NixoNs

Спасибо, Вас тоже с праздниками! Терпеливо жду свою топочку ))).

Особенности 100% HP Совместимые 1000BASE-LX SFP трансиверов 1310 10km Высокое качество с CE, RoHS, FCC Пожизненная гарантия Продавайте свой за 300 баксов, удачи....

www.compufox.com/ProductDetails.asp?ProductCode=J4859C-CO&gclid=CPz3sZCkzrQCFWN2cAodElgAkw 45$ с бесплатной доставкой

Ну да , за такие деньги можно купить две....

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно. *** Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. *** Обычная одесская квартира. Муж приходит домой. — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость. Соня выключила. – Бора, шо случилось? - Дядя Изя отмучился! – Шо? Дядя Изя таки умер? – Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла… *** Монашка звонит в пожарную часть: «Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!» - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна! *** Пациентка у врача: «Доктор, я больна, не могу оторваться от компьютера. По 18часов провожу в «Одноклассниках». – Безнадежных случаев не бывает, будем лечить! - Чем? - Ясно чем – алкоголем, сигаретами, курением… *** - Мужики, че-б такое такое купить жене на день рождения? – А че ты у нее… не спросишь? - Да ты шо, у меня и денег таких нет! *** - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела? Как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. – Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ? - Какой КГБ? Он гинеколог! *** Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: «Вот видишь, а для русских они поют…»

Дорогие форумчане! Дорогие дончане! От всей души поздравляю Вас с наступающим Новым годом! 2012… Что-то удалось, что-то нет. Поэтому в Новый год неизменно вступаем с надеждой, что следующий 2013 будет более удачным во всех отношениях. Успешного начала, продолжения или окончания строительства Вашего Дома,здоровья Вам и Вашим близким! Достатка и исполнения самых заветных желаний! С Новым годом!

да уж, клиника ....

ну тогда и в вашем тоже(( хорошие пожелания к Новому Году, мое неуважение к вам....

знаем наверное уже все и наизусть.... www.stroimdom.com.ua/forum/search.php?searchid=7797606

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?... Отец в панике звонит врачу: - Что делать? Дочь напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает? Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИи

Сделайте своей , не продавайте его:D:D:D

Хороший фильм, спасибо..

У меня 2 таких валяется , отдам по 100 грн, замена тача 150 грн.....

Можно увидеть фото или рисунок приспособления ?

Красиво, цвет профнастила 8004 ? Я купил такой для забора, посмотрел на ваш деревянный и задумался, нравится. Вы профнастил с одной стороны участка поставили одним цветом, с другой другим , а почему не одинаково ?

Россия, Ижевск УД ГУ vizhevske.ru/blog/vizhevske-fakts/7828.html Прикольный пистолетик)))

Замучаешься набирать((

На рынке разговор продавца и покупателя: — Дайте мне 3 кг помидоров. — А вы наверное милиционер? — Да. А откуда вы знаете? — Так на вас форма. Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они! Мужчина приходит в фотолабораторию, подает плёнку: — Напечатайте мне, пожалуйста, всех хороших по одной. — 9х13? — 117. А что?

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

В Монархе брал туфли "Кайзер", китай..

А смысл,вывески сняты с продажи ?

Ну это не говорит о том , что кто-то сливает канализацию, у меня дом в чистом поле, та же проблема, много железа, фильтр хороший наше все..

Третий раз только здесь.... www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=909953&postcount=4530 www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1148300&postcount=6380