Walduk!

«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России, чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова - Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?

не согласен с выше сказанным Купил себе плитку Атем Суматра БС и остался доволен. Геометрия лучше чем у неких относительно дорогих аналогов из Испании (сам проверял). Кстати когда-то Мастерок рекомендовал покупать китайскую плитку аргументируя тем что Испания и Италия в основном возят нам второй сорт под видом первого. Кстати Новые партии Атема делают на итальянском оборудовании.

Высота 400 мм ширина 200 мм глубина 50 мм Стенка куда будет монтироваться люк будет сделана из кирпича положенного на "ребро" тоесь толщиной 65мм. Я ж так понимаю что по периметру люка будут уголки которые крепятся к стене. Я постараюсь сделать чертеж когда стеночка будет возведена и будут точные размеры

Точные размеры нужно еще уточникть. С чертежом сложнее так как нужно знать радиус закругления.. Люк нужен под мозаику. Можете назвать хотя бы в первом приближении цену если за основу взять вышеуказанные размеры?

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Скажите, радиусные люки делаете?? Мне нужна ревизия под полукруглой ванной размер 400х200х50мм

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

Скажите чем затирать плитку ручной формировки и травертиновые плитки? толщина шва 7мм. Боюсь что травертин с его многочисленными порами не отмоется от затирки(((

Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!!

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

буквально вчера менял по загранпаспорту только страница с фото P.S. gdadizа давненько не видно... к чему бы это??

У Трахтенберга этот анекдот звучал немного по-другому... финал : ... может любовник я и никакой но этот день ты точно запомнишь на долго Эта фраза действительно улыбнула (из облсти фантастики):D

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? — Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачем, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает). Бог встает накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встает выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Вот если бы раньше площадь огласили было б меньше скептицизма Просто большинство таунхаусов в киев обл порядка 350-400 м2 и те три общие стенки не дают такой ожидаемой экономии.. Хотя кирпич возможно всетаки стоило б заменить на газоблок ато можете не вложится. Лично мне тема очень интересна:)

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию

А площадь и количество квартир?

К новому русскому приходит дочка и говорит: — Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа... — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... — Бог поможет... — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет… — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: — Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Hет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Hет! — Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Hу что, отпустил святоша-то тебе грех? — Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы. - Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать? Посоветуйте, ребе. - Читай ему псалмы. Через две недели: - Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как мне его лечить? - Читай ему псалмы. - Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: — Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...