Walduk!

Пенсионер заходит в аптеку и требует срочно продать ему блок презервативов. Аптекарша удивляется: Дедуля, а нахрена Вам столько?... - Понимаешь дочка, я одинок и у меня всё в полном порядке. Есть квартира, машина, дача обустроенная, встречаюсь там со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту, категорически не хочу...!!! - А разве Ваши бабульки могут забеременить??? - Галкин тоже так думал......

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши…. Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...

Оказалось что вся беда в том что главный тренер Витязя американец, и этот нехороший человек (редиска) давал свои наставления на английском языке, бедняжка Поветкин в школе плохо учился и не знает что Лондон из зе кепитал оф грейт британ)))

5 балов за внимательность))) Каюсь стирино с интернета

Янукович обратился к своему потенциальному избирателю на кануне выборов 2015г: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране будет «покращення вже сегодни»!!

я к Вам приезжал с размерами если помните, одна столешница с острыми углами 2035х21мм, другая Т-образная 1800х380мм.

Этот и вправду выдержал столько прямых ударов что уважение заслуживает только за то что продержался 12 раундов. Боксер с него никакой, но выносливость это чтото!

Говорят Витязь просит реванш. Видать Володя хорошо по башке дал раз такие не разумные мысли посещают его "светлую" голову

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился..

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство

- Сёма, я таки слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? - А куда деваться?

Самый большой плюс НЛ по сравнению с ЕЦ - отсутствие километровых очередей. Но это не мегаумная политика ТОПов, а просто неудобная локация

- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человекa, который угнaл у вaс машину? - Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, былa ли у меня машина

Из обращения к народу Украины: - Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнем с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!

Олег, как там мои столешницы??? Джу не дождусь.

Здравствуйте, ищу специалиста-плиточника со своим инструментом для облицовывания камина. Площадь небольшая но много подрезки под 45градусов около 9м.п. Дом находится в с.Гатное Прошу указать стоимость работы, желательно показать фото Ваших работ, указать дату когда сможете приступить. Просьба писать сюда а не в личку (так проще искать)

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет. - У вас, наверно, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: - Маша, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду!

Кризис, это когда ты приносишь девушке букет цветов, а в ответ слышишь: «Придурок, лучше б ты на эти деньги пожрать купил!»