Reno

"Вы называли меня умницей, милою девочкой... Но не смогли понять, што шутите Вы с вулканом страстей..." Давай-давай, деваха, я люблю разговорчивых....8-) Явки-пароли-капусты-малины на стол! Шнеля-шнеля! 8-)8-)8-)

Сдаеца мне все энти малявы и ботанья на хворуме приведут всю компашку в ЛТП, суток на 15. Мы с Валентинычем строги, но справедливы.8-)8-)

Оттого и глоза круглые на паспортном авотаре? Мы, хохлы, ведмедей не едим... мы их любим...регулярно

Мечта!!! Вернись, венец творенья!

Вдумайтесь только... через 7-10 дней под повязкой слезет кожа 100%, вместо живого мяса на вас будет какая-то солонина... Нарушается принцип "не навреди", Вам не кажется? Я лично очень не верю универсальным рецептам, от всего сразу которые...

Сиськи номер 3, не бъютифул. Хорошо, что у режиссера хорошо развито чувство прекрасного, и в романе у Сойки 5+ размер...

Предлагаю переименовать Тарасовку в Валентиновку!

Вопросы тут мы с Валентинычем задаем... :lol::lol:

Вы я смотрю спецы в этом, поподробнее, пож... в роман войдет!

Итак, ранним солнечным утром, начинающий бизнесмен-фермер уехал в столицу, по вызову службы безопасности страны, интересующейся, откуда у простого непьющего тарасовского фермера столько познаний о Пятне в Мексиканском заливе... Его жена, красавица Сойка, уже привыкла к этим ежедневным отлучкам мужа на дачу показаний, и не очень этим, ну, скажем так, пэрэймалася... И не очень скучала. Так кто же приходит к нашей красавице Сойке, этой волнительной бестии в полупрозрачном халатике, пъющей с утра свой первый джин-тоник в шезлонге на берегу бассейна на своей вилле? Что за парень темнокожий незаметно сигналит Сойке автоматной очередью из АКМ? "Как же, как же его зовут?" - пульсирующая мысль не давала Сойке покоя.... "Барс... нет. Фарс... нет, не так". Каждое утро - одно и то же. Амнезия. Это произошло с ней после ужасной .... опять забыла чего. О! На левой ягодице она же сделала наколку его имени! Перегнувшись, прочла. Темнокожий парень тем временем расстрелял уже третью обойму и жутко матерился, собрав вокруг себя пол-Тарасовки. "Марсик, да иди же, иди ко мне, любимый, чего там торчишь...", еле слышно, одними губами на все село проорала она. Раскинув руки, Сойка рванулась навстречу своему счастью.... (Занавес, конец 1 серии). И упала в бассейн. Плавать она не умела, об этом знало все село, т.к. жуткие крики о помощи и спасении раздавались по нескольку раз в день, без поправок на сезонность… чем ближе к вечеру, тем чаще. Толпа рассосалась моментально – ну кому хочется потом ментам показания давать в качестве свидетеля? Никому не хочется. И только он, Марс, этот смелый Нигер, да, с Большой Буквы Нигер, геройски кинулся не раздумывая в бассейн. В чем был, в том и кинулся – в патронташе, нашейном автомате и корейских кедах. Он всегда все так делал, не раздумывая. Не привык, да и раздумывать нечем было… Мысленно проклиная трехметровый забор с колючей проволокой, неожиданно вставший на его пути, Марс скроил жуткую рожу…. Забор упал. Путь к спасению Сойки был открыт… Марс бросился в бассейн вниз головой, хотя отлично помнил, что в прошлый раз воды там было по щиколотку… Еще на лету Марс заметил, что халатик страстной барышни остался на шезлонге… Он упал прямо в ее подставленные руки (молодец, а то в прошлый раз забыла)…. Он страстно целовал ее ланиты и персы, лобызал губы, и почти уже добрался до конкретных эрогенных зон, когда незаметно подкрался пипец… Он был уже на подходе... Уже слышны его громовые шаги, уже видны его горящие голубые глаза, дергающийся нос и береза в дрожащих от страсти лапишшах… Зная страсть тарасовцев к ведмедям, береза неслась так, на всякий случай… На ферме у него было 2 интереса – пчелиный мед (еда) и Сойка (духовная пища). Случайно зырящий из кустов Прораб (местный аксакал) потом рассказывал, что то, что вытворяла эта тройка, он, прошедший по этапу от Аляски до Мыса Горн, видом не видывал и слыхом не слыхивал…. (Занавес, конец 2 серии). Сойка томно раскрыла глаза… «Где я, кто я, кто здесь?» - как обычно пролепетала она. «На шезлонге ты, пива с медом хошь?» - спросил Нигер. Вокруг бассейна валялись пустые пивные банки и улья. Рядом мирно храпел ведмедь… «Уж не попала ли я, часом, в какую-нибудь историю или даже оргию?» - внезапно обожгла ее мысль… Воспоминания навалились большим снежным комом. И Сойка вдруг вспомнила те глаза, которые глядели на нее из кустов…. «Прораб… тоже мне, друг называется, только из-за кустов и умеет выглядывать - эксбиционист несчастный! А еще железную дорогу строил… Боярка-БАМ… Меня тут, понимаешь, ну это… как же его????» «Марс, а Марс, а вы с Медведем меня … ну это?» «Что ЭТО, Розалина?» «Какая я тебе Розалина?» «А кто ж ты тогда?» «Хороший вопрос… а который час? И еще – кто это из кустов на нас зырит?» В кустах раздается подозрительное шевеление… Марс будит ведмедя, приговаривая, что ленив ведмедь немеряно, что извечная русская мечталежать на печи,а печь-чтобы сама готовила,стирала и еще и супружеский долг исполняла. Несвидомый ведмедь переворачивается на другой бок и храпит еще сильнее… «Эх ты, который в шубе…» - лениво бормочет Марс и с АКМ наперевес по-пластунски, оставляя за собой глубокую борозду по причине не полностью растраченной сексуальной энергии, ползет к кустам… Как рассказывал впоследствии Марс в узком мальчиковом кругу, превозмогая частую икоту, в кустах он увидел медсестру О. (назовем ее так), оказывающую неотложную медпомощь Прорабу…. Марс прошел в войнах всю Африку, от Онтарио до Корсики, но такого… еще не видел… (Занавес, конец 3 серии). Вечереет. Соловейко в темном гае мух отлавливАє. На окраине села кто-то отлива… запевает вечернюю колыбельную «Розпрягайте, хлопці, коней» жутко спитым фальцетом… У бассейна валяются очень помятые пустые пивные банки и улья. На шезлонге медведь, он в полудреме, его березка высажена внутри бассейна, а сам бассейн засыпан свежим грунтом по края. На парапете с голубой плиткой 15х15 сидят бродячий философ Григорий Савич Бораб и медсестра О. Григорий Савич в национальной украинской толстовке с принтом RYGOR и поясом RIFLE, в постолах ADIDASи с палицей. Они с медсестрой О. благолепно и чинно беседуют… Медсестра постоянно одергивает короткую юбчонку и стягивает до кучи разрезы. Григорий рефлекторно помогает ей взглядом. Из фазенды ощутимо несет жареной домашней колбасой и самогоном – там хозяюшка, великолепная Сойка с Прорабом и Марсом по старинному русскому рецепту готовят рыбу фугу… О. подтягивает сползшие до колен чулки с национальной вышивкой на резинках. «О-о-о-о…о-о-о-о…» - стонет философ, сглатывая слюнку… «Чего тебе ?» - спрашивает О. «Ничего… не тебя я звал… О Родине мысли мои...о высоком…». Ветер приносит издали свежий аромат квашеной капусты. «О жратве и о секасе мыслишь, Григор, бабы тебе што, медом намазаны?» «Не права ты, О., ох, не права, мед – это вот ему…» - Бораб кивает на медведя. – «Хотя и он несвидомый, но только до тех пор, пока на медведицу не западет… а западет, так и про мед забывает… точнее на мед забивает… медведицам вбивает… это у него бывает, когда не бухает… когда не забывает…». Концовку фразы забивает могучий храп ведмедя… Сквозь храп, в интервалах, медведь явственно бормочет обрывки фраз… «Мы… медведи … не придаем особого значения материальным ценностям… медведи не обращают внимания на разные мелочи…ну там мальчик-девочка… ни дай бог кака падла сбудит щас меня… медведи выполняют задачу поставленную перед ними любой ценой в том числе ценой своей жизни… уйди, монанист!... Во время выполнения задачи медведи не отвлекаются на медведиц. А, нинада… нинада… какой на фиг пирсинг?!!». Медведь сглатывает слюну и смачно крутит дулю в сторону леса. Нос его вращательно дергается в сторону кухни… Вытягивается… Лапы дергаются, глаза раскрыты… но медведь спит на ходу… встает, облизываясь… направляется к кухне… «Я валяюсь! Да он – шатун!» - шепчет Бораб…. «Сам ты шалун… да, шалунишка!… ты меня защитишь от мишки? О, и шезлонг свободен» - это О…. Нежный поцелуй… секас… да, да, да!!! Ведмедь тем часом, полностью сонной, но прямоходящей походкой направился в кухню… Через секунду оттуда донесся настолько жуткий крик, что…. «Я читала о таких замкАх, но ни разу не попадала в них» - вспоминала потом О. «Сказку о Репке знаете?» - спрашивал, бывало, у друзей в корчме при случае Бораб. – «Так вот так примерно меня и вытянули из той беды… я валяюсь, наливайте кум!». (Занавес, конец 4 серии). Спит Тарасовка. Ночь, ночь… Тишина. Только редкий «Ласковый май» из кассетника загулявшего парубка разорвет иногда тишину на части, как Бобик мячик… А на подворье Сойки, у бассейна, веселье уже в такой стадии, что мыслям тесно… Развалившись, кто на травке, кто с травкой, уперев бессмысленный взгляд в звездное небо, каждый разговаривает с собой, с каждым, с вечностью… и все всех слышат, как ни странно! - А ты кто такой? Да как тываще в кине оказался? По блату? Ты родственник всемирно- известного украинского адмирала Ивана Федоровича Крузенштерна? - Егобатя, егобатя… я валяюсь… - Какой нахбатя? Камеру хочу, чуваки, ништяковую…дык камеру-то так и не выбрали.... - А старую одноместную почем сдаешь? (общий ржач). - Да я настолько сексуальна, что, Сойка, веришь – летом без лифчика сплю! - Да ты шо? Это новый способ контрацепции? Круто! А я груши использую… - Как???? - Затыкаюсь ими со всех сторон. Мой находит везде Пятно и отлипает, сцуко… гы… - Хр-рр-хрр… мы, медведи… хр-рр-хрр… ни дай бог кака падла… - А мой, прикинь, на Пятне этом… забанился… заебанился… как-же это сказать… - Хр-рр-хрр… уйди, монанист!... хр-рр-хрр… - … а он в своих сексуальных фантазиях, видит (шепотом) не Сойку, а Сливку!!! - … просто у меня должность такая – зырящий… - А кто-то читал ПУ 1992 Медведей? - Хр-рр-хрр… а, нинада… нинада… хр-рр-хрр… - А кто это графитти на заборе написал? «будешь переименован в Ситроен»? - Видели страхи? Валентиныч, одетый в "чем мать родила" бегает по полю от одной женщины к другой и что-то с ними делает… Садо-мазо… - Егобатя, егобатя… я валяюсь… - таки да – эксбиционист! шоб мой бегемот так в день вес набирал… - Хр-рр-хрр… грязный ниггер… а, нинада… нинада… не туда-а-а…. Занималась алая заря. Спящие еще не знали, что ферма, эта цитадель разврата и вакханалии безумия оцеплена местным ОМОНом в лице участкового Рены и председателя сельсовета Валентиныча… Рыцари клинка и пистолета. (Занавес, конец 5 серии).

А скока в Тарасовке жительниц? :) Если даже он потянет, я на столько серий не размахнусь....

Забанит сразу же. Это он на аватаре добрячок...

Я благодарен каждому за тонко подмеченные черты персонажей!

Итак, она звалась Татьяна? Скучал за ней я. Без обмана.

Призываю не лениться в конце ставить смайлики ...:)

Сложно сказать... может, он просто не любит жанр эротической фантастики? :) Боюсь я его пока еще в Тарасовку... Там и так к этой нездоровой ситуации уже присматриваются понемногу голова сильрады и участковый...

Валентиныч - это святое, нинада, Григорий Саввич, нинада...

Прошу прошения... боялся перегнуть. Так что, мне можно ориентироваться на степень своей бузудержной распущенности? Обид не будет ? :)

Итак, ранним солнечным утром, начинающий бизнесмен-фермер уехал в столицу, по вызову службы безопасности страны, интересующейся, откуда у простого непьющего тарасовского фермера столько познаний о Пятне в Мексиканском заливе... Его жена, красавица Сойка, уже привыкла к этим ежедневным отлучкам мужа на дачу показаний, и не очень этим, ну, скажем так, пэрэймалася... И не очень скучала. Так кто же приходит к нашей красавице Сойке, этой волнительной бестии в полупрозрачном халатике, пъющей с утра свой первый джин-тоник в шезлонге на берегу бассейна на своей вилле? Что за парень темнокожий незаметно сигналит Сойке автоматной очередью из АКМ? "Как же, как же его зовут?" - пульсирующая мысль не давала Сойке покоя.... "Барс... нет. Фарс... нет, не так". Каждое утро - одно и то же. Амнезия. Это произошло с ней после ужасной .... опять забыла чего. О! На левой ягодице она же сделала наколку его имени! Перегнувшись, прочла. Темнокожий парень тем временем расстрелял уже третью обойму и жутко матерился, собрав вокруг себя пол-Тарасовки. "Марсик, да иди же, иди ко мне, любимый, чего там торчишь...", еле слышно, одними губами на все село проорала она. Раскинув руки, Сойка рванулась навстречу своему счастью.... (Занавес, конец 1 серии). И упала в бассейн. Плавать она не умела, об этом знало все село, т.к. жуткие крики о помощи и спасении раздавались по нескольку раз в день, без поправок на сезонность… чем ближе к вечеру, тем чаще. Толпа рассосалась моментально – ну кому хочется потом ментам показания давать в качестве свидетеля? Никому не хочется. И только он, Марс, этот смелый Нигер, да, с Большой Буквы Нигер, геройски кинулся не раздумывая в бассейн. В чем был, в том и кинулся – в патронташе, нашейном автомате и корейских кедах. Он всегда все так делал, не раздумывая. Не привык, да и раздумывать нечем было… Мысленно проклиная трехметровый забор с колючей проволокой, неожиданно вставший на его пути, Марс скроил жуткую рожу…. Забор упал. Путь к спасению Сойки был открыт… Марс бросился в бассейн вниз головой, хотя отлично помнил, что в прошлый раз воды там было по щиколотку… Еще на лету Марс заметил, что халатик страстной барышни остался на шезлонге… Он упал прямо в ее подставленные руки (молодец, а то в прошлый раз забыла)…. Он страстно целовал ее ланиты и персы, лобызал губы, и почти уже добрался до конкретных эрогенных зон, когда незаметно подкрался пипец… Он был уже на подходе... Уже слышны его громовые шаги, уже видны его горящие голубые глаза, дергающийся нос и береза в дрожащих от страсти лапишшах… Зная страсть тарасовцев к ведмедям, береза неслась так, на всякий случай… На ферме у него было 2 интереса – пчелиный мед (еда) и Сойка (духовная пища). Случайно зырящий из кустов Прораб (местный аксакал) потом рассказывал, что то, что вытворяла эта тройка, он, прошедший по этапу от Аляски до Мыса Горн, видом не видывал и слыхом не слыхивал…. (Занавес, конец 2 серии). Сойка томно раскрыла глаза… «Где я, кто я, кто здесь?» - как обычно пролепетала она. «На шезлонге ты, пива с медом хошь?» - спросил Нигер. Вокруг бассейна валялись пустые пивные банки и улья. Рядом мирно храпел ведмедь… «Уж не попала ли я, часом, в какую-нибудь историю или даже оргию?» - внезапно обожгла ее мысль… Воспоминания навалились большим снежным комом. И Сойка вдруг вспомнила те глаза, которые глядели на нее из кустов…. «Прораб… тоже мне, друг называется, только из-за кустов и умеет выглядывать - эксбиционист несчастный! А еще железную дорогу строил… Боярка-БАМ… Меня тут, понимаешь, ну это… как же его????» «Марс, а Марс, а вы с Медведем меня … ну это?» «Что ЭТО, Розалина?» «Какая я тебе Розалина?» «А кто ж ты тогда?» «Хороший вопрос… а который час? И еще – кто это из кустов на нас зырит?» В кустах раздается подозрительное шевеление… Марс будит ведмедя, приговаривая, что ленив ведмедь немеряно, что извечная русская мечталежать на печи,а печь-чтобы сама готовила,стирала и еще и супружеский долг исполняла. Несвидомый ведмедь переворачивается на другой бок и храпит еще сильнее… «Эх ты, который в шубе…» - лениво бормочет Марс и с АКМ наперевес по-пластунски, оставляя за собой глубокую борозду по причине не полностью растраченной сексуальной энергии, ползет к кустам… Как рассказывал впоследствии Марс в узком мальчиковом кругу, превозмогая частую икоту, в кустах он увидел медсестру О. (назовем ее так), оказывающую неотложную медпомощь Прорабу…. Марс прошел в войнах всю Африку, от Онтарио до Корсики, но такого… еще не видел… (Занавес, конец 3 серии). Вечереет. Соловейко в темном гае мух отлавливАє. На окраине села кто-то отлива… запевает вечернюю колыбельную «Розпрягайте, хлопці, коней» жутко спитым фальцетом… У бассейна валяются очень помятые пустые пивные банки и улья. На шезлонге медведь, он в полудреме, его березка высажена внутри бассейна, а сам бассейн засыпан свежим грунтом по края. На парапете с голубой плиткой 15х15 сидят бродячий философ Григорий Савич Бораб и медсестра О. Григорий Савич в национальной украинской толстовке с принтом RYGOR и поясом RIFLE, в постолах ADIDAS и с палицей. Они с медсестрой О. благолепно и чинно беседуют… Медсестра постоянно одергивает короткую юбчонку и стягивает до кучи разрезы. Григорий рефлекторно помогает ей взглядом. Из фазенды ощутимо несет жареной домашней колбасой и самогоном – там хозяюшка, великолепная Сойка с Прорабом и Марсом по старинному русскому рецепту готовят рыбу фугу… О. подтягивает сползшие до колен чулки с национальной вышивкой на резинках. «О-о-о-о…о-о-о-о…» - стонет философ, сглатывая слюнку… «Чего тебе ?» - спрашивает О. «Ничего… не тебя я звал… О Родине мысли мои...о высоком…». Ветер приносит издали свежий аромат квашеной капусты. «О жратве и о секасе мыслишь, Григор, бабы тебе што, медом намазаны?» «Не права ты, О., ох, не права, мед – это вот ему…» - Бораб кивает на медведя. – «Хотя и он несвидомый, но только до тех пор, пока на медведицу не западет… а западет, так и про мед забывает… точнее на мед забивает… медведицам вбивает… это у него бывает, когда не бухает… когда не забывает…». Концовку фразы забивает могучий храп ведмедя… Сквозь храп, в интервалах, медведь явственно бормочет обрывки фраз… «Мы… медведи … не придаем особого значения материальным ценностям… медведи не обращают внимания на разные мелочи…ну там мальчик-девочка… ни дай бог кака падла сбудит щас меня… медведи выполняют задачу поставленную перед ними любой ценой в том числе ценой своей жизни… уйди, монанист!... Во время выполнения задачи медведи не отвлекаются на медведиц. А, нинада… нинада… какой на фиг пирсинг?!!». Медведь сглатывает слюну и смачно крутит дулю в сторону леса. Нос его вращательно дергается в сторону кухни… Вытягивается… Лапы дергаются, глаза раскрыты… но медведь спит на ходу… встает, облизываясь… направляется к кухне… «Я валяюсь! Да он – шатун!» - шепчет Бораб…. «Сам ты шалун… да, шалунишка!… ты меня защитишь от мишки? О, и шезлонг свободен» - это О…. Нежный поцелуй… секас… да, да, да!!! Ведмедь тем часом, полностью сонной, но прямоходящей походкой направился в кухню… Через секунду оттуда донесся настолько жуткий крик, что…. «Я читала о таких замкАх, но ни разу не попадала в них» - вспоминала потом О. «Сказку о Репке знаете?» - спрашивал, бывало, у друзей в корчме при случае Бораб. – «Так вот так примерно меня и вытянули из той беды… я валяюсь, наливайте кум!». (Занавес, конец 4 серии).

Кроме иудеев, Вы что, больше не знаете наций и народностей, что проживают у нас в стране? А к иудеям у Вас нездоровый интерес. Вы не из них часом? Хотя лично мне по барабану. Я не расист.

Кроме атеистов-язычников-гностиков-христиан в нашем мире есть и другие категории... Культуристы, к примеру. Волюнтаристы и агностики, филателисты и, пардон, мизантропы...и т.д. и т.п. Все смешалось в строительном доме Волконских...

Как видно из комментария выше, ведмед жутка рад и дает свое благословение на использование своего же светлого образа в наших историях! Главное, не будить в нем Герцена, чем это заканчивалось, знаем. Пожелания его мы учтем, конечно, скорей всего, методом ротации местоположения с Прорабом... Монтаж называется...

"Швейк опять очутился перед господином с лицом преступника, который безо всяких околичностей спросил его твердо и решительно. -- Во всем признаетесь? Швейк уставил свои добрые голубые глаза на неумолимого человека и мягко сказал: -- Если вы желаете, ваша милость, чтобы я признался, так я признаюсь. Мне это не повредит. Но если вы скажете: "Швейк, ни в чем не сознавайтесь",-- я буду выкручиваться до последнего издыхания."

А мне вот как быть? Тихонько про себя перед зеркалом самоуничижаться и смиряться, или лучше выплеснуть все это на страницы форума, как считаете? Пусть все почувствуют мою ничтожность, никчемность, тупым собеседником являюсь я... и я этим благостным ощущением готов поделиться, ведь я же не жмот и не адепт какой-то там. Как считаете? "... и не оспаривай глупца!"

Будет, будет и Сливка, и грушка... Хотя я рискую жутко. Вон Сойка, так та уже обещает мне, что ЛИЧНО сделает мне пирсинг (где-то на сонной артерии, подозреваю). А ведь есть еще и несвидомый ведмедь... От него, если выживу после пирсинга, тоже надо чего-то ожидать... одна надежда, что разбирается в классике жанра... Режиссера кажный абидеть можит....