Perehodik

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу: - Вот это будет стоять до 23 февраля. Муж подумал, снимает штаны и говорит: - Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

- Cстало известно, что проект бюджета Украины на 2012 год хранился в компьютере Азарова в папке «приколы». Добавлено через 5 минут

Гаишник - водителю: - Вы видели знак "40" ? - Да... - А почему ехали на 200 гривен быстрее? Добавлено через 7 минут Під час візиту Януковича в колгосп його сфотографували в свинарнику. Фотографію готують до друку в "Правді", придумують назву: "Свині навколо Януковича"? Ніби недобре. "Професор Янукович серед свиней"? — Також не дуже. Врешті решт фотографію підписали: "Третій зліва — Янукович". Добавлено через 1 час 16 минут

Может уже было, но вот на днях посмотрел фильм Престиж / The Prestige. Очень понравился! О фильме: Роберт и Альфред — фокусники-иллюзионисты, которые на рубеже XIX и XX веков соперничали друг с другом в Лондоне. С годами их дружеская конкуренция на профессиональной почве перерастает в настоящую войну. Они готовы на все, чтобы выведать друг у друга секреты фантастических трюков и сорвать их исполнение. Непримиримая вражда, вспыхнувшая между ними, начинает угрожать жизни окружающих их людей… Рекомендую!

Интересно как долго такую штуку делали? Этож сколько времени надо на такое убить

Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает". И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон проводить Абрама... Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе: - Абрам, шо такое,шо случилось?! - Сара, кто-то встал раньше меня!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Абрам ты что заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается...

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! На меня не готовь! Добавлено через 13 минут Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Мой Вам совет - за 15 тыс внедорожника не брать! Или подсобирайте до 25 и возьмите пусть БУ но свеженького, или за 15 седана из серии акорда или того же Митсыка. За 15 тыс это будет или авто с мега большим пробегом, или битый перебитый. Мой знакомый взял Pajero Sport - очень доволен! БУ за 21 тыс вечнjзеленых. Машина 2008 года - состояние идеал. За 15 тоже можно найти, но готовьте деньги на запчасти.

Золотые слова

- В гибели «Титаника» виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг. Добавлено через 6 минут - Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

Всем студентам посвящается: Добавлено через 2 минуты Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает… Добавлено через 2 минуты Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию… Добавлено через 3 минуты После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт!

Прикольный случай в цирке

Я похожую видел в прошлом году у кулибина на птичем рынке на венике. Тока у него был ручной механизм. Просто крутишь как из колодца воду достаешь. Еще тогда спросил сколько стоит Мангал+шампура 700 грн хотел. Но смотрелся он добротно!

Да без питаннь, не нравится не будем делится. Ветка вроде для этого и создана, но да ладно.

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 4 минуты Добавлено через 1 минуту Добавлено через 1 минуту Добавлено через 1 минуту Добавлено через 4 минуты Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 5 минут А вот на тему наших дорожников: Добавлено через 44 секунды

Добавлено через 1 минуту Добавлено через 44 секунды Добавлено через 3 минуты