Dr.Yura

GIF!!! Ну и работенка у мужика :D

8. Запрещена скрытая и открытая реклама в любом виде кроме раздела «Реклама». Объявления о продаже материалов, инструментов, бытовой техники и любых других предметов, приобретённых с целью перепродажи, также должны размещаться только в разделе «Реклама». В разделе "Реклама" от одного предприятия имеет право размещаться только одна рекламная ветка, относящаяся к одной однотипной услуге (однотипному товару). В раздел "Купи-Продай" размещаются объявления о продаже чего-то "своего" в одном "экземпляре" также допускается продажа остатков своих материалов, инструментов. В теме продавец ОБЯЗАН указать цену на товар и свои контакты, желательно фото товара. В названии темы обязательно указание товара или группы товаров. Обновлять тему продавец имеет право не ранее 48 часов с момента своего последнего сообщения. Исключение - ответы на вопросы других пользователей.

8. Запрещена скрытая и открытая реклама в любом виде кроме раздела «Реклама». Объявления о продаже материалов, инструментов, бытовой техники и любых других предметов, приобретённых с целью перепродажи, также должны размещаться только в разделе «Реклама». В разделе "Реклама" от одного предприятия имеет право размещаться только одна рекламная ветка, относящаяся к одной однотипной услуге (однотипному товару). В раздел "Купи-Продай" размещаются объявления о продаже чего-то "своего" в одном "экземпляре" также допускается продажа остатков своих материалов, инструментов. В теме продавец ОБЯЗАН указать цену на товар и свои контакты, желательно фото товара. В названии темы обязательно указание товара или группы товаров. Обновлять тему продавец имеет право не ранее 48 часов с момента своего последнего сообщения. Исключение - ответы на вопросы других пользователей.

поправив Ваше повідомлення (для вкладення посилання на картинку використовуйте зображення "Вставити зображення" такий жовтий значок з горами і сонцем)

В Украине работает американский концлагерь с крематорием для сжигания сепаратистов /Донецк youtu.be/g9yQ_CRfyaE

Заточка стамески, рубанка. Вершина мастерства.

ось випадково знайшов Впервые мы услышали о компании Origin Laser Tools, когда они выпустили линейку 3-осевых самонивелирующихся уровней с проекцией на 360 градусов. Инструмент, конечно, был интересным, но просто шокировал своей ценой в 5000$. Многие издания признали этот нивелир самым крутым и красивым на рынке. При этом дизайн не был единственным достоинством: уровень мог похвастаться невообразимой точностью ±0,7 мм на 30 метров. Теперь компания Origin Laser Tools выпустила новый нивелир LaserCube ML-3. В предыдущей модели для самонивелирования использовался бесщёточный двигатель. В LaserCube ML-3 такого двигателя нет, поэтому нивелирование остается на совести самого пользователя. Это немного удивляет, но нужно учесть, что этот нивелир рассчитывался в основном на мастеров, занимающихся ремонтом и строительством яхт, где горизонтальные и вертикальные линии встречаются не так часто. Благодаря отсутствию двигателя, ML-3 намного меньше предшественника, но по-прежнему отличается оптической системой, проецирующей линии на 360 градусов по каждой из осей. Особого внимания заслуживает корпус из металла и дерева. Металлическая его часть выполнена из цельного куска алюминия марки 6061. Если вы станете счастливым обладателем LaserCube ML-3, следите, чтобы он не свалился за борт. Этот инструмент пойдет ко дну как камень, и вам придется попрощаться с 995$ - именно столько стоит этот нивелир. але враховуючи пил на обєктах то він може скоро вийти зладу. але може я щось недобачаю чи є там захисне скло чи ні більше схоже як на фотоапарат Лейка в порівнянням з іншими

8. Запрещена скрытая и открытая реклама в любом виде кроме раздела «Реклама». Объявления о продаже материалов, инструментов, бытовой техники и любых других предметов, приобретённых с целью перепродажи, также должны размещаться только в разделе «Реклама». В разделе "Реклама" от одного предприятия имеет право размещаться только одна рекламная ветка, относящаяся к одной однотипной услуге (однотипному товару). В раздел "Купи-Продай" размещаются объявления о продаже чего-то "своего" в одном "экземпляре" также допускается продажа остатков своих материалов, инструментов. В теме продавец ОБЯЗАН указать цену на товар и свои контакты, желательно фото товара. В названии темы обязательно указание товара или группы товаров. Обновлять тему продавец имеет право не ранее 48 часов с момента своего последнего сообщения. Исключение - ответы на вопросы других пользователей.

якщо в свердловині є трохи піску то можливо Вам підійде Водолей серії НВП "получить воду с количеством 20кг примесей на 1 тонну,":)

якщо це кабель щось подібний на КГ (мякий в гумовій оболонці) тоді цікавить 5G4 (5 жил на 4мм2) і якщо існує 5 жил на 6 мм2

про помідори. Ну для когось баби, а для когось дружина, дівчина

мабуть механіків цим кермом будуть шпілі-вілі за неякісно закріплене кермо

народ, це все маркетинг ... десь тут була цікаво стаття про маркетинг :D

і ціні на початку зайва цифра "1" і "5" :D

штангельциркуля достатньо це в Вас фірма чи просто маєте і одноразово продаєте?

2500/50до100 грн/кг чи скільки там маєм 50-25 кг помідорів з магазину :D думаю на 5 років вистачить а сезон вони ще дешевші :D

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе! Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье: - Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?! Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих. Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься! - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" - Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь? - Я ему даю. После Евромайдана Снежана из Тернополя, как и все великукры, мечтала увидеть конец проклятых москалей. Прошёл год и её мечта сбылась в Москве на Ленинградском шоссе. Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага. Все арахнофобы на самом деле – латентные пауки! Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно. - Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит. "Взорвало казнет" - выражение, означающее, что какое-то событие в казахстанском интернете получило 2 репоста, 4 лайка и 7 комментариев. - Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. - Но мне 26. - Вот именно. Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот? Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ? - Ну так это, наелись мы колбасы.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

***** - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

*** Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе? Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной. search: что??? Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул? [^] DOCTOR77 13.05.2015 - 08:13 6 Статус: Online Ярила Регистрация: 28.02.11 Сообщений: 7744 Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая. Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!! — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла. — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт. Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму. Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем. Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем. - Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит... Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят. С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет... Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции. Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд. Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет. - Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата. — У тебя красивая линия подбородка. — Спасибо. Я много жую. Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!" - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится! Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко) Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…». Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота. Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь. Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «***»... Улыбается вся очередь

)) вроді 0,5 максимум... "наоко" товщину не визачите так точно. купляв ванну на питанняка товщина то від 2,2 до 3,2 мм купив, вдома поміряв мікрометром в кількох місцях.... 1,65-1,75мм п.с. купівля профілю покищо нецікавить. типу Вверх тема