Reno

Раз зашла такая тема... я в школу пошел в 1970-м. Вначале был букварь с Н.С.Хрущевым на первой странице (по нему учились читать мы, дошкольники, этот букварь где-то достали родители), а потом, в школе, был новый букварь, уже без кукурузника. Юные годы - время "АББЫ", "Бони М", "Чингисхана", "Машины времени". Время отрощенных волос и расклешенных брюк... :)

Скорей всего, картошку и блины bora-b еще по дороге навернул... как бывший мент говорю

Дык, вижу, у некоторых уже похмелье прошло....

У меня дежа-вю... история похожа чем-то на историю с Шаш-лыком... Динамика, однако : 140 кг, 95 кг, 86 кг... Береги честь смолоду, костюм снову, а шарики всегда! Суров путь самурая...

Пачему без березы?

Не, не могу. Кровельный комплекс сорвет. %)

Через корень квадратный... Хочу только заметить, что в 1 кг. урана калорий гораздо больше, чем в 1 кг. орехов...

Валентиныч весомей намекнул...

Я бы с удовольствием со всеми лично познакомился... но с блинов уже не спрыгну, так что в другой раз, спасибо.

****************** «ЖА-РА КАК ПР… ПРИЗ-НАК АПО-ПО-КА-ЛИС-ПИ-СА» - читал по слогам Марс наклеенную на сильраде объяву. И ничего не понимал. Когда в предложении из четырех слов три тебе незнакомы, это ну хошь кого, да хошь философа Бораба, в тупик загонит… - Бабло сбирать снова будут, сцуко… - тоскливо подумал Марс. Рука привычно передернула затвор автомата… - Сколько ж можно… то на разгон мух, то в защиту мух… бляхи-мухи… - Здорово, кум. – Григорий Савич как из-под земли вырос. – Чего читаешь тута? - Про жару пишуть - вОна, типа, надвигаеца на нас этот… при-знак. - Туфта, Марс, не верь всякой печатаной фигне… Бабло опять сдирать будут, точно… На пороге появляется Валентиныч, подозрительно осмаривает присутствующих… - Так, полубанда… с какой целью ошиваемся у Белого Дома… тьфу, у сильрады? - От жары спасаемся, пан войт… - оба кланяются в пояс. – Охладиться б чем-нить??? Валентиныч ловко обошел полубанду, плюнул, шлепнул - и вот рядом с бумажкой про жару появилась еще одна. «ПЕРЕУЧЕТ НА ВЕСЬ ДЕНЬ» - вслух прочел Бораб. - Дельце одно есть… Зайдем-ка ко мне на минутку, вельмишановные панове… За зеленым сукном большого письменного двухтумбового стола сидели мужики. Прямой солнечный свет бил на зеленый кувшин с мутным напитком, горела лампа с зеленым абажуром … Дым от сигарет неспешно вылетал в приоткрытую дверь… Разговор был серьезным и шел так же неспешно, как наполнялась и опорожнялась тара. Банковал Твентик. Марс и Бораб то и дело многозначительно переглядывались… Рено, потирая руки, листал уголовный кодекс в поисках нужной статьи. - Главное, выучите это слово…- в который раз напрягал компанию Валентиныч. - Все речь записали? Глядите мне не спутайте… Кутузовы. Может быть просто международный скандал. Испытаем на наших барышнях вначале. Ну что, товарищ политрук… надыбал статью? Нету такой? Нечего будет им нам пришить, гы-ы-ы… Тогда в 20-нуль-нуль у Сойки, у бассейна, на травушке-муравушке… без опозданий. Вечер. Жарко. Фазенда Сойки. На полянке у бассейна в сборе вся банда, кроме О., среди почетных гостей-завсегдатаев голова сильрады Валентиныч и Рено, местный местечковый мент. На участке невыносимо пахнет свежеприготовленной рыбой фугу. Могучий храп ведмедя не мешает, скорее настраивает на разговор. Шезлонг под ним слегка поскрипывает, создавая впечатление, что происходит монотеистический половой акт между живой субстанцией ведмедя и неживой материей шезлонга… « - Вот так и происходит сублимация жизни, - подумал Бораб. – сингулярность везде себя проявит! Экстраполяция… » А вслух сказал: - Так, оно ж того, егобатя, бляха-муха! Не по Фен-Шую он жил, сцуко, не по Фен-Шую… оттого оно все так надысь выперло… Наливай, Марс! К Марсу придвинулась в одночасье хренова гора посуды. - Да, надо же… как на весе отразилось… а на морде, ужас… глаза стали круглые, пипец… - А шерсть… я валяюсь, а ведь он даже при коммунистах нехило жил! При Пол-Поте… - Какой нахпот? Тот ел всех… хрен бы хряк выжил… - Сам ты хряк, боров он, сколько вас учить… б-о-р-о-в… по буквам: Бораб-Очень-Рульно-Окучивает-Валентиныча…. Ы-ы-ы-ы….. - Под корень шерсть жрет… Хотя, какой нах корень, если шары отпали… - А што ты мент на мою ложбинку узырился? Хочешь чтоб и у тебя шары отпали? - Хр-р-р… а нинада, нинида… хр-р-р… а еще ушанку надел…хр-р-р… - А говорят - от картошки они появляются! Опять нас обманывают… - Наш Валерик копал картошку на жаре и похудел за два дня на 14 кило… да, котик? - Не здесь, Сойка … не заводи меня в такой день… тем более без портмоне я… Появляется медсестричка О. Она, как всегда, сексуальна и немного озабочена жарой. - Что, заждались уже? Мы, творческие люди всегда спим до обеда с мажорами... а после обеда ставим лучшие украинские клистеры, чтобы скромно заработать себе на булку-с-маслом-с-черной-икрой-с-виски... хорошо от жары помогает. Снимай штаны… тьфу, наливай, Марсик. Залпом выпивает, закусив цельной тушкой фаршированной фуги… - А шо за сбор, вроде день пасечника вчера был, Валентиныч? И день милиции не скоро? - Пипец у нас, О. Точнее, у Марсика… точнее, у Шаш-Лыка. Нет, не так што б совсем. Но симптоматично, прости за сленг… Вот ты как медик скажи – жара – это как? - Да это КАШТАНОВАЯ МОЛЬ, егобатя! – выбросив тлеющий косяк под шезлонг, заорал вдруг Бораб. – скоро четвертый всадник покажет вам кузькину мать! - Марсик, что случилось, расскажи обчеству без этих философских понтов…. - А что-то случилось? – Сойка с круглыми от ужаса глазами полной грудью навалилась на Валентиныча. – Давай, Марс, колись… Или потом лучше пусть расскажет, когда стемнеет, а, Валентиныч, шалун? Я уже боюсь… - И я, и я боюсь… Вы думаете, если женщина смело ставит клистир, то она не уже не может быть слабой и беззащитной, неопытной, но страстной…. – О. скромно прильнула к остальным свободным мужчинкам. Солнце село, пришли сумерки, все вокруг стало таинственным и необычным… Почти бездымно горел костерок на полянке у Сойки, потрескивал, дымя и догорая, косячок под шезлонгом… Ни ведмедь, ни шезлонг уже не отбрасывали тени. - Так я и говорю… - тихим страшным голосом начал Марс. – Кагда она началась, жара эта, ну, када Валентиныч на эти, новые откатные ворота бабло собирал… ну чтобы не пустить типа жару енту во дворы… вся Тарасовка уже при егойных воротах, а жара всеж-таки проникает. Даже ик.. ик.. и к тем, кто жалезы энти ставил, тожа… - Сказку о Репке знаете? Я валяюсь…. Еще скажи жЕлезы… гы-ы-ы… Мужики дружно ржут. Даже ведмед заворочался на шезлонге… - Короче… - это Рено, местный префект, решил прояснить тему. – У Марсика есть мерин… Ну боров такой… хряк, короче. Зовут Шаш-Лык. Корейский товарищ, грамотный, подкованный политически… Марс для него на все пошел – ворота откатные соорудил и жалюзи вертикальные, через Валентиныча, втридешево, ясен хрен… Это при загранишном-то качестве! Да при классном монтаже! Прораб с бригадой как для себя смонтировал… уже месяц стоят, не шелОхнутся! Но Шаш-Лык от жары чахнуть начал… Был полтора центнера хряк, а щас 1, 47 центнера боров стал. Не по Фен-Шую типа мерин жил, была тут рабочая гипотеза… А по шерсти што имеем? Порыжела на корню. Каштановая моль, говорит философ. Ну кто как не он, разве что еще Марс, Прораб да Хандрид, о всякой такой хрени горы понарассказать могут? А комары малярийные как гудят? А вампиры кровососущие? Прям пошесть… Короче, кабан даже шарики потерял… Утром просыпается – песец шаров нема. Съела незнаемая пошесть, в воздухе от жары витающая… И ваших мужиков, девки, та же участь мож, ждет… Как думаешь, О., остаться без шариков – это уже маленький шажочечек к импотенции? Прикинь… все село от жары, каштановой моли и кровососов покупает виагру… Бабла кучу тратит… а зря… - Марс, ты что, своему кабану виагру покупаешь? – одновременно спросили барышни. - Не… не поможить уже… морда узкая стала, глаза круглые… шарики потерял… - Не по Фен-Шую жил… спал, зверюка, рылом на север… вот яйцам и пипец… - Не пипец, а этот… - Марс незаметно достал бумажку, скосил глаза. – А-ПОПКА-ЛИС-СИС… КАК ПРИ-ЗНАК, вот… Жопа всем, короче. Тока власть нас спастить может, тока на нее радимую всем селом и уповаем… Выручай, Валентиныч! - Ужас… тут даже соляные тампоны хрен помогут, - обняв Сойку, рыдала О. – О, что нас ждет? Вот попадалово, блин… Мужиков не будет… Все бабло в сексшопе оставишь… так не хочеца ориентацию менять… Ведмедь сквозь сон, похрапывая и взрыкивая: - Хр-р-р… скоро, скоро мы увидим их косяки… профили… каркасы… хр-хр-хр-р… наших глазах появится скупая слеза радости... хр-хр-хр-р… - Чего это ведмед несвидомо бормочет, а, Бораб? - Косяки, профили и каркасы методом НЛП впаривает… я валяюсь, по моему, он таки свидомый… - Валентиныч, а ты же власть? Ты как нас спасать будешь, ты уже подумал, или у тебя как всегда, мысли только об одном – или о мне, или об О., или о рыбалке? - Не только подумал, девчушки… Вас первых спасу, жутко недорого. А потом и за всю Тарасовку возмемся… Весь Киев потом бигбордами с Вашими … лицами завесим, обещаю… Валентиныч поет: От жары и мошкары несвидомой, Вот товар кондиционный для дома! (В небе на Тарасовкой лазером выписывается (ссылка устарела) ) Марс (речитативом, по бумажке): Жопа всем, ко-ро-че, вот – А-ПОПКА-ЛИП-СИС идет… Пан Бораб (на его жупане – новый трафарет ***REHAU*** ) По Фен-Шую чтоб спастись – На шторы-жалюзи купись. Срихандрид Твенти Ван (пляшет, в ушанке и с бояном): Опа, опа, зеленая ограда! Не поставил ролетОв? Так тебе и нада! Сойка и О. (хором, танцуя канкан): Окна-двери припасай - Мужу шарики спасай... Валентиныч: От жары и от забот Валентиныч всех спасет… Звони прям счас и не очкуй! Все будет точно по Фэн-Шуй! Оратория: Дарагой Шаш-Лык-башлык, Шоб ты бы был здоров как бык, Словно мерин, шаловлив, Словно боров, норовлив! Все пляшут и поют. Немного в стороне Рено протоколирует очередной аморал. Прораб снимает действо на двухкамерную видеокамеру для передачи «Сельский час». Ведмедь несвидомо спит, бормоча что-то вроде « … а теперь надо зенитки поставить.. хр-р-р..наши руки не для скуки… тока нинада, нинада… Та люблю я Львів, друзі…Хр-хр-хр-ррр… з наступаючим днем незалежності всіх!» Конец фильмы, пипец аффтару...

Коллеги, да не сплю я! Так как от вас пришло-то всего 300 грн., то я вынужден продавать лучшие украинские стабилизаторы эл.энергии, чтобы скромно заработать себе на булку-с-маслом-с-черной-икрой-с-виски... И потом, нужен же еще и потный вал вдохновения.... Работаем над всем этим! :)

А лечо на пробу высылаете?

Это правда, неудобство есть... я думал, что это только у меня так. Господа Админы... вопрос к вам.

Райден бы писал об ее родимых ПЯТНАХ....:)

Прошлые, это ацтой... я тогда еще с Morozом знаком не был... Тока нинада, нинада....

Написано уже 1000000000000 серий! Поступивших средств хватило только на опубликование шести....

Дамам - скидка 60% ;) Кто поспешил - людей насмешил... возврата нету...

Немного приоткрою дальнейший сюжетец - металлопластиковые окна ждет вся Тарасовка!

На ДЕВОЧКУ-БУРАТИНО, егобатя, бабло имеется, а повысить чуток настроение режиссеру, путем перевода ничтожной суммы - так нету... Уникальная скидка - 40%, учитывая заслуги Шаш-Лыка в деле построения корейского общества...

Готовь сани летом... :) Для Валентиныча 50% скидка...

Но у них есть все шансы резко поправить свой имидж!!! Не говорите мне, что здесь собрались бессребренники :lol:

По 30 грн. мне на мобилу, за разовое упоминание продукции :) Я что, разве не вкладываю всего, понимаешь, самого себя, в нездоровое раздувание светлых образов форумчан? А они, понимаешь, даже не все спасибо сказали 8-) :):)

Не подумал, да?

Кстати, тоже хочу ВСЕХ предупредить. Есть соль ТЕХНИЧЕСКАЯ. Боже упаси ее использовать в пищу, для засолки, для процедур... Не откачают потом.

Серии 1,2 - см. раньше. ************************** Сойка томно раскрыла глаза… «Где я, кто я, кто здесь?» - как обычно пролепетала она. «На шезлонге ты, пива с медом хошь?» - спросил Нигер. Вокруг бассейна валялись пустые пивные банки и улья. Рядом мирно храпел ведмедь… «Уж не попала ли я, часом, в какую-нибудь историю или даже оргию?» - внезапно обожгла ее мысль… Воспоминания навалились большим снежным комом. И Сойка вдруг вспомнила те глаза, которые глядели на нее из кустов…. «Прораб… тоже мне, друг называется, только из-за кустов и умеет выглядывать - эксбиционист несчастный! А еще железную дорогу строил… Боярка-БАМ… Меня тут, понимаешь, ну это… как же его????» «Марс, а Марс, а вы с Медведем меня … ну это?» «Что ЭТО, Розалина?» «Какая я тебе Розалина?» «А кто ж ты тогда?» «Хороший вопрос… а который час? И еще – кто это из кустов на нас зырит?» В кустах раздается подозрительное шевеление… Марс будит ведмедя, приговаривая, что ленив ведмедь немеряно, что извечная русская мечталежать на печи,а печь-чтобы сама готовила,стирала и еще и супружеский долг исполняла. Несвидомый ведмедь переворачивается на другой бок и храпит еще сильнее… «Эх ты, который в шубе…» - лениво бормочет Марс и с АКМ наперевес по-пластунски, оставляя за собой глубокую борозду по причине не полностью растраченной сексуальной энергии, ползет к кустам… Как рассказывал впоследствии Марс в узком мальчиковом кругу, превозмогая частую икоту, в кустах он увидел медсестру О. (назовем ее так), оказывающую неотложную медпомощь Прорабу…. Марс прошел в войнах всю Африку, от Онтарио до Корсики, но такого… еще не видел… (Занавес, конец 3 серии). Вечереет. Соловейко в темном гае мух отлавливАє. На окраине села кто-то отлива… запевает вечернюю колыбельную «Розпрягайте, хлопці, коней» жутко спитым фальцетом… У бассейна валяются очень помятые пустые пивные банки и улья. На шезлонге медведь, он в полудреме, его березка высажена внутри бассейна, а сам бассейн засыпан свежим грунтом по края. На парапете с голубой плиткой 15х15 сидят бродячий философ Григорий Савич Бораб и медсестра О. Григорий Савич в национальной украинской толстовке с принтом RYGOR и поясом RIFLE, в постолах ADIDASи с палицей. Они с медсестрой О. благолепно и чинно беседуют… Медсестра постоянно одергивает короткую юбчонку и стягивает до кучи разрезы. Григорий рефлекторно помогает ей взглядом. Из фазенды ощутимо несет жареной домашней колбасой и самогоном – там хозяюшка, великолепная Сойка с Прорабом и Марсом по старинному русскому рецепту готовят рыбу фугу… О. подтягивает сползшие до колен чулки с национальной вышивкой на резинках. «О-о-о-о…о-о-о-о…» - стонет философ, сглатывая слюнку… «Чего тебе ?» - спрашивает О. «Ничего… не тебя я звал… О Родине мысли мои...о высоком…». Ветер приносит издали свежий аромат квашеной капусты. «О жратве и о секасе мыслишь, Григор, бабы тебе што, медом намазаны?» «Не права ты, О., ох, не права, мед – это вот ему…» - Бораб кивает на медведя. – «Хотя и он несвидомый, но только до тех пор, пока на медведицу не западет… а западет, так и про мед забывает… точнее на мед забивает… медведицам вбивает… это у него бывает, когда не бухает… когда не забывает…». Концовку фразы забивает могучий храп ведмедя… Сквозь храп, в интервалах, медведь явственно бормочет обрывки фраз… «Мы… медведи … не придаем особого значения материальным ценностям… медведи не обращают внимания на разные мелочи…ну там мальчик-девочка… ни дай бог кака падла сбудит щас меня… медведи выполняют задачу поставленную перед ними любой ценой в том числе ценой своей жизни… уйди, монанист!... Во время выполнения задачи медведи не отвлекаются на медведиц. А, нинада… нинада… какой на фиг пирсинг?!!». Медведь сглатывает слюну и смачно крутит дулю в сторону леса. Нос его вращательно дергается в сторону кухни… Вытягивается… Лапы дергаются, глаза раскрыты… но медведь спит на ходу… встает, облизываясь… направляется к кухне… «Я валяюсь! Да он – шатун!» - шепчет Бораб…. «Сам ты шалун… да, шалунишка!… ты меня защитишь от мишки? О, и шезлонг свободен» - это О…. Нежный поцелуй… секас… да, да, да!!! Ведмедь тем часом, полностью сонной, но прямоходящей походкой направился в кухню… Через секунду оттуда донесся настолько жуткий крик, что…. «Я читала о таких замкАх, но ни разу не попадала в них» - вспоминала потом О. «Сказку о Репке знаете?» - спрашивал, бывало, у друзей в корчме при случае Бораб. – «Так вот так примерно меня и вытянули из той беды… я валяюсь, наливайте кум!». (Занавес, конец 4 серии). Спит Тарасовка. Ночь, ночь… Тишина. Только редкий «Ласковый май» из кассетника загулявшего парубка разорвет иногда тишину на части, как Бобик мячик… А на подворье Сойки, у бассейна, веселье уже в такой стадии, что мыслям тесно… Развалившись, кто на травке, кто с травкой, уперев бессмысленный взгляд в звездное небо, каждый разговаривает с собой, с каждым, с вечностью… и все всех слышат, как ни странно! - А ты кто такой? Да как тываще в кине оказался? По блату? Ты родственник всемирно- известного украинского адмирала Ивана Федоровича Крузенштерна? - Егобатя, егобатя… я валяюсь… - Какой нахбатя? Камеру хочу, чуваки, ништяковую…дык камеру-то так и не выбрали.... - А старую одноместную почем сдаешь? (общий ржач). - Да я настолько сексуальна, что, Сойка, веришь – летом без лифчика сплю! - Да ты шо? Это новый способ контрацепции? Круто! А я груши использую… - Как???? - Затыкаюсь ими со всех сторон. Мой находит везде Пятно и отлипает, сцуко… гы… - Хр-рр-хрр… мы, медведи… хр-рр-хрр… ни дай бог кака падла… - А мой, прикинь, на Пятне этом… забанился… заебанился… как-же это сказать… - Хр-рр-хрр… уйди, монанист!... хр-рр-хрр… - … а он в своих сексуальных фантазиях, видит (шепотом) не Сойку, а Сливку!!! - … просто у меня должность такая – зырящий… - А кто-то читал ПУ 1992 Медведей? - Хр-рр-хрр… а, нинада… нинада… хр-рр-хрр… - А кто это графитти на заборе написал? «будешь переименован в Ситроен»? - Видели страхи? Валентиныч, одетый в "чем мать родила" бегает по полю от одной женщины к другой и что-то с ними делает… Садо-мазо… - Егобатя, егобатя… я валяюсь… - таки да – эксбиционист! шоб мой бегемот так в день вес набирал… - Хр-рр-хрр… грязный ниггер… а, нинада… нинада… не туда-а-а…. Занималась алая заря. Спящие еще не знали, что ферма, эта цитадель разврата и вакханалии безумия оцеплена местным ОМОНом в лице участкового Рены и председателя сельсовета Валентиныча… Рыцари клинка и пистолета. (Занавес, конец 5 серии). Это стало возможно только недавно, с приходом новой власти. Раньше Валентиныч обычно разносил чужие синие ворота прямым ударом правой руки. Но эти времена прошли безвозвратно! Много чего просто кануло в лету! Так что Валентиныч с разбегу навернул запертые оранжевые ворота с правой ноги, ворота слетели, потянув за собой метров пять забора… - Всем стоять, остальным лежать!!! - Рено выхватил из-за пазухи трофейный Смит-Вессен 38 калибра. - Это ограбление! - Думай, что говоришь, Рено, – поправил Валентиныч. – Не в сберкассе, чай, мы - на операции! Рено виновато подравнял ножницами бороду. - Понял, Валентиныч! Спасаем барышень от развратных мужиков и ведмедей, и опять, так сказать, возвращаем в лоно семьи? Мальчиги, налева, дефачки, направа! Ишь, банда! - Слышь, мент поганый! Ты мне обиженого из себя не строй! Тебя зарядить надо? Да вроде как я не в замазке... – сердито гундосила Сойка. - Ты, фраер козырный! Следи за метлой! Шо за предъявы? Ты куда наш грев дел? - Слышь, с бокалом кваса ты мне больше нравишься, красотуля… - через забор легко переметнулась незнакомая личность в ушанке… и направилась прямиком к Сойке. - Гражданин, а Вы што за незнакомая личность такая? Что-то я Вас в Валентинов.. в Тарасовке то бишь не видел раньше? – прищуривши глаз, бдительно спросил Валентиныч. - Точно, Валентиныч, чужой он. И отпечатков его валенок в картотеке участка нету. - Мужики, да я старожил тутачки… - Кого-кого сторожил? Как зовут, фамилие-имя-очество, откуда про Тарасовку узнал? - Срихандрид Твенти Ван я по аусвайсу, а что в ушанке – не глядите, вон мент тоже ж в фуражке, и не жужжит… Сойку знаю с пеленок… тады еще памперсов не было… боже, сколько ж ей пеленок надыть было… Вона, мы с медсестричкой О. вместе Сойку, понимаешь, можно сказать, принимали… тута, в Тарасовке… Смахивает скупую мужскую слезу. Рено тоже утирает скупые ментовские сопли. Слово берет Валентиныч. - Да, дорогой ты наш Срихандрид Твенти Ван, идут года… Щас и не узнать ни тебя, ни деваху нашу Сойку… Грудь колесом, особенно левая, 5+ не меньше размер… А на фене как ботает… заслушаешься… Сойка- бикса центровая,а не баруха или блаткошка... Мутовки , ломки грабель и бебиков тушения недостойная. Не обрыбится.Номер не оторвется… Не ты выбираешь камеру.Камера выбирает тебя… Вернись в обчество, Соя… Сойка, не сдерживая рыданий… - Нет! И не просите, Валентиныч! И на колени не становитесь - все равно не вернусь! Я уж другому отдана и буду век ему верна!Это теперь Вы Фан Фанычем заделалися,а тот еще был жиган… Рено, мент поганый, тока попробуй нас упечь! - Я валяюсь… нах ей печь? Шо, не вставило? Эй, обчество, мы же тута! - Я как подруга Сойки… волнуюсь… Сойка с Хандридом - давняя история… на моих руках выросли оба… и ведмедя тоже растила… в детстве, бывало, позовешь его так, нежно – Вини-вини-вини… летит, как на крыльях, по дороге столбы все подряд головой сносит… А Прораб за ним с бригадой гонялся, что-то у него отымать собирался… Они в то время элехтрифихацией узкоколейки тута займалися…. Валентиныч, а травка ишо есть. И сатрапу энтому, Рене, жандарму подавительному, тоже хватит… Фу..фу…фу…фугой закусите… Хандрид развязывает тесемки заплечной сумки-кравчучки… На свет божий извлекается пыльная 20-литровая бутыль самогона. - Ишо дед делал… говорил, как только будет у тебя, Твентик, достойная компания, так и открой его, и угостись сам и друзьям налей…. - Егобатя! С тех пор ишшо? Я валяюсь…. Характер! - Дед, не батя, глухари улетели! Доливаю раз в два дня. А то б лет 40 назад закончилось… А закусь у вас есть тута какая? - Ага… У Сойки груши имеются… Немного придавленные, ничего? Из завтрашних записей журнала хроники уголовных сбытий гвардии рядового участкового Рено, с. Тарасовка. 1. Овации, прослезившиеся благодарные дамы с искусанными губами и обгоревшими ягодицами нескончаемыми рядами шли и шли к своему спасителю с букетами роз... 2. Все они живут впоследствии интересно, неординарно, задорно…полный страпон… 3. А Валентиныч и тут съеврейничал- сразу обеих заполучил… 4. Обид, уверен, не будет, но ответить всем за аморал придется... Из завтрашних записей-зарисовок цикла «Моя Тарасовка» главы сельрады Валентиныча В.В. 2. Банда была как на подбор – 2 барышни, несколько мужиков и ведмедь. 6. Ведмедь, впрочем, мирно спал на шезлонге и выглядел самым трезвым. 1. Его было решено не будить. 12. Вы имеете ввиду краснознаменный цыганский песни и пляски им.Рудольфа Нуриева- 4. всемирно известного украинского исполнителя гопака? 5....голосом Ахетжаковой 10 -Туда тоже можно… (Занавес, конец 6 серии).