iljump

Вот вам авторитетные источники: (ссылка устарела) - производитель скважинных обсадных нПВХ труб, широко распространен в мире, в Европе в частности. (ссылка устарела) - сертификат (ссылка устарела) - инфа о продукции. www.yartruba.ru/support.html - сравнительная характеристика материалов - нПВХ заметно лидирует по многим показателям.

Иногда помогает сэкономить место: (ссылка устарела) Меньше 600 мм не знаю

В некоторых районах Киевской области грунтовые воды (первый горизонт, незащищенный водоупорными породами) сушит настолько к концу лета - осенью, что скважина даже на всю мощь этого пласта не даст Вам достаточного количества воды, основная причина этого (пересыхания колодцев, кстати, тоже) - потребляют воды больше, чем выпадает атмосферных осадков. Бурить лучше на следующие водоносы (2-ой,3-ий и т.д) : - уровень в таких скважинах колеблется до десятков сантиметров на протяжении года - нет головной боли с исчезновением воды или критическим понижением уровня. - несколько источников питания данных горизонтов позволяют получить скважину с постоянной производительностью. - вода в этих горизонтах защищена от техногенного загрязнения (выгребные ямы, хим удобрения и т.д.) водоупорными породами (глины, мергель, мел, алевриты).

Спасибо Всем. Выбор сделал. Тендер закрыт.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог... Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Нужна замена окон - старых деревянных на новые металлопластиковые. -Размер 2850х1450 мм. Открывается по середине - 800мм, слева и справа глухие. -Подоконник 200 мм - 1х2,95 м -Отлив ранил 150 мм - 1х2,85 м - Козырек ранил 500 мм - 1х2,85 м -Доставка -Установка Предложите два варианта: с энергосберегающим покрытием и без. Профиль четырехкамерный, белый.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

Какое качество воды? Вы уже определились, будете ли ставить фильтра очистки воды и какие? От этого зависит подбор насоса по параметру давления.

Ответил в личные.

Москва.Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Slando Вам в помощь --> (ссылка устарела) На самом деле люди устают за ней следить (забиваются форсунки и т.д.), поэтому таких предложений валом. Нужна чистая вода на подачу - тогда будет легче. Вы уверены что тоже не начнете ее продавать через пару месяцев?)))

Якшо заступа нема, то планшетами буде зручно копати, щоб картоплю собі посадити.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет - Значит, сYка, монашку задавил. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Елена упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй. 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, чтоходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Однако в итоге, оказалось, что он просил включить свой любимый мультик«Малыш и Карлсон».

Навеяло: "Обеспечим полицию и журналистов Венгрии стабильной работой, а у водителей будем развивать внимательность и новые навыки вождения." Киевавтодор

Здравствуйте, могу предложить за 14546 грн. Цена зависит от текстуры стекол, с этим и нужно определится. Форумчанам могу сделать дешевле.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик. Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! - Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило! Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Вчера проститутка сказала,что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом. Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты ...девочка!!! - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Мля, точно — Наташа!

Вы наверное не знаете про антропогенный фактор влияния на гидрогеологическую и гидрогеохеммическую обстановку в Киевской области. А вот как раз таки он и может вызвать понижение уровня в скважине и отправить ваш Needle в последний путь. Уже изучены изменения обстановки в Сеноманском ярусе - сравнив данные начала и конца ХХ столетия - явно выражены факты ухудшения химического состава и понижения уровней в скважинах. Так что если Вы "буровоймастер" на пару лет, то набурить свистков и наустанавливать Needle Вы конечно можете, но вот посмотреть заказчику в глаза и ответить за работу - это вряд ли.

Значение слова «портняга» - неискусный портной. Что сложного то?

Киев, м. Житомирская )))

Подумают, что Россия - страна спортсменов, бейсболистов. И настолько отличных и умелых, что даже не лезут в жалкую американскую бейсбольную лигу. P.S. Не в обиду американских бейсболистов, а в поддержку наших))))

В смысле - с картой)))