Dr.Yura

*** Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе? Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной. search: что??? Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул? [^] DOCTOR77 13.05.2015 - 08:13 6 Статус: Online Ярила Регистрация: 28.02.11 Сообщений: 7744 Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе. Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая. Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков! Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!!! — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла. — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. — Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози... — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт. Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму. Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем. Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем. - Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня все устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит... Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят. С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет... Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции. Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд. Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит: - Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки. - Для чего? - Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет. - Почему на тебя жена так ругалась? - Зарплату пропил. - Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком. - Это была её зарплата. — У тебя красивая линия подбородка. — Спасибо. Я много жую. Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!" - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится! Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко) Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…». Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота. Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки. Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала. Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь. Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «***»... Улыбается вся очередь

)) вроді 0,5 максимум... "наоко" товщину не визачите так точно. купляв ванну на питанняка товщина то від 2,2 до 3,2 мм купив, вдома поміряв мікрометром в кількох місцях.... 1,65-1,75мм п.с. купівля профілю покищо нецікавить. типу Вверх тема

неулибнуло youtu.be/0aJhNVQiOhU

була також ситуація купив кілька пляшок горілки "Хлібний Дар". В "ресторані" попросив щоб поклали охолодити, так чого кинули в морозилку. через 3 години пішов забрати то горілка майже вся в пляшці замерзла. прочитав на пляшці там був гліцерин, думаю це він дав такий ефект.... до vamid1976 а та горілка що Ви морозили теж мала в складі гліцерин?

цей прес в даний момент робочий чи ні? чи просто неробочий манометр?

ціна станом на 12 січня 2015 року 80-435 Пресс гидравлический, 20т, 0-988мм 437,10$ якщо це він

найтонший той що бачив націннику був 0,25мм. штангеля небуло міряти...

не Хай-Тек а Хай-Так сам пан склєпав :D

яка товщина металу профілю, заміряйте штангенциркулем

це "очепятки" :D сам часто коли вже написав повідомлення і розмістив тут перечитую і виправляю "очепятки"

повірте дописів таких які є негативними або похвальними, або прихована реклама чергового товару тут часто буває тому й так написав. так щось я не замітив ніку Вашого чоловіка це що хочете попередити це + але як виявиться через надцять повідомлень що це чергова реклама якогось чергового продавана і сайту то - :D

на рахунок кеббе бачив відео, зацікавило, але як виявилось насадки немає в зельмерах.... для дерунів є комбайн braun k700 на рахунок 1900Вт це маркетинговий хід... якщо глянути хоч на наклейку з серійним номером то там зовсім не 1900Вт, номінально 260Вт, максимум 650Вт... хоча нерозумію як може потужність двигуна змінюватись.... :sad:

інколи краще

і що ж це за "биоудобрение", якусь назву має і т.д?

та Zelmer ZMM1508SUA (987.80) мясо перемелює супер. натирання картоплі для дерунів надто довго. є захист від перенавантаження, там є пластмасова шестерня яка прикручується болтом до ножів чи шнеку і у випадку пенавантаження щоб не згорів мотор чи щось не зламалось ламається шестерня яка вартує 40 грн. (1 запасна є в комплекті) було відео де при заклиненні в зельмері зламалась ця шестерня і шнек цілий, а в іншій мясорубці зламався хвостовик шнеку, отже новий шнек а він дорожчий. сподобалось фіксування насадок і т.д.. тут відео викладав але здається що потужність маловата 260Вт але та що я купив вона не є недорога... більше 100 дол

там в відео видно як поверхня ящика "гуляє під навантаженням" :D

незнайшов куди розмістити Workshop Taşınabilir Atölye Seti Gizliortak.com youtu.be/BjFAghWTm_E незнаю як воно там в надійності і точності, та й побачив що його ще по телемагазині рекламують :D

на рахунок лікарів то стан в нас }I{опа , нажаль прийшлось нераз стикнутись і з летальним закінченням... та не лікар я , я ситемний адміністратор фотку на автарку зробив коли встановлював камеру спостереження в операційній :D Добавлено через 4 минуты yrport коли бачив роботу тих бракоробів чесно скажу там нема нічого важкого. так я нажаль небачив як роблять нормалаьні буровики, багато відео в ютубі показують що багато на один мотив... шкода що немав можливості зняти кілька відео чи фото коли в мене на дачі бурили....

300-700=-400 тобто Ваша доплата або 300+700=1000 Ваш вибір? :D Добавлено через 1 минуту як новий це неможе бути, або новий або б/в. трошки вагітна - так небуває :D

хто кого коли за що? :D 301 грн