как и про доллар, курс гривны - перспективы, да весь раздел Банки, Финансы, Кредит. т.к. все что там можно отнести к сплетням и догадкам, ввиду того, что не работают логически последовательные системы, схемы, формулы, законы. или вы забыли, что 98% мировых активов сосредоточены у 2% населения? наивные - думаете они будут с вами делиться, да нет - эксплуатировать вас как и раньше. P.S. покупать-продавать за доллары каждый может, почему понять что это и откуда взялось большинству безразлично?

А меньше жрать не пробовали?

Думаю, все эти летние "стояки" и даже легкие "возрастания" цен - из-за бесстыдного и неуемного проедания/доедания ЗВР (типа, а "денежек то у нас есть, не боись, пожируем еще, гос-во пока за все заплатит...") и доп. вливаний МВФ (туда-же...), что не может из-за своей массы не сказаться на рынке цен в целом. Страшно подумать, что будет, когда все это закончится...

Ну уж если затронули политику, то вот вам картинка

Для конвекторов, маленкими букавками, есть примечание. Если его просто воткнуть в радиаторный контур, то толку не будет. "Примечание: - данные тепловой мощности приведены для ΔТ = 70°С, проток воды 360 л/час;"

Возможно и ошибаюсь (в размере уставного фонда), возможно с того момента. когда меня интересовал этот вопрос "расценки" поменялись (просто мин.зарплату поднимали уже несколько раз). Но в фразе "общество с безграничной Безответственностью" - я точно не ошибся - ООО отвечает только своим уставным фондом и своим имуществом (а не имуществом директоров-учредителей).:D

Про Победу вы не читали. А я писал здесь не один раз. Как раз показательный пример того, что власти ВСЁ РАВНО, что там с быдлом. Даже во время выборов. Более того, ваша позиция исходит из того, что нынешняя власть собирается здесь и оставаться. Что, мягко говоря, не соответствует действительности. У всех уже давно заготовлены запасные аэродромы НЕ ЗДЕСЬ.

Однозначно. Абсолютно ненужна на 1 этаже. А туалет рядом с входом - это очень хорошо. Бежать далеко не надо

Хорошо отдохнуть! Нас не забывайте, заходите в гости!

в стране с рынком земли то конечно ... А вот в стране с базарингом врядли

А к Вам я вообще могу каждый день в гости приходить!

Так у нее муж тоже в отпуске, поедут к ниму на родину в зимбабве.

А самое мерзкое свойство алкоголя - стирание информации с мозга. Происходит это вполне себе механически. Если рассказывать бытовым языком, механизм следующий: Алкоголь - идеальный обезжириватель. Попадая в кровь, он делает клетки крови липкими за счет растворения верхнего их слоя. Клетки слипаются в гроздья, напоминающие виноградные. Большие комки слипшихся клеток, попадая в мозг, закупоривают собой мельчайшие капилляры, питающие клетки мозга. Клеткам перестает поступать питание и они умирают. Поскольку больше всего в питании нуждаются наиболее востребованные клетки, работающие с оперативной памятью, именно там происходят наибольшие разрушения. После обильных возлияний бывает крайне трудно вспомнить "а шо вчера было-то?" именно по этой причине. Клетки, в которых хранилась самая свежая информация, мертвы. Количество мертвых клеток напрямую зависит от количества выпитого. Но фишка в том, что даже очень умеренно выпив, Вы приговариваете к смерти часть клеток мозга. Безопасных количеств выпитого нет (ну разве что в валерьянке, 20 капель, наверное, дозировка не страшная получится ) Отсюда вывод: постоянно пьющие люди сами у себя стирают самую свежую информацию, мешая учебе, ухудшая собственную память и умение думать! Они себя интеллектуально грабят. У алкашей все вообще печально. Поскольку возлияния регулярные и большие по объему, происходит разрушение не только памяти, но и личности. От человека остается огрызок, мало напоминающий прежнюю личность. И даже бросив пить, алкоголик никогда уже не станет прежним

т.е за месяц падение в хотелке на 20% это наверное фигня полная, так лёгкая коррэкция... Хотя я бы как доктор применил термин половая дисфункция в области эррекции :lol:

Вспомните аналогичный локальный всплеск в июне на квартиры (по крайней мере в Киеве). Это даже специальное название имеет, что-то вроде "рывок дохлой кошки" (помните, кто-то тут диаграмку приводил). И что? А ничего, дальше опять вниз.

Правильно сомневаетесь :D Хотя мы можем продать круги с доставкой Пусть копает. Лопату в подарок

себестоимость имеет имеет конечно отношении к продажной стоимости но связь это не жётстакая главное рынок он эту связь может прервать вобще причём с любым товаром и дорогим и дешёвым

А можно РОМУХОЧУ

Какой курс? Скидки для форумчан?

неужели и правительство с нами ? Пойду и я чего поищу.

Накрывать. Летом. Что-бы не цвел. Зимой, я не накрываю. Каток - не шутка. Только, с торчащими бутылками. Не сильно удобно. А накрывашка... Не обязательно делать высокую. Я вот пытаюсь разработать низкую с расчетом давления снега. При этом, сдвижную. Получается;)

будьте добры, гривен 9-10 сделайте, пожалуйста, мне нужно много валюты слить, что бы долги в гривне отдать :D

рулевым на титанике...:D

Главное что бы не начал выпадать после бесконечных покрасок!

+1 еще, что - то не очень активно наши форумчане поддерживают!

Мне, как военному и гражданскому моряку - очень приятно! Офигеть.......... Классный домик!

Зачетно!

Родословная влияет на многое, так как 90% характера собаки - это генетика. А в случае собаки служебной породы САСы и САСИБы значат значительно меньше чем характер собаки требуемый стандартом, способность животного к работе и дрессируемость. Но я бы собаку не отдала автору... как правило такие "дармовые" собаки потом не очень хорошо живут ИМХО.

А вот сдесь вы не правы. У эксперта есть талмутик по которому он оценяет авто и поверте он оценит так как надо для них! Даже если вы купите авто за 3000 а в каталоге у него стоять будет 7000 - от семи и заплатите!

"murava" берите. Он в командировки ездит.

Здравствуйте, Юля! По роду деятельности мы с вами коллеги. Наверняка знакомы в жизни (через клуб). Хочу порекомендовать вам, как вы и просили КАЧЕСТВЕННОГО мастера, именно проверенного. Это наш форумчанин - Korni (www.stroimdom.com.ua/forum/member.php?u=12978) посмотрите его альбомы. Но моего дома еще пока не разместил. Он мне и Балде делает отопление, сантехнику, канализацию. Можете сами оценить его работу у меня на доме. Мастер своего дела, и самое важное: у него профессиональный инструмент, на абсолютно все случаи жизни. При этом цены совсем не дорогие, а адекватные. Понимает заказчика, поскольку и сам дом построил. Ручаюсь за качество и ответственность. Он вам может добротно посодействовать и во всех остальных работах (штукатурка, стяжка и т.д.). Если у вас будут вопросы, напишите мне в личку. Вот его тел. 8 067 505 08 75 - Александр. Кстати живет возле вас на Дорогожичах.

Швелер 14й стоит на одной из полок и развёрнут наружу. Закреплён приваркой к арматуре, вбитой в отвенрстия высверленые в бетонном перекрытии и выпускам коллон. Швелер полностью сварен по периметру и выставлен по уровню (в некоторых месчтах перекрытие "провисло" на 1-1,5 см). Если присмотреться, то на фото всё это видно.

Супер стройка, супер ДОМ, супер САД!!! Молодцы!!! Красота... и с руками у Хозяина все в полном порядке - МОЛОДЕЦ!!!

Удерживают снег на скате кровли. Чтобы снежные лавины не скатывались на водосток и на головы людей. g.io.ua/img_aa/large/1217/99/12179916.jpg Вот на фотке видна решетка

Друзья! Пересаживали сосны из леса в начале декабря 2008, кто помнит было тепло. Взяли 5 штук 3-летних, высотой примерно 50 см, ком небольшлй так как нести надо было вручную. За лето поливали раз 5, уж очень сухой сезон был. Приживаемость 100%, прирост по 10-15 см, надеюсь в следующем году будет больше.

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ: 1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Найти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Найти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕНЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00

вот нашел, здесь брал brama.com.ua

Дела давно минувших дней.... ...преданья старины глубокой. 1. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. 2. Дело было в общаге. В одной комнате проходило мероприятие с водкой и другим алкоголем, и вот в разгар этого всего кампания услышала истерический женский крик, и просто истерику, кто то заливался со смеху. Все вышли в коридор чтоб узнать причину происходящего, смех не прекращался и шел из соседнего блока, толпа ввалилась туда и застала картину. На кровате сидел недоумевающий парень, по полу каталась девушка, оба два были не одеты. Когда девушку немного откачали и успокоили от истерики она расказала, что она с этим молодым человеком занималась сексом, и вот спустя энное количество время она у него спросила, кончил ли он, на что получила ответ: НЕТ Я ЕЩЕ НА ВТОРОМ КУРСЕ

Из сегоднящней корпоративной почты (технические подробности вырезаны):

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом".. - Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу! -Мечтаю в балетную студию ходить. -Ну, так и что тебе мешает-то? -Показать? Бруклин.Брайтон.На скамейки две старушки. Гляди Софачка Рабиновичи пошли.В третьем покалении гинекологи - всё бл@ть ни как не насмотрятся. - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан за скрытый мат. Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарный не спешит, пожарный понимает... Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!! Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. - Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона! - Летать не летает, но варенье жрет!.. жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке муж в недоумении: а водку-то зачем? жена: ты б.. с этой водкой ваще мозги пропил, я х говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

МОДЕРАТОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! К НАШИМ МОДЕРАМ НЕ ОТНОСИТСЯ! Отмазки модераторов - Просто так снёс. - Случайно удалил. - Нажал не на ту кнопку. - Был пьян и куражился на сайте - Хотелось кого-нибудь позлить. - От меня ушла девушка. - Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. - В знак протеста против беспредела гаишников. - Ко мне пришла девушка. - Надо было хоть что-то грохнуть. - Не помню. - Тренировался. - Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. - Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. - Извините, меня муха какая-то укусила. - Друг посоветовал. - Так сложились обстоятельства. .. - Так лучше, в смысле дизайна сайта. - Моя девушка меня попросила. - Мне было видение. - Хотел оставить о себе память. - До конца не верил, что это возможно. - Мой сын думал, что это программа-калькулятор. - Мне была интересно - заметите Вы или нет. - Бл% буду, это в последний раз. - Неисповедимы пути модератора. - После пролитого пива работает только эта клавиша - Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... - Я просто не умею делать ничего другого... - Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету! - Девушка а вы в киевлянка? - Дааа - А что вы делаете в пятницу вечером? - Їду додому! _________________

Идёт мужик через кладбище, видит, другой на лавочке с женщиной сексом занимается, а рядом еще одна. Мужик говорит- дай и мне одну. другой отвечает- ну шо дай-дай! возьми да накопай!

Когда у женщин животы становятся круглыми , у мужчин глаза становятся квадратными.